Monday, May 17, 2010

Trash Nation: Λίστα Κ.Κ.Γ.

Η λίστα της Κ.Κ.Γ. (Κύπριας Καλεσμένης Γάμου) είναι το άλφα και το ωμέγα, αν θα αντέξετε το οκτάωρο που ονομάζεται «κυπριακό γλέντι γάμου». Ενδεικτικά, είναι το check list που έχω πάντοτε μαζί μου όταν πάω σε γάμο. Είναι συμπυκνωμένο wisdom πολλών χρόνων και εμπειριών, πολλών γάμων και τραπεζωμάτων. Τυπώστε την και βάλτε την στη τσάντα σας. Αν είστε κυβερνητική υπάλληλος, κάνετε την πόστερ και κολλήστε την στον τοίχο, μαζί με την υπόλοιπη ανθολογία κυπριακών αποφθεγμάτων (ξέρετε για τι πράγμα μιλώ).

Here we go:

Στο σπίτι της νύφης/γαμπρού
1. Πόσα παραδοσιακά έθιμα μπορείτε να εντοπίσετε, μόνο με το να στέκεστε στη μέση του καλού σαλονιού?
- τσέστος με κέντημα της γιαγιάς και παπούτσια σε κοινή θέα?
- καπνιστήρι, κόκκινο μαντήλι και εκείνο το σκεύος με το ροδόσταγμα?
- απολίθωμα (βλέπε λαουτάρης) σε μια γωνιά να παίζει τίρι τίρι?
- λουκούμια?
- δίσκος με 18 ασημένια αντικείμενα μυστήριας χρήσης που πρέπει να πάει στην εκκλησία εκτός και αν τον ξεχάσει το designated person?
- αλμυρά σε δίσκους για να τσιμπήσουν κάτι οι καλεσμένοι?

Όσα παραπάνω ticks, τόσο πετυχημένο είναι το ensemble. Επιπλέον,

2. Η μάμμα της νύφης σε τι κατάσταση βρίσκεται? (τρελή χαρά, μεθυσμένη, πιο χαρούμενη από τη νύφη, φωτεινή θριαμβευτής στη μάχη της ζωής?)

3. Πόσους «άγνωστους» συγγενείς μπορείτε να μετρήσετε?
- Κανένα, ξέρετε όλο τον κόσμο (φτου σου παναηρκώτισσα!)
- Κάτω από 5 (πρέπει να βελτιώσετε τις επιδόσεις σας)
- Πάνω από 10 (βελτιώνεστε)
- Όλοι είναι άγνωστοι, μπήκατε σε λάθος σπίτι (that’s my girl!)

Στην εκκλησία
1. Πόσες κακίες μαζεμένες μπορείτε να ακούσετε περιμένοντας τη νύφη? Οτιδήποτε σε «επιτέλους επαντρέψαμε άλλο μια», υποψίες για εγκυμοσύνη, για την οικονομική κατάσταση του γαμπρού, για την επιλογή του venue (ειδικά αν είσαστε στο ανάθεμα) είναι έγκυρο.

2. Υπάρχουν καθόλου συγγενείς-παράγοντες? «Συγγενής-παράγοντας» είναι ο συγγενής που είδες τρεις φορές μετρημένες στη ζωή σου αλλά τη μέρα του γάμου συμπεριφέρεται as if να είσαστε οι καλύτερες φίλες, έχει τεράστιο ρόλο στο γάμο να οργανώσει τα ροδοπέταλα, τα λουκούμια και άλλες λεπτομέρειες, αλλά άγνωστο για ποιο λόγο. Ούτε η νύφη τον γνωρίζει.

3. ΔΕΝ μας ενδιαφέρει αν θα πατήσει η νύφη το γαμπρό. Seriously. Πρόβλημα τους με ποιο τρόπο θα σφαχτούν στη συνέχεια, την προκειμένη στιγμή δεν σας ενδιαφέρει.


(ξέρω ότι το πιο σημαντικό κομμάτι του check list της Κ.Κ.Γ. είναι το party. Το φυλάω για αργότερα)

Συνεχίζεται….

6 Comments:

At 17 May, 2010 13:34, Blogger Invictus said...

Έπρεπε να το ονομάσεις "Το Μανιφέστο του Κυπριακού Γάμου". Άτε, αναμένουμε με ανυπομονησία το μέρος που περιλαμβάνει το party!

 
At 17 May, 2010 13:34, Blogger Pasxalina said...

"Αν είστε κυβερνητική υπάλληλος, κάνετε την πόστερ και κολλήστε την στον τοίχο, μαζί με την υπόλοιπη ανθολογία κυπριακών αποφθεγμάτων"

hehehe en ginetai toso klise pia...

 
At 17 May, 2010 14:11, Blogger DaisyCrazy said...

ΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

πολύ καλό! περιμένω μ'ανυπομονησία τη συνέχεια!

 
At 17 May, 2010 19:49, Blogger YO!Reeka's said...

σε αυτό με την κατενθουσιασμένη μάνα θα προσέθετα πόντους αν το μαλλί της πλησιάζει σε όγκο την πέγκι μπάντι από το παντρεμένοι με παιδιά. μπονους πόντου, αν έχουν φουσκώσει και το μαλλί της γιαγιάς

 
At 17 May, 2010 20:37, Anonymous Anonymous said...

ate re drakouna ekopses mas pas to kalitero.
ke oi tipote allo pantrefkoume to allon SK tgai prepi na matho oste na mporeso na ta efarmoso

 
At 17 May, 2010 20:38, Anonymous Anonymous said...

p.s akoloutho tis simvoules ke ipothixi sou kata grama

 

Post a Comment

Links to this post:

Create a Link

<< Home


ΠΡΟΣΟΧΗ: Το blog βλάπτει σοβαρά την υγεία όλων όσων δεν διαθέτουν χιούμορ.