Friday, April 30, 2010

ΜΟΤ

«ΣχόλιοOffsite - Το θέμα της Offsite για τα Τ/κ αυτοκίνητα χωρίς ΜΟΤ κυκλοφόρησε...Στο προχθεσινό άρθρο της Offsite αναφέραμε μεταξύ άλλων το θέμα της κυκλοφορίας των Τ/κ αυτοκινήτων στις ελεύθερες περιοχές χωρίς ΜΟΤ. Χθες η είδηση έκανε γύρο στα κανάλια. Η επίσημη απάντηση του υπουργείου είναι ότι για τα Τ/κ οχήματα, πολλά από τα οποία είναι σε άθλια κατάσταση, υπάρχει μια «ανοχή» αλλά και η ελπίδα ότι θα δοθεί ένα τέλος με τη λύση. Επίσης, αστυνομικός υπεύθυνος ανέφερε στο «Σίγμα» ότι «γίνεται τεχνικός έλεγχος στα κατεχόμενα κάθε τρία χρόνια (!) αλλά αυτό δεν λέει τίποτα σε μας». Τα ερωτήματα της Offsite είναι δύο: 1ο. Τι θα συμβεί αν ένα Τ/κ αυτοκίνητο κτυπήσει κάποιο άτομο στις ελεύθερες περιοχές; Ο παθών (ή οι συγγενείς του) θα πρέπει να δείξουν «ανοχή» και να μην κινηθούν ενάντια σε όποιον επέτρεψε σε παράνομο όχημα κατά τους ευρωπαϊκούς νόμους (ρύποι, ασφάλεια, τέλη κυκλοφορίας) να κυκλοφορεί στους δρόμους και να προκαλέσει ατύχημα; Που θα επιδοθεί η κλήση για το δικαστήριο, στο οδόφραγμα; 2ο. Μπορεί ένας κύπριος φορολογούμενος πολίτης να μην περάσει ΜΟΤ για μια περίοδο και να έχει την «ανοχή» του κράτους, ή θα είναι παράνομος; Και η σπαζοκεφαλιά της μέρας: ποιος είναι παράνομος στο δρόμο, ο Τ/κ οδηγός που κυκλοφορεί χωρίς ΜΟΤ, τέλη κυκλοφορίας, φόρους κατανάλωσης, ή ο νόμιμος κύπριος πολίτης (Ε/κ ή Τ/κ) που κυκλοφορεί με κανονικό αυτοκίνητο του οποίου έληξε το ΜΟΤ και δεν έχει πάει ακόμη για έλεγχο; Τα σχόλια σας εδώ

Θα βάλω τα σχόλια μου εδώ:

Υπάρχουν χιλιάδες αυτοκίνητα στις ελεύθερες περιοχές τα οποία επίσης δεν έχουν κάνει ΜΟΤ. Οι οδηγοί τους συνήθως είναι:
α) τεμπέληδες που θεωρούν το ΜΟΤ αχρείαστο έξοδο.
β) ηλικιωμένοι που κανονικά δεν θα έπρεπε να οδηγούν, πόσο μάλλον να κρατούν τα προπολεμικά σαραβαλάκια τους και να εκνευρίζουν όλους εμάς τους υπόλοιπους.
γ) αλλοδαποί που δεν έχουν χρήματα να περάσουν τα σαράβαλα τους από ΜΟΤ και στοιβάζονται 5-10 μέσα σε αυτά (τους βλέπουμε κάθε μέρα) για να πάνε δουλειά.

Όλοι οι πιο πάνω είναι το ίδιο επικίνδυνοι και επίφοβοι αν δημιουργήσουν accident, δηλαδή να τρέχεις με τις ασφαλιστικές (αν είναι even ασφαλισμένοι) και να μην φτάνεις.

Η Offsite «σκίστηκε» μόνο για τα αυτοκίνητα των Τουρκοκυπρίων. Μια απάντηση στα ερωτήματα της Offsite είναι:

1. Αν ένα Τ/Κ αυτοκίνητο χτυπήσει κάποιον στις ελεύθερες περιοχές, εννοείται ότι ο παθών δικαιούνται να διεκδικήσει αποζημιώσεις με τον ίδιο τρόπο που θα το έκανε αν τον χτυπούσε ένα Ε/Κ αυτοκίνητο. Το ΜΟΤ δεν είναι συστατικό στοιχείο σε μια τέτοια υπόθεση. Αυτό που έχει σημασία, είναι το αυτοκίνητο να καλύπτεται από κάποιου είδους ασφάλεια (insurance, όχι security). Από αυτήν ας πούμε που εκδίδεις στο οδόφραγμα όταν θέλεις να περάσεις με το αυτοκίνητο σου (Ε/Κ και Τ/Κ αυτοκίνητα που περνούν τα οδοφράγματα αναγκαστικά εκδίδουν ασφάλεια. Ο λόγος που επινοήθηκε αυτή η πατέντα είναι ακριβώς για να μην υπάρχει ο κίνδυνος πρόκλησης ατυχήματος και ακολούθως «να την κάνεις» για την άλλη πλευρά του οδοφράγματος).
2. Η απάντηση στο 2 βρίσκεται πουπάνω.

Όπως γίνεται στο 95% των περιπτώσεων ατυχημάτων, η αγωγή (αν καταλήξει σε αγωγή) γίνεται με τις ασφαλιστικές εταιρείες και όχι με τον ιδιώτη που ασφαλίστηκε σε αυτές. Η Offiste παραλείπει βέβαια να πει οτιδήποτε για αυτό το θέμα και αντιθέτως κάνει θέμα το ΜΟΤ (το οποίο δεν έχει να κάνει άμεσα με τα ατυχήματα).

Σπαζοκεφαλιά της ημέρας (σπαζοκεφαλιά really αν ο νους σου είναι μεγέθους του νου του δεινόσαυρου): η οδήγηση χωρίς ΜΟΤ είναι παράνομη με όποιο τρόπο και αν συμβαίνει. Αν η Δημοκρατία (για τον άλφα ή βήτα λόγο) δεν αναγνωρίζει το ΜΟΤ των κατεχομένων δεν σημαίνει ότι το αυτοκίνητο δεν μπορεί να κυκλοφορεί στις ελεύθερες περιοχές, φτάνει να καλύπτεται από insurance. Τα υπόλοιπα της… σπαζοκεφαλιάς είναι μαλακίες (για να το πω ευγενικά).

Έχω πάρει στο παρελθόν (πριν μπούμε στην ΕΕ) το αυτοκίνητο μου στην Ελλάδα, όπου και οδηγούσα ένα ολόκληρο καλοκαίρι. Εκτός από ασφάλεια αυτοκινήτου, δεν χρειάστηκε να πληρώσω φόρο κατανάλωσης (αυτό που κολλά με τα αυτοκίνητα?), ελληνικά διόδια (τα απέφευγα) ή whatever άλλο τέλος ισχύει για ελληνικά αυτοκίνητα. Ήμουν παράνομη?

Nice try people. Αναμένω με αγωνία την αποκάλυψη ότι οι Τ/Κ χρησιμοποιούν τα νοσοκομεία και άλλες υπηρεσίες της Δημοκρατίας και πόσο απαράδεκτο είναι αυτό.

Tuesday, April 27, 2010

Ανέκδοτα

1. It was the last wish of the Icelandic economy that its ashes be spread over Europe.

2. Iceland goes bankrupt, then it manages to set itself on fire. This has insurance scam written all over it.

3. Iceland, we wanted your cash, not your ash.

4. Waiter, there's volcanic ash in my soup. I know, it's a no-fly zone.

5. Richard Curtis is working on a new rom-com about people stuck in an airport who fall in love. The working title is "Lava Actually."

To αγαπημένο μου όμως είναι το ακόλουθο (αν δεν το "πιάσατε" σημαίνει ότι δεν σπουδάσατε στην Αγγλία):

6. Volcano in Iceland. What next, Earthquake in Asda?

Wednesday, April 21, 2010

Sequels

Ας θυμηθούμε διάφορα sequels:
2 Fast 2 Furious: Την original ταινία με τον Vin Diesel, με μοτιφαρισμένα αυτοκίνητα και losers με hot γκόμενες στην Αμερική, ακολούθησε άλλο ένα έργο με… μοτιφαρισμένα αυτοκίνητα και losers με hot γκόμενες και under cover αστυνομικούς που (τι πρωτότυπο!) προσπαθούν να κερδίσουν και πάλι το χαμένο και ατιμασμένο badge τους. Έχω την εντύπωση ότι ακολούθησε και ένα τρίτο έργο με… μοτιφαρισμένα αυτοκίνητα και losers με hot γκόμενες στην Ιαπωνία αλλά ήταν too boring to even consider.

Alien: Prequels, sequels, vs Predator, Resurrection, όλα τα δοκίμασαν προκειμένου να δώσουν ένα πρωταγωνιστικό ρόλο στη Sigourney Weaver και να σώσουν την καριέρα της. Μισή ντουζίνα έργα και πολύ alien σάλιο αργότερα τι μας έμεινε? Δεν υπάρχει περίπτωση να δω αυγό να εκκολάπτεται χωρίς να αρχίσω να τρέχω να σωθώ. Αγρότη μόνε, συνέχισε να ψάχνεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να μετακομίσω σε φάρμα με κοτόπουλα.

American Pie: Με το πρώτο γελάσαμε. Τι αστεία που είναι τα Αμερικανάκια όταν προσπαθούν να χάσουν την παρθενιά τους. Μα δεν έχουν κάνα συγγενή ή γείτονα να τους δείξει τον τρόπο (όπως στα μέρη μας?) Με το δεύτερο γελάσαμε αμυδρά. Πήγαν πανεπιστήμιο και ΑΚΟΜΑ να γα**σουν? Ήμαρτον! Με το τρίτο, δεν καταφέραμε ούτε να χαμογελάσουμε. Οι καριέρες των συντελεστών προς στιγμής απογειώθηκαν… και ακολούθως crashed (εκτός την τύπισσα με το φλάουτο). Άκουσα ότι ετοιμάζεται και ένα τέταρτο.

Austin Powers: Μου είναι πολύ δύσκολο να trashάρω κάτι που κάποτε με ώθησε να αγοράσω βελουδένιο παντελόνι από το Portobello Road. Και ακολούθως να το φοράω. While sober. Αλλά η αλήθεια είναι ότι μετά το τρίτο έργο δεν άντεχα άλλο χαζοχαρούμενες ατάκες και σεξιστικά υπονοούμενα. Ούτε για αστείο.

Το Sigma ανακοίνωσε ότι θα προβάλει 15 νέα επεισόδια των «Βουράτε Γειτόνοι». Κάτι σαν Βουράτε Γειτόνοι Sequel, Βουράτε Γειτόνοι the day after. Με δεδομένο ότι ελάχιστα sequels πετυχημένων σειρών κάνουν την ίδια επιτυχία με το original version τους, είμαι περίεργη να δω τι ακριβώς θα μας παρουσιάσουν.

Το ρεπορτάζ ανακοίνωσης του sequel (στις ειδήσεις νομίζω το είπαν?) συνοδεύτηκε από τις αντιδράσεις των συντελεστών. Η Γιάννα Λευκάτη μας δήλωσε ότι δεν τη λένε Γιάννα, τη λένε Πωλίτσα και ανυπομονεί να ξεκινήσουν τα γυρίσματα. Ο Γιώργος Ζένιος ξεπέρασε το κόμπλεξ που τον ταλαιπώρησε για όσο καιρό τον καλούσαν σε πάνελ που συζητούσαν την Αίγια Φούξια, επιτέλους χαμογέλασε το χειλάκι του και επέστρεψε στον καλύτερο ρόλο της καριέρας του που δεν θα μας αφήσει να ξεχάσουμε ποτέ. Ο Τσιάκκας junior κάτι είπε αλλά δεν το έπιασα καθότι αδιάφορος χαρακτήρας as usual, η Μάρα Κωνσταντίνου δεν ήταν μέσα στους περιχαρείς συντελεστές, ίσως επειδή σε αντίθεση με τους υπόλοιπους ηθοποιούς της σειράς, μετά το original Βουράτε Γειτόνοι ήταν η μόνη που απέκτησε πραγματική καριέρα στο θέατρο, δεν ξέρω. Μας έδειξε και τη θεά Χριστίνα Παυλίδου αγκαλιά με δύο από τα 42 παιδιά της, η οποία, ενώ είναι μια δραματική ηθοποιός του κλασσικού ρεπερτορίου, θα μας κάνει τη χάρη να μιλήσει σαν κομμώτρια με ιγμορίτιδα και να ενσαρκώσει τη Ναστάζια. Μεγάλη η χάρη της. Υποθέτω θα δούμε ξανά και την Άλκηστη Παυλίδου σε ρόλο «γιατί οι Κύπριοι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους».

Χαρά ήταν αυτό που ένιωθαν όλοι ή… ανακούφιση?

Sunday, April 18, 2010

Lillikas Facts

30 πράγματα που δεν ξέρετε για το Γιώργο Λιλλήκα
Στην Αμερική έχουν τον Chuck Norris. Τον φοβερό και τρομερό τιμωρό του εγκλήματος. Με μια γυριστή κλωτσιά του, επαναφέρει την τάξη. Στην Κύπρο έχουμε τον Γιώργο Λιλλήκα. Δεν κάνει γυριστή κλωτσιά, αλλά δεν χρειάζεται. Είναι εφτάψυχος.

1. Η πράσινη γραμμή υπάρχει για να συγκρατεί το Γιώργο Λιλλήκα από το να περάσει στα κατεχόμενα και να καθαρίσει όλο τον κατοχικό στρατό.
2. Ο Γιώργος Λιλλήκας ανακάλυψε την υψηλή διπλωματία. And he doesn’t know why.
3. Ο Γιώργος Λιλλήκας έχει μετρήσει ως το άπειρο, δύο φορές.
4. Ο Γιώργος Λιλλήκας μας έβαλε στην Ευρωπαϊκή Ένωση. Με τα επιχειρήματα του.
5. Μετά από μία πυρηνική έκρηξη ο Γιώργος Λιλλήκας δε χρειάζεται ειδική στολή για να επιβιώσει. Τον προσέχει το πνεύμα του Εθνάρχη.
6. Ο Γιώργος Λιλλήκας δημιούργησε το ομόσπονδο πολίτευμα επομένως μόνο αυτός δικαιούται να το αναλύει.
7. Μόνο ο Γιώργος Λιλλήκας ξέρει πώς να λύσει το Κυπριακό. Όλοι οι άλλοι τον μιμούνται.
8. Ο Μακιαβέλι αντιγράφει το Γιώργο Λιλλήκα.
9. Μόνο ο Γιώργος Λιλλήκας ξέρει πότε θα τουρκοποιηθεί η Κύπρος. Και μας προειδοποίησε.
10. Η Τουρκία είναι αδιάλλακτη διότι φοβάται το Γιώργο Λιλλήκα.
11. Αν επιστρέψει στα κατεχόμενα εδάφη μας ο Γιώργος Λιλλήκας, θα βρει πετρέλαιο.
12. Οι πρόγονοι του Γιώργου Λιλλήκα κατάγονται από τον Λεωνίδα (η πλευρά της μάνας του) και το Μέγα Αλέξανδρο (η πλευρά του μπαμπά του)
13. Κατάγεται και από τον Περικλή (εξ αγχιστείας)
14. Όταν ο Γιώργος Λιλλήκας θέλει να διαβάσει ένα καλό βιβλίο, το γράφει ο ίδιος.
15. Ο Henry Kissinger θα ήθελε να γνωρίσει το Γιώργο Λιλλήκα.
16. Η ύπαρξη της Κυπριακής Δημοκρατίας στηρίζεται στο Γιώργο Λιλλήκα.
17. Ο σεισμός στο Ιζμίτ της Τουρκίας το 1999 προκλήθηκε από το Γιώργο Λιλλήκα. Φτερνίστηκε.
18. Ο Γιώργος Λιλλήκας μπορεί να διαιρέσει με το 0.
19. Ο Διγενής Ακρίτας είναι υπαρκτό πρόσωπο. Ο Γιώργος Λιλλήκας είναι θρύλος.
20. Η θεά Αφροδίτη έχασε την παρθενιά της από το Γιώργο Λιλλήκα.
21. Ο Γιώργος Λιλλήκας αποφασίζει πότε θα πέσει το Πάσχα.
22. Τα σύνορα μας είναι όπου αποφασίσει ο Γιώργος Λιλλήκας.
23. Αν ο Γιώργος Λιλλήκας είχε γεννηθεί το 1571, δεν θα μας κατακτούσαν οι Τούρκοι.
24. Ο Πενταδάκτυλος περιμένει καρτερικά το Γιώργο Λιλλήκα. Μόνο αυτόν.
25. Ο Γιώργος Λιλλήκας δεν κοιμάται. Αγωνίζεται.
26. Ο Γιώργος Λιλλήκας δεν ανήκει σε κανένα πολιτικό χώρο. Όλοι οι χώροι ανήκουν σε αυτόν.
27. Όλοι ανήκουν σε κόμματα. Ο Γιώργος Λιλλήκας έχει πολιτικό γραφείο. Είναι freelancer.
28. Μόνο ο Γιώργος Λιλλήκας ξέρει πώς να ασκήσει ρεαλιστική πολιτική. Οι άλλοι πρέπει να διαβάσουν το βιβλίο του.
29. Ο Γιώργος Λιλλήκας έχει τετραγωνίσει τον κύκλο.
30. Ο Γιώργος Λιλλήκας δεν συνομιλεί μαζί σου. Επιχειρηματολογεί και σε πείθει. Πάντοτε.

Friday, April 16, 2010

Τα όνειρα σας τώρα γίνονται πραγματικότητα

Τώρα (με την οικονομική κρίση) το όνειρο σας μπορεί να γίνει πραγματικότητα.

Άσε που τώρα, μας θέλει και η Ελλάδα.


Tuesday, April 13, 2010

Savoir Faire: Το προσκλητήριο

Λαμβάνεις μια πρόσκληση γάμου. Έχεις τρεις επιλογές:

1. Την σκίζεις και αρνείσαι την ύπαρξη της. Ειδικά αν προέρχεται από συγγενή που έχεις να δεις από τη βάφτιση του, τότε που σε κουβάλησε με το ζόρι η μάνα σου στη Μακεδονίτισσα (το Lemon Park των 80s) και πέθανες από την πλήξη.

2. Την φυλάγεις προσεκτικά στο συρτάρι με τα άλλα σημαντικά έγγραφα που χάνονται με το πέρασμα του αδυσώπητου χρόνου (λογαριασμοί νερού, ηλεκτρικού ρεύματος, η φορολογική σου δήλωση από το 2003, διαφημιστικά flyers καταστημάτων της πλάκας και φυσικά τη θαυμαστή συλλογή σου από delivery menus.) Όταν του χρόνου έτσι καιρό θα κάνεις spring cleaning, θα ξεθάψεις το προσκλητήριο, θα διαβάσεις ότι έληξε (όπως και το γάλα) και θα το πετάξεις.

3. Κολλάς το προσκλητήριο με μαγνήτη στο ψυγείο και σημειώνεις την ημερομηνία στο ημερολόγιο/blackberry σου. Θα παρευρεθείς σε αυτό το κοσμικό γεγονός.

Έχοντας αποφασίσει να πας στο γάμο που σε κάλεσαν (επιλογή 3), καλό θα ήταν να διαβάσεις που και πότε είναι, καθώς και αν υπάρχει υποχρέωση RSVP. Τώρα, σε αντίθεση με τη συνήθη τακτική του «ξεχνώ να απαντήσω έγκαιρα και απλώς εμφανίζομαι στο event και απαιτώ να μου έχουν κανονίσει θέση ή τηλεφωνώ εκπρόθεσμα και λέω μια βλακεία δικαιολογία», το RSVP στην πραγματικότητα είναι γαλλικά για «Répondez s'il vous plait» (παρακαλώ απαντήστε γαϊδούρια) και παρακαλώ όπως repondez έγκαιρα διότι δεν μπορούμε να μυρίζουμε τα νύχια μας αν θα έρθετε ή όχι διότι έχουμε και sitting arrangement να κανονίσουμε που δεν είναι παίξε γέλασε.

Στους απέραντους γάμους τύπου Trikkis Palace, όλοι οι καλεσμένοι μπορούν να είναι ήσυχοι ότι θα βρουν μια καρέκλα να απλώσουν το θεϊκό κορμί τους και ένα τραπέζι να αποθέσουν το πιάτο τους. Στους κλειστούς γάμους, δηλαδή στους γάμους χωρίς την παρουσία καζαντή, υπάρχει περιορισμένος αριθμός θέσεων. Άρα υπάρχει περιορισμένος αριθμός καλεσμένων.

Περιεργαστείτε την πρόσκληση σας. Μήπως γράφει κάπου ένα αριθμό; Μήπως έχει σημειωμένο κάπου «2 άτομα»; Αν ναι, σημαίνει ότι προσκαλούν 2 άτομα στο γάμο. Μάλλον εννοούν εσάς και τον/τη σύζυγο σας. Δεν εννοούν τα 3 παιδιά σας. Που σημαίνει ότι δεν πρέπει να τα κουβαλήσετε μαζί σας.

Όχι, δεν υπάρχει έλλειψη φαγητού. Μην τα φέρετε ακόμα και αν δεν θα φάνε.
Όχι, δεν είναι καλή ιδέα να κάτσουν πάνω στα πόδια σας.
Όχι, δεν είναι καλή ιδέα να κυνηγάτε το γκαρσόνι για να σας φέρει άλλη μια καρέκλα στο τραπέζι. Θα χαλάσει το equilibrium του sitting arrangement, θα αλλάξει η κοσμική δύναμη που ελέγχει το σύμπαν, μια πεταλούδα θα κινήσει τα φτερά της και θα προκληθεί τσουνάμι στην Ινδονησία.
Μην αρχίσετε τις ηλιθιότητες τύπου «τα παιδιά μου πάνε παντού μαζί μου». Δύο ώρες να μείνετε μακριά τους δεν θα χάσετε τίποτα σημαντικό από την ανάπτυξη τους. Καλύτερα μακριά και να τα πεθυμήσετε παρά στο γάμο ακάλεστα και να σπάσουν τα νεύρα όλων των άλλων καλεσμένων.

Μην προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε το θέμα με το γαμπρό/ νύφη. Είναι ήδη πιεσμένοι με άλλα θέματα συντονισμού μεταξύ τους, των πεθερικών τους και το τελευταίο πράγμα που θέλουν να έχουν στο μυαλό τους είναι αν διαθέτει high chair η αίθουσα που θα λάβει χώρα η δεξίωση του γάμου τους.

Η νύφη ειδικά, που έχει ήδη περάσει από σκληρές διαπραγματεύσεις με τη μάνα της, την πεθερά της και όλο της το σόι για τον αριθμό καλεσμένων και που θα κάτσουν για να μην προκληθεί διπλωματικό επεισόδιο, δεν θα σας το συγχωρέσει ποτέ αν της κάνετε χαλάστρα.

Friday, April 09, 2010

The last living survivor

"ΑγγλικήΣχολή - Αναταραχή και πάλι με αφορμή τις επετείους
Άκρως αποκαλυπτική είναι η επιστολή του συνδέσμου γονέων της Αγγλικής Σχολής Λευκωσίας για τις ενέργειες της διεύθυνσης του εν λόγω εκπαιδευτικού ιδρύματος. Η επιστολή, που δημοσιεύεται σήμερα στην εφημερίδα «Το Κυπριακό Ποντίκι» αναφέρει ότι είχε προσκληθεί από τη σχολή να μιλήσει για τον εορτασμό της 25ης Μαρτίου και της 1ης Απριλίου ο Ελλαδίτης καθηγητής Τσάκαλος (εκλεκτός του υπουργού Παιδείας και επικεφαλής της εκπαιδευτικής μεταρρύθμισης). Μετά την αντίδραση των γονέων ότι ο κ. Τσάκαλος δεν είναι γνώστης του αγώνα της ΕΟΚΑ η εναλλακτική λύση ήταν ο Μακάριος Δρουσιώτης, ο οποίος το τελευταίο διάστημα αναλύει το λανθασμένο τάιμινγκ της έναρξης του Αγώνα."

… Προφανώς η Κλαίρη Αγγελίδου θα ήταν πιο κατάλληλο άτομο να μιλήσει στα παιδάκια. Έχει ζήσει και τους δύο αγώνες και ήξερε προσωπικά τον Παπαφλέσσα…

Tuesday, April 06, 2010

Πασχαλινά

Από το σύντομο πέρασμα που κάναμε στην Αθήνα, η κουκλάρα νομίζω θα θυμάται:
- τον Thomas το τρενάκι (το τουριστικό τρενάκι που κάνει το γύρο του τρίπτυχου Ακρόπολη-Πλάκα-Μοναστηράκι)
- τον πύργο του πρίγκιπα (έτσι βάφτισε το Λυκαβητό)
- ότι η Αθήνα κατοικείται από Ιαπωνέζους (δεν είδαμε καθόλου Έλληνες)
Θα την αφήσω να μάθει την αλήθεια μόνη της, όταν μεγαλώσει…

Προς Κύπριους φοιτητές Αθήνας που δεν επέστρεψαν σπίτι τους για τις γιορτές διότι είναι και καλά προχωρημένοι:
- Όσο και αν προσπαθείτε να καλαμαρίσετε, ο κόσμος καταλαβαίνει ότι είσαστε από την Κύπρο.
- Ακόμα και αν ισιώσετε το μαλλί.
- Ακόμα και αν λέτε κάθε 5 δευτερόλεπτα «έλα μωρέ».
- Ακόμα και αν βρίζετε.
Αποδεχτείτε την κυπριακότητα σας people και embrace it.

(και όχι, δεν εννοώ να αρχίσετε τα "ρε κουμπάρε" και τα "κόρη". Αυτοσυγκράτηση!)

Προς ζευγάρι φοιτητών στην ίδια παρέα (him-Κυπραίος, her-Κυπραία) που συμπεριφέρονταν όπως τα παντρεμένα (όσα χρόνια και αν περάσουν αυτό apparently θα συμβαίνει) και με το που είδε η κοπέλα την κουκλάρα «έλιωσε»:
-Honey, έχεις ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ μπροστά σου για να τελειοποιήσεις το look «αγαπώ τα παιδάκια και therefore θα γίνω τέλεια μητέρα». Δεν χρειάζεται να τρομοκρατείς τον γκόμενο σου από τώρα.

Επίσης έχω να παρατηρήσω ότι σε δύο πτήσεις από και προς Αθήνα, αν και πετάξαμε με Cyprus Airways ήμασταν στην ώρα μας, ο κόσμος ήταν σοβαρός, ήσυχος σε σημείο να άκουγες καρφίτσα να πέφτει μέσα στο αεροπλάνο, οι τουαλέτες ήταν συνέχεια άδειες και κανένα παιδάκι δεν τσίριζε (φιμώσαμε το δικό μας). Σαν να ήσουν σε πτήση για Ζυρίχη. Στα 28 χρόνια που κάνω την πτήση Λάρνακα- Αθήνα (ξεκίνησα το πήγαινε-έλα νωρίς) αυτό το πράγμα δεν μου έχει ξανασυμβεί. Ούτε του Έτερου.

Αυτό δεν ήταν πτήση. Ήταν το Twilight Zone. Τίρουριρουριρουριρουριρουριρου….


ΠΡΟΣΟΧΗ: Το blog βλάπτει σοβαρά την υγεία όλων όσων δεν διαθέτουν χιούμορ.