Χωρίς λόγια (άφωνο)

Ρήγας Βελεστινλής: Εθνομάρτυρας και πρόδρομος της Ελληνικής Επανάστασης του 1821. Ο ίδιος υπέγραφε ως Ρήγας Βελεστινλής ή Ρήγας ο Θεσσαλός και ουδέποτε Φεραίος, κάτι που ίσως να είναι δημιούργημα μεταγενέστερων λογίων. Έγραψε το Θούριο και τη Χάρτα, έργα σημαντικά για την μετέπειτα επανάσταση. Συνελήφθη μαζί με άλλους και παραδόθηκε στις τουρκικές αρχές. Φυλακίστηκαν στον πύργο Nebojša, παραποτάμιο φρούριο του Βελιγραδίου. Εκεί, ύστερα από συνεχή βασανιστήρια, στις 24 Ιουνίου του 1798, στραγγαλίστηκαν και τα σώματά τους ρίχτηκαν στον Δούναβη.

Ρήγας Φεραίος: Ο Ρήγας Φεραίος ήταν η οργάνωση νεολαίας του ΚΚΕ εσωτερικού. Ιδρύθηκε το Δεκέμβριο του 1967, ως Πανελλήνια Αντιδικτατορική Οργάνωση Σπουδαστών (ΠΑΟΣ) "Ρήγας Φεραίος", κυρίως από πρώην μέλη της Δημοκρατικής Νεολαίας Λαμπράκη και μετά τη διάσπαση του ΚΚΕ, το 1968, τοποθετήθηκε υπέρ του ΚΚΕ εσωτερικού. Κατά την διάρκεια της δικτατορίας ανέπτυξε έντονη αντιδικτατορική δράση και δεκάδες μέλη της οργάνωσης συνελήφθησαν, βασανίστηκαν και φυλακίστηκαν, ενώ οι καταδίκες των μελών του αθροίζονται σε πολλούς αιώνες.

Ρήγας Α.Ε.: Οικιακός και επαγγελματικός εξοπλισμός. Έπιπλα εσωτερικού και εξωτερικού χώρου. Λεωφόρος Κηφισού 81, 182 33 Αγ. Ιωάννης Ρέντης, Αθήνα.

Hotel Rigas: Στη μαγευτική Σκόπελο. Το ξενοδοχείο ΡΗΓΑΣ είναι ένα μοντέρνο, πρόσφατα ανακαινισμένο ξενοδοχείο μόλις 300 μέτρα απο το λιμάνι της Σκοπέλου. Υπάρχουν 50 δωμάτια, 20 studios και 10 σουίτες όλα εξοπλισμένα με κλιματισμό, TV, τηλέφωνο, mini bar και radio. Το ξενοδοχείο επίσης διαθέτει εστιατόριο, πισίνα και snack bar.

Ρήγας Πλαστικά Α.Ε.: Ιδρύθηκε το 1976 και ασχολείται αποκλειστικά με την εισαγωγή και το εμπόριο πρώτων υλών και βοηθητικών προϊόντων για τη βιομηχανία των πλαστικών και εξυπηρετεί πλέον των 1000 πελατών σε όλη την Ελλάδα.

Ρήγας, κατάστημα μοντελισμού: Μπουμπουλίνας 46, Πειραιάς. 2ο Νέο κατάστημα Ρετσίνα 13 και Κάστορος, Πειραιάς. Περιηγηθείτε στα προϊόντα μας. Επιλέξτε ανάμεσα στα πλέον σύγχρονα είδη μοντελισμού και απολαύστε αξέχαστες ώρες διασκέδασης και δημιουργίας. Θα βρείτε μεγάλη ποικιλία συναρμολογημένων και τηλεκατευθυνόμενων μοντέλων για να εμπλουτήσετε τη συλλογή σας καθώς και χρήσιμα εργαλεία - βοηθήματα για να εξασκήσετε το χόμπι σας.

Ρήγας: Ψευδώνυμο στο internet, πίσω από το οποίο μπορεί να κρύβεται ο κάθε ταλαίπωρος που θέλει να βρίσει ασύστολα και να εκτονωθεί αλλά κωλώνει να πάει γήπεδο και η «ανατροφή» και η «θέση» του δεν του επιτρέπουν να το κάνει επώνυμα. Ευτυχώς (όπως αποδείχτηκε) κανένας δεν κινδυνεύει από τα πύρινα λόγια του. Ούτε θα μπορούσε να σκάψει το λάκκο με ασβέστη που ονειρεύεται. Πάσχει βλέπετε, από τενοντίτιδα και δεν θα το αντέξει η εύθραυστη κράση του.

Ο Νάσος στον τελικό!

Πριν τρία χρόνια στείλαμε στη Eurovision την Ευρυδίκη, παλιά καραβάνα του θεσμού, με δεκάδες συμμετοχές και ξεχείλωμα πάνω στη σκηνή (στη Θεοφάνους και μετά-Θεοφάνους εποχή), διαφήμιση, promotion από Ελλάδα και Κύπρο, ενθουσιασμός και φιλικότητες.

Πρόπερσι, στείλαμε την Ευδοκία Καδή (δεν σχολιάζω περαιτέρω, ήταν τραγική εμπειρία).

Πέρσι στείλαμε διακοπές στη Μόσχα την οικογένεια Μεταξά. Πέρασαν τέλεια, γνώρισαν το Σάκη, μας είπαν όλοι τι καλά πλάσματα είναι τα δύο αδέρφια, έζησαν την καλύτερη εμπειρία της ζωής τους (μας είπαν) αλλά τον τελικό τον είδαμε μόνο με το κιάλι.

Γενικά, αν θυμάστε, έχουμε να δούμε τελικό από τη Eurovision της Τουρκίας.

Κρίμα και άδικο.

Φέτος στείλαμε ένα άγνωστο συνθέτη, με τραγουδιστή ένα Ουαλλό με τους φίλους του τους Islanders, minimum διαφήμιση, καθόλου κάλυψη από το ράδιο (με το ζόρι να άκουσα το τραγούδι 3 φορές), μια δανεική κιθάρα και ένα σκισμένο jean παντελόνι και ιδού το θαύμα! Περάσαμε στον τελικό.

Μπράβο Νάσο. Και με μια καλή θέση στον τελικό για να σκάσουν όλοι.

(ο Τάσος Τρύφωνος που μια καλή κουβέντα δεν είπε τόσες μέρες για τη συμμετοχή της Κύπρου, σήμερα ήταν στα τηλέφωνα για να συγχαρεί και να σχολιάσει και μπλα μπλα. Άσε μας ρε Τάσο, ασχολήσου και εσύ με τον Αλκαίο και το μαύρισμα του και μην μας ματιάζεις).

Trash Nation: Λίστα Κ.Κ.Γ. (2)

Η συνέχεια και το τέλος της ανατρεπτικής λίστας.

Το προσκλητήριο
Πριν το κολλήσετε πάνω στο ψυγείο σας ή να το χάσετε, περιεργαστείτε το λίγο. Είναι καμωμένο από συνηθισμένο χαρτί ή κάτι άλλο? (κροκοδειλέ, βελουτέ, κοτλέ, οτιδήποτε που προϋποθέτει το κόψιμο μισού Αμαζονίου για να κάνεις 400 προσκλητήρια). Υπάρχουν περίτεχνα ανάγλυφα σκαλίσματα, lettering που θέλεις φακό για να ξεχωρίσεις τι γράφει, όλα στο βωμό του design προσκλητηρίου! Μια φορά θυμάμαι, μου έδωσαν ένα προσκλητήριο τόσο μεγάλο που θύμιζε πίστα προσγείωσης ελικοπτέρου. Η δικαιολογία της νύφης ήταν «για να μην το χάσουμε». Δεν το έχασα. Έχω ταπετσάρει με αυτό το υπνοδωμάτιο της κουκλάρας και μου περίσσεψε και μισό μέτρο. Αν πήρατε ένα απλό προσκλητήριο σε κανονικό χαρτί (μη σου πω ανακυκλωμένο) που απλώς γράφει οδηγίες, απλώς μην πάτε στο γάμο. Δεν το αξίζει. Μα να μην σας βάλει δερμάτινο προσκλητήριο? Τς τς τα…

Στο party
1. Μπήκες στο χώρο. Κάνεις αυτόματο scan 360 μοιρών γύρω από τον άξονα σου. Τι βλέπεις? Πως έχει διαμορφωθεί ο χώρος? Έχει γίνει αγνώριστος? Του έχουν αλλάξει τα φώτα? (Οτιδήποτε από άσπρες κουρτίνες, κρυφοί φωτισμοί, εφέ, shiny disco ball, φαναράκια ελεγμένα από την πυροσβεστική, κάποιο theme που σε καλεί να το ανακαλύψεις). Που υποτίθεται ότι είσαι, according to the wedding planner? Σε ethnic μπαράκι, σοβαρό event, τουρλού τουρλού, στον κήπο της Εδέμ, στο η Barbie παντρεύεται? Αν είσαι στο Hilton, έχουν βρει τρόπο να καλύψουν τις εμπριμέ, λουλουδωτές κουρτίνες και την εμπριμέ μοκέτα-κήπος? Άξιζε τον κόπο η διαμόρφωση του χώρου ή σπαταλήθηκαν 3 μήνες μουρμούρας στο venue (από τη νύφη κυρίως) χωρίς λόγο?

2. Παρατήρησε τους καλεσμένους. Ποια έχει κάνει υπερπροσπάθεια και της φαίνεται? Ποια ύπουλη καλεσμένη προσπαθεί να outshine τη νύφη? Ποια θα κλωτσήσει στη συνέχεια τα δεκάποντα διότι θα την έχουν κόψει? Επίσης, πόσους καλεσμένους αναγνωρίζεις από τα κοσμικά. Ποια καλεσμένη κερδίζει τις εντυπώσεις του outfit και γιατί: λεπτομερές report. Ποια καλεσμένη είναι εκτός τόπου και χρόνου in terms of outfits and why. Μην σου πω θα σου πάρει τουλάχιστον ένα δίωρο για να συλλέξεις αυτές τις πληροφορίες.

3. Τα ποτά: ήταν premium ή κυπριακά μάρκα μ’ έκαψες? Ήταν ένα χουβαρταλίδικο open bar ή πρέπει να κυνηγάς το σερβιτόρο με τη μπουκάλα? Έρεε άφθονο ή σε κάποια φάση η πηγή στέρεψε? (μου συνέβηκε μια φορά).

4. Τα φαγητά: Έχουν διαλέξει το «ακριβό» μπουφέ του ξενοδοχείου ή θα την βγάλετε με χαλούμι στην πίτα και κοτομπουκιές? Εξηγούμαι: Για να θεωρείται αξιομνημόνευτο το μπουφέ πρέπει:
- η σαμπάνια να συνοδεύεται με φράουλες
- στο μενού να υπάρχουν ψαρικά τύπου αστακός, σολωμός, καραβίδα, μύδια, στρείδια, sushi.
- να σε ρωτούν πως θες να φας το φιλέτο (το καρβουνιασμένο της σούβλας δεν αποτελεί επιλογή).
- Να μην ξέρει τι να πρωτοφάς με αποτέλεσμα να καταβροχθίσεις τον άμπακα και μετά να τα ανακατώσεις.

5. Υπάρχει κάτι αξιοπερίεργο που κανονικά δεν θα «κολλούσε» σε ένα γάμο? Για παράδειγμα:
- ελικόπτερο να υπερίπταται του χώρου
- ο Άγιος Βασίλης είναι ένας από τους καλεσμένους
- η νύφη είναι εμφανώς έγκυος
- όχι από το γαμπρό και το ξέρουν όλοι
- στους καλεσμένους συγκαταλέγονται πρώην γκόμενοι και γκόμενες του ζευγαριού (αλλά δείχνουν ανωτερότητα, πως η Μπρουκ που πρώτα έβγαινε με το Ριτζ και μετά παντρεύτηκε τον Φόρεστερ πατέρα του, και μετά τον Ριτζ, κάτι τέτοιο anyway)
- η επιλογή του venue να είναι αξιοπερίεργη από μόνη της.

6. Τι μουσική παίζει?
- βαριά παραδοσιακά ελληνικά (έμπνευση της τελευταίας στιγμής να ακολουθήσουμε τα ήθη, έθιμα και παραδόσεις μας. Να θυμηθούμε την ώρα παραδοσιακών χωρών του δημοτικού, ενώ οι συμμαθητές μας έπαιζαν μπάλα).
- ροκ (προφανώς το ζευγάρι νομίζει ότι αντί σε γάμο, είναι σε school reunion)
- οτιδήποτε από Μαρινέλα δείχνει ότι η νύφη προσπαθεί να περάσει για πολύ καπάτσα γυναίκα-σύζυγος που έχει πάρει το ρόλο της πολύ σοβαρά. Πάρτο φεγγάρι και κάντο βέρα μου (ακόμα και το version με τη Μάρω Λύτρα μετρά), Άνοιξε Πέτρα (αυτό δεν κατάλαβα ποτέ που κολλά στους γάμους), Για σένα νε μπορώ, Λίγο κρασί λίγο θάλασσα και τ’ αγόρι μου κτλ.
- Disco fever (οτιδήποτε από ABBA, YMCA και Bee Gees)
- Αν ακούσετε Κόκωτα, σημαίνει ότι ο DJ κάνει τα δικά του. Αποκλείεται κάποιος να ζήτησε ξεπίτηδες να του βάλουν Κόκωτα και όμως εμφανίζεται μυστηριωδώς σε κάθε γάμο.

7. Σας έδωσαν δωράκι? Πόσο περίτεχνο είναι? Η κίνηση δείχνει κάποια σκέψη από πλευράς ζευγαριού αλλά τι να σημαίνει άραγε? Τι να θέλει να πει ο ποιητής?

Και κάτι τελευταίο: Το event τελικά επιβεβαιώνει τα rumors της προσπάθειας?

Δημοσκοπήσεις και Ειδήσεις

Η Offsite τις τελευταίες μέρες έκανε μια δημοσκόπηση για το τι λύση θέλουν οι Κύπριοι. Σήμερα δημοσίευσε τα αποτελέσματα. Όταν το ανακοίνωσε, προσωπικά σκέφτηκα «άτε πάλε, ακόμα μια δημοσκόπηση για να μας δείξουν ότι έτο, 80% των Κυπρίων δεν θέλουν οποιαδήποτε λύση ομοσπονδίας, αφήστε τους ήσυχους.»

Surprisingly, τα αποτελέσματα της δημοσκόπησης έδειξαν άλλαν ντάλον:

39% θέλουν ΔΔΟ
36% θέλουν Διαχωρισμό (διχοτόμηση ολάν, πέτε το) με διεκδίκηση μερικών ακόμα περιουσιών
10% (μα μόνο??) Όπως είμαστε σήμερα
15% Άλλη λύση (η οποία περιλάμβανε τα πάντα. Από ένωση με την Ελλάδα, μέχρι ενιαίο κράτος του 60).

H Offiste φυσικά, να φάει πουπάνω της (κάμνουμε δημοσκόπηση να «διατρανώσουμε» την αντίθεση μας στην ομοσπονδία και βρέθουντε 39% οπαδοί? Μα πως τολμούν τα γέρημα?) Έτσι η δημοσκόπηση έδειξε (αποφάσισαν) «πως οι κύπριοι δεν έχουν ακόμη αποφασίσει για τη μορφή λύσης που θα επιθυμούσαν…και αρκετοί, με βάση τα σχόλια τους που ψήφισαν Δ.Δ. Ομοσπονδία, το πράττουν επειδή θεωρούν ότι δεν έχουν εναλλακτική λύση και σίγουρα το αποδέχονται σημειώνοντας (αρκετοί από αυτούς) ότι δεν αποδέχονται την εκ περιτροπής προεδρία και τη σταθμισμένη ψήφο».

Το πιο hilarious κομμάτι της δημοσκόπησης ήταν φυσικά τα σχόλια των αναγνωστών. Παραθέτω μερικά ενδεικτικά εδώ (σε παρένθεση δικά μου σχόλια).

Πόλεμος να πάρουμε την πατρίδα μας πίσω, όπως μας ανήκει. Δε συμβιβάζομαι με διαχωρισμούς και διζωνικές δικοινωτικές ομοσπονδίες, ΘΕΛΩ ΤΗΝ ΠΑΤΡΙΔΑ ΜΟΥ ΕΝΩΜΕΝΗ ΕΛΛΗΝΙΚΗ. (ξεκίνα και σε ακολουθούμε μεγάλε patriot)

Δύο εντελώς ξεχωριστά κράτη, με επιστροφή όλης της επαρχίας Αμμοχώστου και της πόλης της Λευκωσίας στους Ε/Κ. (και να κακοκαρδίσουμε την Αδούλωτη Κερύνεια φίλε? Τόσα αυτοκόλλητα έχουν κολλήσει σε κάθε δημόσια επιφάνεια. Τούτος εν Βαρωσιώτης, standard)

ΕΝΙΑΙΟ ΚΡΑΤΟΣ ΜΕ ΠΛΗΡΗ ΔΙΚΑΙΩΜΑΤΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΝΟΜΙΜΟΥΣ ΚΑΤΟΙΚΟΥΣ ΚΑΙ ΟΠΟΥΔΗΠΟΤΕ ΣΤΗΝ ΚΥΠΡΟ, ΜΕ ΣΕΒΑΣΜΟ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΕΣ ΑΡΧΕΣ ΚΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΙΕΣ ΚΑΙ ΚΥΡΙΩΣ ΤΗΣ ΑΡΧΗΣ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΜΙΑ ΨΗΦΟΣ (ναι πελλέ μου, και εγώ θέλω ένα εξοχικό στην Αλόννησο.)

Για να βρεθεί λύση χρειαζεται τόλμη που δυστυχώς δεν έχουμε. Να κλείσουν όλα τα οδοφράγματα και να σταματήσουν οι νενεκες να προσφαίρουν γην και ύδωρ στους τούρκους. (να και το Christofias Watch με τη γνωστή ορθογραφία του)

Σχεδιασμός για μακροχρόνια απελευθέρωση μέσω νομικής, πολιτικής, συμμαχικής οδού (τούτος εν ο Γιαννάκης Ομήρου, ΣΙΓΟΥΡΑ!!!)

Προσωπικά δεν πιστεύω στις δημοσκοπήσεις, όποιος και αν τις οργανώνει. Σπανίως αποτελούν αντιπροσωπευτικό δείγμα της πραγματικότητας και τα αποτελέσματα τους χρησιμοποιούνται κατά παραγγελία όπου συμφέρει. Αυτή η δημοσκόπηση όμως, με έκανε και γέλασα.


Επίσης είχε ως είδηση και αυτό:

ΠαλιέςΚαραβάνες – Συλλεκτικά Μαρτίνια, Μπρεν και Στεν Όσοι υπηρέτησαν παλιά, όμορφα θα λέγαμε εμείς, χρόνια στο στρατό, το έπρατταν για την πατρίδα και όχι για χάσιμο χρόνου. Θα θυμούνται πολύ καλά τα θρυλικά Μαρτίνια (επίσημη ονομασία Enfield MK4), τα Μπρεν και Στεν. Για όλους εκείνους που θέλουν να τα θυμούνται για πάντα το υπουργείο Άμυνας προσφέρει μια μοναδική ευκαιρία να αποκτηθούν ως συλλεκτικά μέσα από συγκεκριμένες αγορές. Χθες ανακοινώθηκε η έναρξη της διαδικασίας εκποίησης παλαιού απενεργοποιημένου φορητού οπλισμού της Εθνικής Φρουράς, με πώλησή του στην εγχώρια αγορά ως συλλεκτικού, συνοδευόμενου από το προβλεπόμενο από τη σχετική Νομοθεσία, Πιστοποιητικό Συλλεκτικού Όπλου. Ο υπό εκποίηση οπλισμός αφορά τυφέκια ENFIELD MK4 (€214 ανά τεμάχιο), οπλοπολυβόλο BREN (€342 ανά τεμάχιο) και αυτόματο STEN (€427 ανά τεμάχιο). Η υποβολή αιτήσεων για απόκτηση οπλισμού θα γίνεται μέχρι την Παρασκευή, 11 Ιουνίου 2010, στις 12.00. Οι ενδιαφερόμενοι μπορούν να προμηθευτούν έντυπα αιτήσεων από τις Επαρχιακές Διοικήσεις σε όλη την Κύπρο, τα Κέντρα Εξυπηρέτησης του Πολίτη (ΚΕΠ) στο Πελένδρι και στην Πόλη Χρυσοχούς, τα κατά τόπους Στρατολογικά Γραφεία, καθώς και από το διαδίκτυο

Αχ ναι… παλιά, όμορφα χρόνια στο στρατό. Τότε που έτρεχαν να ανακόψουν την τουρκική εισβολή και υπήρχε ένα όπλο (Μαρτίνι?) μεταξύ 5 στρατιωτών… τότε που με τα όπλα «καθάριζαν» αριστερούς, Τουρκοκύπριους, όποιον δεν τους άρεσε, έτσι για να έχει κάτι να κάνει σήμερα η Διερευνητική Επιτροπή Αγνοουμένων… αχ ναι… όμορφα χρόνια indeed…

Trash Nation: Λίστα Κ.Κ.Γ.

Η λίστα της Κ.Κ.Γ. (Κύπριας Καλεσμένης Γάμου) είναι το άλφα και το ωμέγα, αν θα αντέξετε το οκτάωρο που ονομάζεται «κυπριακό γλέντι γάμου». Ενδεικτικά, είναι το check list που έχω πάντοτε μαζί μου όταν πάω σε γάμο. Είναι συμπυκνωμένο wisdom πολλών χρόνων και εμπειριών, πολλών γάμων και τραπεζωμάτων. Τυπώστε την και βάλτε την στη τσάντα σας. Αν είστε κυβερνητική υπάλληλος, κάνετε την πόστερ και κολλήστε την στον τοίχο, μαζί με την υπόλοιπη ανθολογία κυπριακών αποφθεγμάτων (ξέρετε για τι πράγμα μιλώ).

Here we go:

Στο σπίτι της νύφης/γαμπρού
1. Πόσα παραδοσιακά έθιμα μπορείτε να εντοπίσετε, μόνο με το να στέκεστε στη μέση του καλού σαλονιού?
- τσέστος με κέντημα της γιαγιάς και παπούτσια σε κοινή θέα?
- καπνιστήρι, κόκκινο μαντήλι και εκείνο το σκεύος με το ροδόσταγμα?
- απολίθωμα (βλέπε λαουτάρης) σε μια γωνιά να παίζει τίρι τίρι?
- λουκούμια?
- δίσκος με 18 ασημένια αντικείμενα μυστήριας χρήσης που πρέπει να πάει στην εκκλησία εκτός και αν τον ξεχάσει το designated person?
- αλμυρά σε δίσκους για να τσιμπήσουν κάτι οι καλεσμένοι?

Όσα παραπάνω ticks, τόσο πετυχημένο είναι το ensemble. Επιπλέον,

2. Η μάμμα της νύφης σε τι κατάσταση βρίσκεται? (τρελή χαρά, μεθυσμένη, πιο χαρούμενη από τη νύφη, φωτεινή θριαμβευτής στη μάχη της ζωής?)

3. Πόσους «άγνωστους» συγγενείς μπορείτε να μετρήσετε?
- Κανένα, ξέρετε όλο τον κόσμο (φτου σου παναηρκώτισσα!)
- Κάτω από 5 (πρέπει να βελτιώσετε τις επιδόσεις σας)
- Πάνω από 10 (βελτιώνεστε)
- Όλοι είναι άγνωστοι, μπήκατε σε λάθος σπίτι (that’s my girl!)

Στην εκκλησία
1. Πόσες κακίες μαζεμένες μπορείτε να ακούσετε περιμένοντας τη νύφη? Οτιδήποτε σε «επιτέλους επαντρέψαμε άλλο μια», υποψίες για εγκυμοσύνη, για την οικονομική κατάσταση του γαμπρού, για την επιλογή του venue (ειδικά αν είσαστε στο ανάθεμα) είναι έγκυρο.

2. Υπάρχουν καθόλου συγγενείς-παράγοντες? «Συγγενής-παράγοντας» είναι ο συγγενής που είδες τρεις φορές μετρημένες στη ζωή σου αλλά τη μέρα του γάμου συμπεριφέρεται as if να είσαστε οι καλύτερες φίλες, έχει τεράστιο ρόλο στο γάμο να οργανώσει τα ροδοπέταλα, τα λουκούμια και άλλες λεπτομέρειες, αλλά άγνωστο για ποιο λόγο. Ούτε η νύφη τον γνωρίζει.

3. ΔΕΝ μας ενδιαφέρει αν θα πατήσει η νύφη το γαμπρό. Seriously. Πρόβλημα τους με ποιο τρόπο θα σφαχτούν στη συνέχεια, την προκειμένη στιγμή δεν σας ενδιαφέρει.


(ξέρω ότι το πιο σημαντικό κομμάτι του check list της Κ.Κ.Γ. είναι το party. Το φυλάω για αργότερα)

Συνεχίζεται….

Trash Nation 18: Τhe football wedding

Οκ, εστείλατε μου το τέσσερις φορές. Προφανώς κυκλοφορεί μέσα στο inbox όλου του κυπριακού ελληνισμού. Δεν μπορώ να το αγνοήσω άλλο.

Πώς να κάνετε ένα γάμο με theme το ποδόσφαιρο:

1. Ο γαμπρός πρέπει απαραίτητα να φορέσει γραβάτα στο χρώμα της ομάδας του. Στο παράδειγμα μας βλέπουμε ότι ο γαμπρός συμμορφώθηκε με ένα ωραιότατο πρασινούδι που με λίγη φαντασία ταιριάζει στα μάτια της νύφης. Μην χασκογελάτε φίλοι Αποελίστες. Ξέρετε σε πόσους γάμους έχω πάει που ο γαμπρός ΑΠΟ ΣΥΜΠΤΩΣΗ φορούσε πορτοκαλιά γραβάτα? Just to let you know. Στο παράδειγμα μας η νύφη δείχνει τρομερό foresignt και διαλέγει να κρατά ανθοδέσμη από κρίνα που είναι άσπρα-πράσινα. Ο γαμπρός τα βλέπει και κατασυγκινείται, η νύφη μάλλον ασσιχτηρίζει που μέσα της που κατέβηκε στην εκκλησία ο γαμπρός με το κασκόλ της ομάδας.



2. Οι παθιασμένοι φίλοι-καλεσμένοι του γαμπρού κανονίζουν να φορέσουν το ίδιο χρώμα γραβάτα, και πάλι στο theme της ομάδας τους. Αν δεν βρείτε τις ίδιες, δεν πειράζει. Στο πιο κάτω παράδειγμα βλέπουμε όλες τις θαυμάσιες αποχρώσεις του πράσινου (αθασούδι, κυπαρισσούδι, λαχανούδι). Επίσης, αν είναι κάρτα αυτό που κρατούν με τόση αγάπη, τότε συναγωνίζεται επάξια στο διαγωνισμό trash κάρτας που διεξήχθηκε πρόσφατα από το τίμιο τούτο blog (και δεν θέλω διαμαρτυρίες).



3. Κανονίστε να παντρευτείτε τη μέρα που η ομάδα σας κερδίζει το πρωτάθλημα, ούτως ώστε οι πανυγηρισμ.. σόρυ, γλέντι του γάμου να συνεχίστεί και στην αίθουσα δεξιώσεως (Τρικκή βλέπουν τα μάτια μου?) Ο γαμπρός ανεβαίνει στους ώμους καλεσμένου, η νύφη από δίπλα (τι να σκέφτεται άραγε? Να αναπολεί ίσως τα παιδικά της χρόνια, τότε που κρατώντας την Barbie ονειρευόταν το γάμο της? Ο ιππότης πάντως, αντί καβάλα στο άλογο, αυτή τη στιγμή είναι καβάλα στον καλεσμένο τους. Μήπως φαντάστηκε ποτέ η νύφη αυτή ότι το τραγούδι του γάμου της, «το τραγούδι μας» που λέει ο λόγος, θα ήταν το…

«…στην άμυνα λιοντάρια
επίθεση κανόνια και του λαού ομάδα
Ομόνοια, Ομόνοια, Ομόνοια…»

(βρίσκεις τα πάντα τελικά με ένα απλό google search)

Trash Nation: the videos

Ήμασταν που λες με τον Έτερο σε ένα γάμο. Τρεις ώρες μέσα στο γλέντι, στο τσακίρ κέφι δηλαδή, γυρίζει ο Έτερος όλο απορία και μου λέει:

«Μα δεν έχει φωτογράφο να τραβάει video?»

Τηράω δεξιά, τηράω αριστερά, εντοπίζω τον φωτογράφο αλλά κάμερα πουθενά. Περίεργο. Ξανατηράω δεξιά και ακολούθως αριστερά, και πάλι δεν βλέπω κάμερα.

«Ε, δεν θα ήθελαν φαίνεται video», απαντώ.
«Γιατί, να μην θέλουν?»
«Ξέρω? Εμείς που έχουμε τι καταλάβαμε?»
«Ε πως, δεν θέλεις να μπορείς να δεις το εαυτό σου πως ήταν τη μέρα του γάμου σου?»

Όταν ήμουν περίπου 10 χρονών, σε ένα από τα δυναμικά spring cleaning της μάνας μου, εντόπισε μια ταινία (σε ρολό εννοείται, ούτε καν κασέτα) που περιείχε το γάμο της. Επειδή δεν είχαμε το κατάλληλο μηχάνημα προβολής, επιστρατεύσαμε ένα γνωστό γνωστού για να μας δανείσει μηχάνημα προβολής. Κάτσαμε όλοι μέσα στο σπίτι, κλείσαμε φώτα, πατζούρια και πόρτες (για να δημιουργηθεί ένα υποτυπώδες dark room) και προβάλαμε το film στον άσπρο τοίχο του σαλονιού.

Δεν θυμάμαι αν είχε ήχο, νομίζω είχε. Αυτό που θυμάμαι όμως (πέρα από τις σοβαρές σκηνές) είναι σε κάποια φάση τη μαμά Δρακούνα να χορεύει έξαλλα πηδώντας πάνω κάτω (στο party) κρατώντας ένα κουτάλι για μικρόφωνο. Η τουλάχιστον, αυτό φαινόταν να κρατά. Την ταινία αυτή, είδα άλλες 2-3 φορές και μετά ο γνωστός γνωστού δεν ξαναεπιστρατεύτηκε και δεν προβάλαμε ξανά την ταινία. Εμένα πάντως, μου είχε μείνει η φάση με το κουτάλι και κάθε φορά που ήθελα να πειράξω τη μαμά Δρακούνα (συχνά) της το θύμιζα. Και κάθε φορά αυτή έκανε τη δήθεν σοκαρισμένη και αρνιόταν τα πάντα.

Αργότερα, στις αρχές της δεκαετίας το 90 ας πούμε, θυμάμαι έγινε της μόδας να τραβάνε video το γαμπρό και τη νύφη, μόνους τους, συνήθως με background μουσική Υianni (πόσες φορές μπορείς να ακούσεις το Keys to the Imagination χωρίς να αυτοκτονήσεις?), να περιφέρονται μέσα σε ένα πάρκο, πάνω στο γρασίδι, δίπλα από βουκεμβίλιες, πλάι στα τσαρτελλούδια. Με δεδομένο ότι ο γαμπρός και η νύφη δεν μιλούσαν, παρά μόνο έπαιρναν πόζες, αυτά ήταν ανούσια videos που μόνο για εκδικητικούς σκοπούς μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν (και χρησιμοποιήθηκαν, believe me, από χαιρέκακους συγγενείς όταν τους τα παρουσίασαν ως τη μετεξέλιξη του βωβού κινηματογράφου).

Anyway, αυτά με τα videos.

Την επόμενη μέρα στο σπίτι, ο Έτερος αποφάσισε να δει με την κουκλάρα το video του δικού μας γάμου. Έψαχναν, έψαχναν, το video ήταν χασημιό. Ανακάτωσαν όλη τη βιβλιοθήκη, το δωμάτιο γραφείο-αποθήκη-ότι-δεν-ξέρω-που-να-φυλάξω-το-πετάω-εκεί αλλά το video άφαντο. Μέχρι και μένα κατηγόρησαν ότι το εξαφάνισα ξεπίτηδες. Με ανάγκασαν να σηκωθώ από τον καναπέ και να εντοπίσω το video, που φυσικά ήταν στη θέση του.

Από εκείνη τη μέρα, η κουκλάρα έπαθε κόλλημα και θέλει να βλέπει το video τουλάχιστον 4 φορές την εβδομάδα. Η κατάσταση έχει καταντήσει αηδία. Πόσες φορές να δω τον εαυτό μου ντυμένο νύφη? Πόσες φορές να μου επισημάνει θριαμβευτικά ο Έτερος ότι δεν έχει αλλάξει size από τον καιρό του γάμου μας? Πόσες φορές να με ρωτήσει η κουκλάρα γιατί δεν είναι στο πλάνο και εγώ να της εξηγώ?

Σοφή, τελικά, η απόφαση των φίλων μας…

o tempora o mores

Η Αστυνομία κάλεσε για κατάθεση νεαρό δικηγόρο και προέβη σε κατάσχεση δύο ηλεκτρονικών υπολογιστών του διότι φέρεται να είναι ένας από τους διαχειριστές του blog christofias-watch. Ο νεαρός δικηγόρος έχει και ένα blog στο οποίο αρθρογραφεί επώνυμα και πάντοτε κόσμια και σε σωστά ελληνικά. Φαίνεται όμως κάποιες στιγμές τον κυριεύει το alter ego του και μπουκάρει μέσα στο christofias watch, ρίχνει 2-3 Χριστοπαναγίες σε αυτούς που δεν του αρέσουν και ηρεμεί. Είναι κάτι για να ηρεμήσει, όταν τον κυριεύουν οι σκέψεις ότι πρέπει να αποκαταστήσει τη δημοκρατία στην Κύπρο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί η Αστυνομία να στοχοποιήσει μια χαλαρωτική πρακτική. Αν δηλαδή έκανε yoga για να χαλαρώσει θα ήταν εντάξει?

Αμέσως έσπευσαν διάφοροι πολιτικοί και βουλευτές να καταδικάσουν την πράξη και να υπερασπιστούν το νεαρό δικηγόρο. Δήλωσαν χαρακτηριστικά ότι η Κύπρος έχει μετατραπεί σε σταλινικό καθεστώς, σε Βόρεια Κορέα και σε Κίνα του Μάο. Για να γίνει όλα αυτά η Κύπρος θα πρέπει να αναπτύξει πυρηνικό πρόγραμμα, διαστημικό πρόγραμμα, να δημιουργήσει πανίσχυρο και πολυπληθή στρατό και ακολούθως να στέλλει τον πληθυσμό της στο εξωτερικό προς αναζήτηση δουλειάς (καλά, αυτό το τελευταίο το έχουμε κάνει).

Ο νεαρός δικηγόρος έχει στοχοποιηθεί για τις πολιτικές πεποιθήσεις του, όπως και ο Μίκης Θεοδωράκης. Είμαι πολύ περήφανη που η Κύπρος απόκτησε ένα δικό της Μίκη Θεοδωράκη που υπέστη πολυετείς διωγμούς και εξορίες. Αναμένω σύντομα να διωχθώ και εγώ για τις απόψεις μου και να σταλώ άμεσα σε κάποιο νησί της Ελλάδας ως εξορία. Θα παρακαλούσα να σταλώ στην Ανάφη, την Ικαρία, την Αστυπάλαια ή ακόμα και τους Παξούς, νησιά που δεν έχω καταφέρει ακόμα να πάω. Θα το εκτιμούσα απεριόριστα.

Οι πολιτικοί που έσπευσαν να μας θυμίσουν ότι υπάρχει ελευθερία του λόγου και της έκφρασης, δήλωσαν ότι ακούγονται διάφορα και για αυτούς, αλλά δεν τους δίνουν σημασία διότι είναι υπεράνω και δεν ασχολούνται. Εξάλλου, όλα όσα γράφτηκαν στο συγκεκριμένο ιστολόγιο είναι τρόπος έκφρασης και είναι αποδεκτός στην κοινωνία που ζούμε. Είναι γεγονός. Το πρωί, μπαίνοντας στο γραφείο λέω «Καλημέρα τουρκοπροσκυνημένα σκυλιά!», στο οποίο οι συνάδελφοι μου απαντούν «Φωτιά και λαύρα στη νεναίκα!» και συνεχίζουμε τη μέρα μας ευχάριστα με αφορισμούς, απειλές, μπόλικο βρισίδι και ρατσιστικά σχόλια. Είναι όλα μέρος της ελευθερίας του λόγου.

Ζούμε σε δύσκολες και ύποπτες εποχές… ζούμε σε εποχές που δεν μπορείς να βρίσεις χυδαία και ελεύθερα τον συνάνθρωπο σου. Ζούμε σε εποχές που δεν μπορείς να απειλήσεις ή να υποκινήσεις κάποιον να πάει να σκοτώσει επιτέλους το μαλάκα που δεν μας αρέσει η γνώμη του… που πάμε…

Διαδηλώσεις στην Αθήνα

Αυτά δεν θα τα δεις στις ειδήσεις....

Να σου σταθεί...

Πιο μεγάλες βλακείες δεν έχω διαβάσει στη ζωή μου.

Ειδικά το σημείο που "...ο κ. Μανώλης παίρνει βαθειά ανάσα και ως ένας από τους πρεσβύτερους του χωριού, με αίσθημα ευθύνης για το δίκαιο του χωριού του..." περιγράφει ότι οι ταβέρνες του χωριού δεν έχουν δουλειά, τι να σου πω. Ένα δάκρυ έτρεξε στο μάγουλο μου και κανένα kleenex δεν κατάφερε να το σκουπίσει...