Thursday, May 20, 2010

Trash Nation: Λίστα Κ.Κ.Γ. (2)

Η συνέχεια και το τέλος της ανατρεπτικής λίστας.

Το προσκλητήριο
Πριν το κολλήσετε πάνω στο ψυγείο σας ή να το χάσετε, περιεργαστείτε το λίγο. Είναι καμωμένο από συνηθισμένο χαρτί ή κάτι άλλο? (κροκοδειλέ, βελουτέ, κοτλέ, οτιδήποτε που προϋποθέτει το κόψιμο μισού Αμαζονίου για να κάνεις 400 προσκλητήρια). Υπάρχουν περίτεχνα ανάγλυφα σκαλίσματα, lettering που θέλεις φακό για να ξεχωρίσεις τι γράφει, όλα στο βωμό του design προσκλητηρίου! Μια φορά θυμάμαι, μου έδωσαν ένα προσκλητήριο τόσο μεγάλο που θύμιζε πίστα προσγείωσης ελικοπτέρου. Η δικαιολογία της νύφης ήταν «για να μην το χάσουμε». Δεν το έχασα. Έχω ταπετσάρει με αυτό το υπνοδωμάτιο της κουκλάρας και μου περίσσεψε και μισό μέτρο. Αν πήρατε ένα απλό προσκλητήριο σε κανονικό χαρτί (μη σου πω ανακυκλωμένο) που απλώς γράφει οδηγίες, απλώς μην πάτε στο γάμο. Δεν το αξίζει. Μα να μην σας βάλει δερμάτινο προσκλητήριο? Τς τς τα…

Στο party
1. Μπήκες στο χώρο. Κάνεις αυτόματο scan 360 μοιρών γύρω από τον άξονα σου. Τι βλέπεις? Πως έχει διαμορφωθεί ο χώρος? Έχει γίνει αγνώριστος? Του έχουν αλλάξει τα φώτα? (Οτιδήποτε από άσπρες κουρτίνες, κρυφοί φωτισμοί, εφέ, shiny disco ball, φαναράκια ελεγμένα από την πυροσβεστική, κάποιο theme που σε καλεί να το ανακαλύψεις). Που υποτίθεται ότι είσαι, according to the wedding planner? Σε ethnic μπαράκι, σοβαρό event, τουρλού τουρλού, στον κήπο της Εδέμ, στο η Barbie παντρεύεται? Αν είσαι στο Hilton, έχουν βρει τρόπο να καλύψουν τις εμπριμέ, λουλουδωτές κουρτίνες και την εμπριμέ μοκέτα-κήπος? Άξιζε τον κόπο η διαμόρφωση του χώρου ή σπαταλήθηκαν 3 μήνες μουρμούρας στο venue (από τη νύφη κυρίως) χωρίς λόγο?

2. Παρατήρησε τους καλεσμένους. Ποια έχει κάνει υπερπροσπάθεια και της φαίνεται? Ποια ύπουλη καλεσμένη προσπαθεί να outshine τη νύφη? Ποια θα κλωτσήσει στη συνέχεια τα δεκάποντα διότι θα την έχουν κόψει? Επίσης, πόσους καλεσμένους αναγνωρίζεις από τα κοσμικά. Ποια καλεσμένη κερδίζει τις εντυπώσεις του outfit και γιατί: λεπτομερές report. Ποια καλεσμένη είναι εκτός τόπου και χρόνου in terms of outfits and why. Μην σου πω θα σου πάρει τουλάχιστον ένα δίωρο για να συλλέξεις αυτές τις πληροφορίες.

3. Τα ποτά: ήταν premium ή κυπριακά μάρκα μ’ έκαψες? Ήταν ένα χουβαρταλίδικο open bar ή πρέπει να κυνηγάς το σερβιτόρο με τη μπουκάλα? Έρεε άφθονο ή σε κάποια φάση η πηγή στέρεψε? (μου συνέβηκε μια φορά).

4. Τα φαγητά: Έχουν διαλέξει το «ακριβό» μπουφέ του ξενοδοχείου ή θα την βγάλετε με χαλούμι στην πίτα και κοτομπουκιές? Εξηγούμαι: Για να θεωρείται αξιομνημόνευτο το μπουφέ πρέπει:
- η σαμπάνια να συνοδεύεται με φράουλες
- στο μενού να υπάρχουν ψαρικά τύπου αστακός, σολωμός, καραβίδα, μύδια, στρείδια, sushi.
- να σε ρωτούν πως θες να φας το φιλέτο (το καρβουνιασμένο της σούβλας δεν αποτελεί επιλογή).
- Να μην ξέρει τι να πρωτοφάς με αποτέλεσμα να καταβροχθίσεις τον άμπακα και μετά να τα ανακατώσεις.

5. Υπάρχει κάτι αξιοπερίεργο που κανονικά δεν θα «κολλούσε» σε ένα γάμο? Για παράδειγμα:
- ελικόπτερο να υπερίπταται του χώρου
- ο Άγιος Βασίλης είναι ένας από τους καλεσμένους
- η νύφη είναι εμφανώς έγκυος
- όχι από το γαμπρό και το ξέρουν όλοι
- στους καλεσμένους συγκαταλέγονται πρώην γκόμενοι και γκόμενες του ζευγαριού (αλλά δείχνουν ανωτερότητα, πως η Μπρουκ που πρώτα έβγαινε με το Ριτζ και μετά παντρεύτηκε τον Φόρεστερ πατέρα του, και μετά τον Ριτζ, κάτι τέτοιο anyway)
- η επιλογή του venue να είναι αξιοπερίεργη από μόνη της.

6. Τι μουσική παίζει?
- βαριά παραδοσιακά ελληνικά (έμπνευση της τελευταίας στιγμής να ακολουθήσουμε τα ήθη, έθιμα και παραδόσεις μας. Να θυμηθούμε την ώρα παραδοσιακών χωρών του δημοτικού, ενώ οι συμμαθητές μας έπαιζαν μπάλα).
- ροκ (προφανώς το ζευγάρι νομίζει ότι αντί σε γάμο, είναι σε school reunion)
- οτιδήποτε από Μαρινέλα δείχνει ότι η νύφη προσπαθεί να περάσει για πολύ καπάτσα γυναίκα-σύζυγος που έχει πάρει το ρόλο της πολύ σοβαρά. Πάρτο φεγγάρι και κάντο βέρα μου (ακόμα και το version με τη Μάρω Λύτρα μετρά), Άνοιξε Πέτρα (αυτό δεν κατάλαβα ποτέ που κολλά στους γάμους), Για σένα νε μπορώ, Λίγο κρασί λίγο θάλασσα και τ’ αγόρι μου κτλ.
- Disco fever (οτιδήποτε από ABBA, YMCA και Bee Gees)
- Αν ακούσετε Κόκωτα, σημαίνει ότι ο DJ κάνει τα δικά του. Αποκλείεται κάποιος να ζήτησε ξεπίτηδες να του βάλουν Κόκωτα και όμως εμφανίζεται μυστηριωδώς σε κάθε γάμο.

7. Σας έδωσαν δωράκι? Πόσο περίτεχνο είναι? Η κίνηση δείχνει κάποια σκέψη από πλευράς ζευγαριού αλλά τι να σημαίνει άραγε? Τι να θέλει να πει ο ποιητής?


Και κάτι τελευταίο: Το event τελικά επιβεβαιώνει τα rumors της προσπάθειας?

8 Comments:

At 20 May, 2010 11:57, Anonymous Maria said...

eshis ena vitsio me tous gamous telika!

 
At 20 May, 2010 13:41, Anonymous simera gamos ginetai said...

εν το συζητώ πρέπει να βκάλεις βιβλίο για γάμους! εν κρίμα τόση γνώση να ξοδκιάζεται μες το μπλογκ ρε γμτ!

 
At 20 May, 2010 17:01, Blogger Nothin_personal said...

Δρακουνα!!! Δρακουνιτσα!!!
Εν βρισκς το πρωτο σου post στην καθημερινη, το αρχειο τους παει μονομεχρι δυο χρονια πισω. Αν μπορεις να το κανεις repost καπου (πχ στα comments του ιδιου post) θα σε αγαπουσα λιγο παραπανω!

 
At 21 May, 2010 07:48, Blogger drakouna said...

Στείλε email και στέλλω σου το.

 
At 21 May, 2010 12:06, Blogger Nothin_personal said...

nothin.personal8@gmail.com
Thanks!

 
At 21 May, 2010 18:04, Blogger Eólica said...

Αφού τόσα έσιεις να πεις για τους γάμους των άλλων, πε μας πώς ήταν ο δικός σου. Εσύ που όλα τα ξέρεις, πρέπει να οργάνωσες τον τέλειο γάμο που εν έσιει κανένας να σου ψέξει τίποτα. Φαντάζομαι κάτι σαν την απόλυτη ισορροπία ανάμεσα στο χωρκαθκιό του Χίλτον τζιαι της υψηλής κοινωνίας that is τα παιθκιά του English School.

 
At 22 May, 2010 17:47, Blogger Nothin_personal said...

Εν το επιασα...
Εστειλες το;
Ευχαριστώ

 
At 25 May, 2010 23:01, Blogger Nothin_personal said...

Ευχαριστώ πολυ!

 

Post a Comment

Links to this post:

Create a Link

<< Home


ΠΡΟΣΟΧΗ: Το blog βλάπτει σοβαρά την υγεία όλων όσων δεν διαθέτουν χιούμορ.