Η ιστορία της Κύπρου σε 600 λέξεις

Ένα νησί μόνο πάνω στη Γη. Έρχονται οι πρώτοι κάτοικοι περί τα 9000 π.Χ., βούρλα προϊστορικά. Περί τα 6000 π.Χ. κακαρώνουν όλοι και ακολουθούν 1500 χρόνια ησυχίας. Μπουκάρουν κάποιοι άλλοι με κεραμικά. Σεισμός, σεισμός, Συναγερμός τους ταρακουνά και αρχίζουν να χρησιμοποιούν χαλκό και πέτρα. Λόγω αρχαίου μεσανατολικού μπουκάρουν και άλλοι από τα γύρω παράλια και όλοι μαζί μετακομίζουν στα ορεινά θέρετρα του Τροόδους. Μαθαίνουν και γράμματα (που κανένας δεν έχει καταφέρει να διαβάσει μέχρι σήμερα). Μέχρι τότε, οι Κύπριοι θεωρούνται αμαρκέ και στην κοσμάρα τους, αλλά την εποχή του Χαλκού μπουκάρουν οι Μυκηναίοι και ξέμπαρκοι ήρωες του Τρωικού πολέμου. Μπουκάρουν και κάτι Φοίνικες στη περιοχή Λάρνακας. Βολεύονται άνετα και ευημερούν.

Οι Ασύρριοι γράφουν ότι υπάρχουν 10 πόλεις–κράτη. Φοινικικοί και Έλληνες θεοί γίνονται ένας αχταρμάς και λατρεύονται όπως τον καλό μεζέ. Κατά διαστήματα μπουκάρουν Αιγύπτιοι και Πέρσες που επηρεάζουν την ενδυμασία των Κυπρίων όπως τώρα το ZARA και το MANGO. Οι Έλληνες αποφασίζουν οργανωμένα από το 500 π.Χ. να κάνουν την Κύπρο ελληνική. Οι Κύπριοι ως ντιπ βλίτα που είναι, εξακολουθούν να ακολουθούν τη Περσική μόδα και αρχιτεκτονική αλλά μερικοί συνεχίζουν να πηγαίνουν κάθε χρόνο διακοπές στα ελληνικά νησιά.

Ο Ευαγόρας (όχι ο Παλληκαρίδης, ο άλλος) είναι officially ο πρώτος αγωνιστής της ΕΟΚΑ (ήθελε ένωση με την Ελλάδα). Ξεκίνησε με ένωση των πόλεων-κρατών. Όπως και οι απόγονοι του, απέτυχε την ένωση με της Ελλάδα. Ακολούθως η Κύπρος γίνεται μπαλάκι του πινγκ-πονγκ. Ο μέγας Αλέξανδρος την ελευθερώνει από τους Πέρσες και τη γελοία μόδα τους, την αρπάζουν οι Πτολεμαίοι, τους την αρπάζουν οι Ρωμαίοι, έρχονται οι απόστολοι Παύλος και Βαρνάβας και γινόμαστε Χριστιανοί, βοήθεια μας.

Ξανά σεισμός, σεισμός, Συναγερμός χτυπά και καταστρέφει τις αρχαίες πόλεις. Στο μοίρασμα της Ρωμαϊκής αυτοκρατορίας, η Κύπρος πάει με την ομάδα του Βυζαντίου που έχει Βραζιλιάνους παίκτες και είναι καλύτερη. Κατά διαστήματα μπουκάρουν Άραβες και μας αλλάζουν τα φώτα (ποικιλοτρόπως) αλλά επιμένουμε Βυζαντινά.

Το 1191 μπουκάρουν οι Άγγλοι του Ριχάρδου, που πουλούν το οικόπεδο στους Ναίτες του Dan Brown. Αυτοί μετά από 1 μόνο χρόνο (δεν υποφερόμαστε με τίποτα) πουλούν και πάλι το οικόπεδο στον Γκυ Ντε Λουζινιάν. Αυτός φέρνει όλους τους Γάλλους φίλους του, και όποιον άλλο ξέμπαρκο Λεβαντίνο ξεβράσει η θάλασσα. Οι Κύπριοι μαθαίνουν τι εστί σουφλέ και βασιλική ίντριγκα. Οι Γάλλοι σφάζονται γενικώς μεταξύ τους και αγαπημένο τους σπορ είναι πώς να δολοφονήσουν το βασιλιά με ύπουλο τρόπο. Ο Λεόντιος Μαχαιράς πάνω στην απελπισία του γράφει το πρώτο κυπριακό blog. Φεύγουν οι Γάλλοι, έρχονται οι Βενετοί, φέρνοντας μαζί τους οχυρωματικά έργα, μακαρόνια και το κέρατο. Μπουκάρουν οι Τούρκοι με τον Λαλά Μουσταφά το 1570 και κάνουν το νησί καλοκαιρινό. Το τραγούδι «Μουσταφά» είναι hit μέχρι τις μέρες μας.

Τώρα το νησί έχει ΚΑΙ Τούρκους. Οι Τούρκοι γενικά, τρώνε, πίνουν και καπνίζουν ναργιλέ όταν δεν σκοτώνουν και μαζεύουν φόρους. Ξαναεμφανίζονται δυναμικά οι αγωνιστές το 1821 αλλά γίνονται μαρμάρινο μνημείο στη Φανερωμένη. Το 1878 το οικόπεδο πουλιέται στους Άγγλους. Οι Άγγλοι κάνουν camping, κάνουν μόδα τα σορτσάκια στους άντρες και εισαγάγουν το πόλιπιφ και τους δημόσιους υπαλλήλους. Κάπου εδώ αρχίζουν τα δύσκολα.

Οι αγωνιστές επιμένουν και κάνουν ένοπλο αγώνα για ένωση με την Ελλάδα. Οι Άγγλοι πάνε σπίτι τους αλλά κρατάνε 2 οικοπεδάκια-resorts για τις διακοπές τους και η Κύπρος γίνεται ανεξάρτητο κράτος. Οι εφτάψυχοι αγωνιστές που αλλιώς το ήθελαν και αλλιώς τους βγήκε, επιμένουν για ένωση. Ξεκινούν ίντριγκες και πάθη για να το καταφέρουν. Δεν είναι όμως Λουζινιάν να το έχουν στο αίμα τους. Οι Τούρκοι κάνουν και πάλι το νησί καλοκαιρινό. Παραμένει καλοκαιρινό μέχρι σήμερα, χωρισμένο σε 2 πόλεις–κράτη, να θυμίζει τον Ευαγόρα που ξεκίνησε με 10 και τις έκανε μία, ενώ οι απόγονοι του ξεκίνησαν με μία και κατέληξαν με 2.