Όνειρα

Είδα στην τηλεόραση ψες το "Inglorious Basterds" και όλο το βράδυ έβλεπα όνειρο ότι έσπαγα στο ξύλο την Πωλίνα (την τραγουδίστρια του σούπερ τοσοδούλι μίνι, διάφανο και ροζ μπικίνι). Θυμάμαι πολύ καθαρά να χτυπώ επανειλημμένα το κεφάλι της στον τοίχο. Ξύπνησα ξεκούραστη και ευδιάθετη. 

.... προβληματίζομαι...

Ποιο έργο άραγε πρέπει να δω στην τηλεόραση για να ονειρευτώ ότι σπάζω στο ξύλο το Μιχάλη Χατζηγιάννη?

Το Lord of the Rings ή άραγε κανα Harry Potter?

Παλαιοκώστας -vs- Κίτας

Ράδιο Αρβύλα πηγές λένε ότι ο διεθνής jet setter κακοποιός Βασίλης Παλαιοκώστας, θα έρθει στην Κύπρο για μια εμφάνιση σε καζίνο των κατεχομένων. Ναι, οκ, έχει ήδη δημιουργηθεί σχετικό group στo Facebook που προσπαθεί να αποτρέψει την κάθοδο του Παλαιοκώστα στα κατεχόμενα και αντί αυτού, να τον πείσει να εμφανιστεί στο μπούκκικο/ online casino του Κίτσιου από τον Τράχωνα (που είναι στις ελεύθερες περιοχές, άρα οκ).

Ποιος όμως είναι ο πιο «πετυχημένος» κακοποιός? Ο Παλαιοκώστας, ή ο δικός μας ο Κίτας? Ακολουθεί σύγκριση:

Βασίλης Παλαιοκώστας
Ψευδώνυμο
Ο μικρός «Πεταλούδας»
(πάντοτε θα ζει κάτω από τη σκιά του μεγάλου του αδερφού)

Παιδικά χρόνια
Από το Μοσχόφυτο Τρικάλων.
Έχει μεγαλύτερο αδερφό (Νίκος) που είναι μεγαλύτερη φίρμα από αυτόν.

Επιτυχίες
- Ληστείες κοσμηματοπωλείων και τραπεζών κυρίως. Τεράστια ποσά.
- απαγωγή του επιχειρηματία Αλέξανδρου Χαΐτογλου. Πληρώθηκαν λύτρα 260.000.000 δραχμών.

Αποδράσεις- Πολύ δύσκολο να συλληφθεί in the first place. Έχει και κρησφύγετα στα βουνά, όπως τους αρματωλούς και κλέφτες.
- Συνήθως ξεφεύγει από μπλόκα και κλέβει αυτοκίνητα.
- Απέδρασε από τις φυλακές Χαλκίδας.
- Απέδρασε δύο φορές από τις φυλακές Κορυδαλλού με ελικόπτερο in broad daylight.

Wikipedia / Τεχνολογία
Έχει καταχώρηση στο http://en.wikipedia.org/wiki/Vassilis_Paleokostas.
Kitas, you may eat his dust.

Ποιοι τον ψάχνουν- Interpol Αθηνών, Ελληνική Αστυνομία


Αντώνης Κίτας
Ψευδώνυμο Αλ Καπόνε
(σαφώς πιο glamorous ψευδώνυμο)

Παιδικά ΧρόνιαΑπό την μαγευτική Αθηαίνου.
Έχει και αυτός αδερφό αλλά ο Μάμας εκτελεί διαταγές, δεν κάνει τίποτε μόνος του. Ανεπρόκοπος.

Επιτυχίες- Βιασμός και φόνος 2 γυναικών το 1993.
- Διαρρήξεις και κλοπές (κοσμήματα κυρίως).
- Ιθύνων νους για την κλοπή της σορού του Τάσσου Παπαδόπουλου

Αποδράσεις- το 1993 όταν κρατείτο για κλοπή σε κοσμηματοπωλείο. Πήγε σπίτι του να αλλάξει ρούχα και έφυγε από την πίσω πόρτα.
- το 2008 από το Απολλώνειο Ιδιωτικό Νοσοκομείο. Σκαρφάλωσε από μια σκάλα.

Wikipedia / ΤεχνολογίαΈχει κινητό τηλέφωνο στη φυλακή (μάλλον)

Ποιοι τον ψάχνουνΤο φάντασμα της Οξάνα Λίζνα τον ψάχνει για εκδίκηση.

Ο Κίτας σαφώς και έχει μεγαλύτερη γκάμα εγκλημάτων (από ληστεία μέχρι φόνο) και έχει καταδικαστεί δις σε ισόβια. Ο Παλαιοκώστας είναι απλώς εκατομμυριούχος από τις ληστείες/απαγωγές του. Το ελικόπτερο για τον Παλαιοκώστα ήταν καλό εφέ οφείλω να ομολογήσω, αλλά ο Κίτας μπαινόβγαινε στη φυλακή εις γνώση της Αστυνομίας. Η δε απόδραση του από το Απολλώνειο έκανε τον τότε Υπουργό Δικαιοσύνης να παραιτηθεί (δεν παραιτήθηκε ποτέ κανένας για τον Παλαιοκώστα). Άσε που ενώ ήταν ήδη μέσα στη φυλακή, ο Κίτας συντόνισε την κλοπή της σορού του Τάσσου Παπαδόπουλου. Φαντάσου να ήταν έξω τι θα έκανε.

Παρακαλώ, καταχωρήστε τις προτιμήσεις σας για το battle of the bands.

Breakthrough στο Αλσχάιμερ

Οι συζητήσεις με τη γιαγιά Μαγκάιβερ, αργά αλλά σταθερά χειροτερεύουν:

- Δρακούνα… μα είσαι έγκυος πάλι?
- Ναι γιαγιά.
(με βλέπει κάθε 3 μέρες και κάθε φορά μένει έκπληκτη και δεν θυμάται πως είμαι έγκυος. Με την κοιλιά στο στόμα.)

- Άντε με το καλό. Με τον πρώτο πόνο.
- Ευχαριστώ.
(standard ευχή. Μου το έχει ευχηθεί μέχρι σήμερα, πάνω από 428 φορές… Βαριέμαι να της εξηγήσω τι είναι το epidural. Σε 3 λεπτά θα το έχει ξεχάσει. Χθες όμως είχε και συνέχεια το κυπριώτικο σκετς.)

- Δρακούνα…. Μα είσαι έγκυος πάλι?
- Ναι γιαγιά.
- Μα από πότε?
- Έχει κάτι μήνες.
- Μα… ποιου είναι?
- (!!!)…. Του συζύγου μου γιαγιά.
- Μα είσαι παντρεμένη?
- Ναι γιαγιά, δεν θυμάσαι? Με το διάσημο τραγουδιστή Σάκη Ρουβά.
- Μα ο άντρας σου είναι Έλληνας?
- Ναι γιαγιά. Τον γνώρισα τότε που ήμουν τραγουδίστρια σε πίστα στην Αθήνα.

Προς ερευνητές του Αλσχάιμερ: Η γιαγιά Μαγκάιβερ θυμόταν ποιος είναι ο Σάκης Ρουβάς αλλά δεν θυμόταν ότι είμαι παντρεμένη και με ποιον.
Συμπέρασμα: Η ποπ κουλτούρα έχει μεγαλύτερη επίδραση στον εγκέφαλο μας απ’ ότι νομίζουμε….

Patriots -vs- Normals

Ο Σύνδεσμος Γονέων Αγγλικής Σχολής (ESPA) θα διεξάγει τις ετήσιες εκλογές του την Πέμπτη, 21 Οκτωβρίου. Οι εκλογές θα διεξαχθούν στο ΓΣΠ, διότι είναι το μεγαλύτερο στάδιο που διαθέτει η Κύπρος σήμερα και εκεί διεξάγουν τις συναυλίες τους όλοι οι σοβαροί τραγουδιστές που έρχονται να δώσουν συναυλία, όπως η Άννα Βίσση, ο Σάκης Ρουβάς και οι Scorpions. Είναι φυσικά και η έδρα του ΑΠΟΕΛ, του Λευκωσιάτικου σωματείου του οποίου τα μέλη του Συνδέσμου, ονειρεύονται κάποτε να εκλεγούν στο διοικητικό συμβούλιο. Η τοποθεσία είναι επομένως συμβολική. Σήμερα στο Σύνδεσμο Γονέων, αύριο στο σωματείο, ίσως και τη Βουλή. Το μέλλον διαγράφεται λαμπρό.

Οι εκλογές λοιπόν πρέπει να αναδείξουν το νέο Συμβούλιο Γονέων. Το οποίο πρέπει να συνεχίσει το έργο του προηγούμενου Συμβουλίου. Ανάμεσα στα έργα που πέτυχε το προηγούμενο Συμβούλιο (το οποίο αποτελείτο αποκλειστικά από patriot parents με το σωστό pedigree προέλευσης και 4 σφραγίδες γνησιότητας ης φυλής), ήταν το πάγωμα της κρατικής χορηγίας προς τη σχολή από την Επιτροπή Οικονομικών της Βουλής. Αυτό είναι πολύ σημαντικό επίτευγμα, διότι αν μέχρι το τέλος του χρόνου δεν διατεθεί επιτέλους το κονδύλι, πιθανότατα να κληθούν οι γονείς να συνεισφέρουν επιπλέον 700 Ευρώ ανά μαθητή, που είναι μεγάλη επιτυχία, διότι όλοι ξέρουμε ότι στην Αγγλική Σχολή φοιτούν όλοι οι νεόπλουτοι γόνοι δεινόσαυρων και καλά να πάθουν οι μαλάκες. Ας πληρώνουν αυτοί τα σπασμένα.

Το προηγούμενο Συμβούλιο επίσης, πέτυχε να ασχολείται όλος ο πολιτικός κόσμος και τα ΜΜΕ με τα εσωτερικά της σχολής, που είναι (άμα το σκεφτείς) ένας δαιμόνιος τρόπος marketing. Τι αργίες έχει η σχολή, γιατί τις έχει, πόσες έχει, τι διδακτέα ύλη έχει, γιατί την έχει, ποιος διδάσκει, ποιος φοράει τι, για όλα πληροφορήθηκε το ευρύ κοινό. Ο στόχος της επόμενης χρονιάς ίσως είναι οι εκδηλώσεις του σχολείου να καλύπτονται με πλήρες φωτογραφικό ρεπορτάζ στο ΟΚ!, Hello και άλλα lifestyle περιοδικά. Το παραδέχομαι, genius! Να σκάσουν από το κακό τους όλα τα άλλα αμαρκέ λύκεια που σχίζονται στις εκδηλώσεις και κανένας δεν τους δίνει σημασία.

Να κλά**** (σόρυ για τα γαλλικά μου) στην Αγγλική Σχολή, θα εγγραφεί θέμα προς συζήτηση στην Επιτροπή Παιδείας και Οικονομικών. Με θέμα, «τι μυρωδιά είχε η κλα***».

Το μυστήριο της Laura Palmer
Αγγλόφωνα σχολεία υπάρχουν πολλά άλλα, σε όλη την Κύπρο. Κανένας δεν βγήκε όμως ποτέ να κατηγορήσει π.χ. το Grammar School ότι είναι φυτώριο αφελληνισμού της Κύπρου. Ούτε ότι το American Academy (αν και λειτουργεί από το 1922 –στη Λευκωσία τουλάχιστον-) είναι αποικιακό κατάλοιπο. Όλα τα ιδιωτικά σχολεία έχουν δύο άσχετες αργίες μέσα στο χρόνο που ονομάζονται half term (βασικά mini διακοπές στη μέση του term), είναι ξενόφερτες αργίες και τηρούνται μόνο στο εξωτερικό. Κανένας δεν έχει πρόβλημα με τα άλλα σχολεία. Επιεικώς χέστηκαν αν τηρούν αργίες ή όχι. Με κάποιο μυστήριο τρόπο, μόνο το half term της Αγγλικής Σχολής είναι προβληματικό. Μόνο ότι κάνει η Αγγλική Σχολή έχει αντίκτυπο στη νεολαία.

Για τα λεφτά τα κάνεις όλα
Θα μου πεις, φταίει το κρατικό κονδύλι που λαμβάνει η σχολή κάθε χρόνο. Δίνει το δικαίωμα στη Βουλή (πολιτικούς) να ανακατώνονται με την πρόφαση ότι ασκούν κοινοβουλευτικό έλεγχο. Που πας κύριε με τα λεφτά του κόσμου? Πρέπει να ελέγξω για τυχόν κακοδιαχείριση. Είναι γεγονός, ότι πέρσι ειδικά, μόνο στην Αγγλική Σχολή «εντοπίστηκε» κακοδιαχείριση των οικονομικών γι’ αυτό και έπρεπε να παγώσει το συγκεκριμένο κονδύλι. Η Αρχή Λιμένων, οι Κυπριακές Αερογραμμές/ Eurocypria, τα σωματεία, όλα τα ανεξέλεγκτα κονδύλια προς οργανισμούς και οργανώσεις ήταν μια χαρά διαχειρισμένα. Το καταλαβαίνω. Λογικό.

Έτσι λοιπόν και τώρα, το ενδιαφέρον μας στρέφεται στο ΓΣΠ, να δούμε τι Σύνδεσμος Γονέων θα εκλεγεί. Και πόσο νούμερα θα είναι αυτοί πάλι.

Ξιναρής Khan

Θυμήθηκα μια ιστορία από τα παλιά:

Σε κάποια φάση που ήμουν διακοπές στην Μπαγκλαντές και είχε ρεύμα (δεν έχει συνέχεια), έτυχε να παρακολουθήσω local τηλεόραση. Έβλεπα που λες ένα πρόγραμμα σαν σαπουνόπερα, σαν επεισόδια σειράς, αλλά στην πραγματικότητα ήταν επιμορφωτικό τηλεοπτικό πρόγραμμα της Κυβέρνησης. Κάτι σαν ενημερωτικό πρόγραμμα για Μπαγκλαντεσιανούς αγρότες. Ας πούμε, ο Ξιναρής Khan.

Επεισόδιο 1
Ήταν ένας αγρότης (δεν καταλάβαινα φυσικά τους διαλόγους) και όπως φαίνεται είχε μια πολύ άσχημη χρονιά. Οι πλημμύρες κατέστρεψαν τη σοδειά του, μια επιδημία σκότωσε τις 2 αγελάδες του, και οι κότες του είχαν πάθει δυσκοιλιότητα και δεν γεννούσαν αυγά. Ο αγρότης ήταν απελπισμένος, τραβούσε τα μαλλιά του, σκούπιζε τα μάτια του με το σαρόνγκ του, το έριχνε στο κάπνισμα (βασικά μαστούρωνε) και μετά έκανε άχρηστη τη γυναίκα του και τα παιδιά του από το ξύλο.

Εδώ έμπαινε στο πλάνο μια τύπισσα σαν δημοσιογράφος (κρατούσε μικρόφωνο εκφωνητή) και κάτι έλεγε, μου το μετέφρασαν περίπου σαν «Φίλε αγρότη. Για τα κακά που έπεσαν πάνω σου, δεν φταίει η γυναίκα σου και τα παιδιά σου. Μην τα δέρνεις. Μην σπαταλάς το χρόνο σου καπνίζοντας (φούντα). Κάνε σωστό προγραμματισμό και επωφελήσου από τα προγράμματα ανάπτυξης της περιφέρειας σου.»

Εδώ το επεισόδιο έκανε κάτι σαν flash backwards, βλέπαμε και πάλι τον απελπισμένο αγρότη αλλά αυτή τη φορά δεν μαστούρωνε και δεν έδερνε τη γυναίκα του. Έβαζε μπρος μια αντλία νερού για να απομακρύνει τα νερά από τα χωράφια του, έπαιρνε τις αγελάδες του στο τοπικό κτηνιατρικό κέντρο για να εμβολιαστούν, και αγκάλιαζε με λατρεία τη γυναίκα του μόλις επέστρεφε στο σπίτι όπου τον περίμενε ζεστό φαγητό στο τραπέζι.

Ο αγρότης μας στο δεύτερο σενάριο χαμογελούσε διάπλατα και κάτι έλεγε στο φακό, που υποθέτω ήταν κάτι του στυλ «Με τα αναπτυξιακά προγράμματα της Κυβέρνησης, είμαι χαρούμενος χωρίς να χρειάζεται να δείρω τη γυναίκα μου.»

Επεισόδιο 2
Μια αγρότισσα άρμεγε χαρούμενη την αγελάδα της. Έχοντας γεμίσει ένα κουβά με γάλα, πήγαινε στην κουζίνα της (καλά, το σπίτι της, ένα δωμάτιο ήταν όλο και όλο) και ξεκινούσε τις προετοιμασίες για το μεσημεριανό γεύμα. Στην κουζίνα έπαιζαν 3 μικρά παιδάκια (προφανώς τα παιδιά της) τα οποία στη θέα του γάλατος, ζητούσαν επίμονα να πιουν λίγο. Η καλή μαμά-αγρότισσα τους έβαζε να πιουν, κατευθείαν από τον κουβά. Λίγα δευτερόλεπτα αργότερα, τα παιδάκια έδειχναν εμφανή σημάδια στομαχόπονου, κρατούσαν την κοιλιά τους, έπαιρναν μορφασμούς πόνου και δυσφορίας και το ένα έτρεχε στην τουαλέτα (προφανώς για να κάνει είτε εμετό, είτε διάρροια).

Να σου πάλι η τύπισσα-δημοσιογράφος με το μικρόφωνο στο χέρι, έμπαινε στο πλάνο και έλεγε κάτι σαν «Φίλη αγρότισσα. Μην ποτίζεις τα παιδιά σου γάλα κατευθείαν από την αγελάδα. Είναι γεμάτο μικρόβια και ασθένειες και είναι πολύ ανθυγιεινό. Πρέπει πρώτα να το βράζεις για να παστεριώνεται.»

Sure enough, ξανά flash backwards και η ίδια αγρότισσα, με το που έμπαινε στο σπίτι της μετά το άρμεγμα, έβαζε τον κουβά να βράσει πάνω από τη φωτιά, παρακολουθώντας τον χαμογελαστή μέχρι να δημιουργηθεί η γνωστή «πέτσα» του παστεριώματος. Τα παιδάκια έπιναν μετά το παστεριωμένο γάλα και συνέχιζαν να παίζουν χαρούμενα και ευτυχισμένα.

Η αγρότισσα χαμογελούσε διάπλατα και έλεγε στο φακό κάτι του στυλ «Βράζοντας το γάλα μετά το άρμεγμα, παστεριώνεται και δεν φαρμακώνω τα παιδιά μου με μικρόβια και ασθένειες της αγελάδας».

Οι φίλοι μου με πληροφόρησαν ότι υπήρχαν πολλά τέτοια φιλμάκια και μεταδίδονταν μεταξύ προγραμμάτων, όλες τις ώρες της ημέρας. Είχε άλλα που έλεγαν στους αγρότες να μην πίνουν νερό κατευθείαν από τους ποταμούς αλλά να το βράζουν πρώτα, να μην κάνουν μπάνιο εκεί που πλένουν τα ρούχα τους, να δημιουργήσουν τουαλέτες εκτός του σπιτιού τους και άλλα πολλά. Σκοπό είχαν να επιμορφώσουν τον αγράμματο και hopeless πληθυσμό της υπαίθρου μέσω μικρών, εύκολων δρώμενων, για το πώς θα καλυτέρευαν τη ζωή τους και θα αύξαναν το life expectancy τους.

Στην απορία μου πως οι αγράμματοι και πάμφτωχοι αγρότες της υπαίθρου θα έβλεπαν τα φιλμάκια (είχαν τηλεόραση? Είχαν ρεύμα?) η απάντηση που πήρα ήταν ότι ναι, όλο και κάποια τηλεόραση θα έπαιζε στη γειτονιά ή ολόκληρο το χωριό και σε κάποια φάση, κάποιος, κάπου, θα έβλεπε κάτι. Σχολείο μπορεί να μην πατούσαν, τηλεόραση όμως έβλεπαν.

Εχγειρίδιο υποψήφιου βουλευτή

Ο υποψήφιος βουλευτής κόμματος πρέπει να έχει ορισμένα standard χαρακτηριστικά. Χωρίς αυτά, δεν βλέπει ψηφοδέλτιο, ο κόσμος να χαλάσει. Ποια είναι αυτά τα χαρακτηριστικά? Ακολουθεί εγχειρίδιο για νέους υποψήφιους βουλευτές:

Ηλικία: Ο νέος υποψήφιος βουλευτής πρέπει ideally να είναι μεταξύ 35 – 45 χρονών. Σκοπός είναι να δείξει το κόμμα «πόσο νεαρό πρόσωπο» έχει (ορίστε, δεν βάζουμε μόνο δεινόσαυρους στο ψηφοδέλτιο, έχουμε και «νέα γενιά»). Νεαρό πρόσωπο, άρα συνειρμός, φρέσκιες ιδέες, μοντέρνες αντιλήψεις, καμία σχέση (imish) με το ένοχο παρελθόν.

Καταγωγή: Ο νέος υποψήφιος βουλευτής που σέβεται τον εαυτό του πρέπει να κατάγεται ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ από ένα τουλάχιστον κατεχόμενο δήμο, αν δε ο κατεχόμενος αυτός δήμος είναι από τους μεγάλους (Μόρφου, Αμμόχωστος, Λευκόνοικο, Ριζοκάρπασο κτλ) ακόμα καλύτερα, διότι θεωρείται συντοπίτης πολύ μεγαλύτερου group προσφύγων (ψήφοι, ψήφοι, ψήφοι!). Οι κανόνες του σωστού pedigree, επιβάλλουν όπως ο υποψήφιος βουλευτής μας βάλει στο βιογραφικό του όλους τους τόπους καταγωγής της οικογένειας του (για να καλύψει όσο περισσότερο πληθυσμό μπορεί). Όπως για παράδειγμα το προσκλητήριο του γάμου. Για παράδειγμα:

«Ο ………… έχει γεννηθεί στην κατεχόμενη Μόρφου. Οι γονείς του κατάγονται από τις κατεχόμενες σήμερα κωμοπόλεις της Λύσης και του Λευκονοίκου, Η σύζυγος του γεννήθηκε στη Λευκωσία (τι ντροπή!) με καταγωγή από το Παλαιχώρι" (λεβεντογέννα κίνηση ματ).

Μέση εκπαίδευση: Θα αναφέρει το Γυμνάσιο και Λύκειο που φοίτησε. Όπου και αν βρίσκονται αυτά. Note: Όσο πιο υποβαθμισμένα είναι, τόσο το καλύτερο (διότι δείχνει ότι είναι παιδί του λαού με αγνές φιλοδοξίες, ο οποίος εργάστηκε σκληρά για να ανελιχτεί το βούρκο της άπονης ζωής). Looks good to the masses.

Στρατός: Εννοείται θα αναφέρει ότι πήγε στρατό και έμεινε μέχρι το τέλος (διότι δεν είναι φυγόστρατο τσογλάνι, θέλει να υπηρετήσει τα κοινά). Θα αναφέρει όπλο και τάγμα. Λόγω ηλικίας δυστυχώς δεν θα μπορέσει να αναφέρει που και σε ποια Μοίρα πολέμησε το 74’ αλλά δεν πειράζει. Το λένε οι παλαιότεροι του. (αποτελεί good publicity)

Σπουδές: Το πτυχίο του πρέπει να είναι απαραίτητα συνδυασμός θεμάτων, αρκούντως vague για να θεωρείται των Αγίων Πάντων, άρα καταρτισμένος να λέει τη γνώμη του για τα πάντα. Εξάλλου, πτυχίο με συγκεκριμένη ειδίκευση δείχνει άτομο που θέλει να ασκήσει τη σπουδή του και να εντρυφήσει το θέμα (άρα δεν θέλει να γίνει βουλευτής). Για παράδειγμα: Οικονομικά και Διοίκηση Επιχειρήσεων, ή Πολιτικές Επιστήμες και Ευρωπαϊκά Θέματα, Ευρωπαϊκή Πολιτική και Σπουδές Δημοκρατίας, Νομικά και Οικονομικά. Οι γιατροί συνήθως αποφασίζουν να βάλουν υποψηφιότητα για βουλευτές όταν έχουν ήδη αποτύχει ως γιατροί, γι’ αυτό είναι συνήθως μεγαλύτεροι σε ηλικία και δεν αποτελούν τη «νέα γενιά» των κομμάτων.

Επαγγελματική πείρα: Ο υποψήφιος βουλευτής πρέπει να αποφύγει να γράψει ότι είναι βασικά έμμισθος του κόμματος. Καλύτερα να πει ότι π.χ υπηρέτησε την νεολαία του κόμματος από πάρα πολλές θέσεις. Μεταξύ άλλων διετέλεσε Πρόεδρος της κομματικής νεολαίας στο πανεπιστήμιο που φοίτησε, Πρόεδρος της Κοινότητας των Ελλήνων Φοιτητών στο εξωτερικό που ήταν, αν ήταν, Αντιπρόεδρος της Εκτελεστικής νεολαίας, Γραμματέας Διεθνών Σχέσεων, Γενικός Γραμματέας του Συμβουλίου Νέων Κύπρου, Μέλος του Διοικητικού Συμβουλίου του Οργανισμού Νέων Κύπρου και Εκπρόσωπος στο Ευρωπαϊκό Φόρουμ Νεολαίας. Όπως όλοι οι wannabe πολιτικοί, ο υποψήφιος βουλευτής μας δεν πρέπει να έχει αφήσει συμβούλιο και οργανισμό νεολαίας που να μην έχει ανακατωθεί, διότι ως γνωστό, όλοι οι επιφανείς φωστήρες και άνθη της νιότης ενός τόπου, βγαίνουν από αυτά τα clubs. Στην καθομιλουμένη, ονομάζονται «τα τσικά των κομμάτων». Όσο πιο πολλά, τόσο πιο καλά. Δεν χρειάζεται να έχει παράξει οποιοδήποτε έργο. Η παρουσία του και μόνο είναι αρκετή.

Όραμα: Ο υποψήφιος βουλευτής μας πρέπει να πει κάτι catchy και αισιόδοξο για να κλείσει το βιογραφικό του. Για παράδειγμα, ότι «…ανήκει στη νέα γενιά που έχει μεγαλώσει με το όραμα της Ενωμένης Ευρώπης. Αξιοποιώντας τις ευκαιρίες που η Ευρώπη προσφέρει στους νέους, ανέπτυξε πλούσια δράση σε ευρωπαϊκό επίπεδο προβάλλοντας την πατρίδα μας και προωθώντας τη συμμετοχή των νέων στα ευρωπαϊκά κέντρα λήψης αποφάσεων.» Οι λέξεις νέος, Ευρώπη, ευκαιρίες, δράση, αποφάσεις, είναι καλό να μπαίνουν στην ίδια πρόταση διότι φαίνονται ωραίες και σωστές.

Moto: Ο υποψήφιος βουλευτής μας πρέπει απαραίτητα να βρει ένα πιασάρικο moto για τις αφίσες του. Κάτι που να δείχνει αποφασιστικότητα, κίνηση προς τα εμπρός, αλλαγή και μέλλον. Για παράδειγμα:

«Το μέλλον είναι εδώ!»

«Για το αύριο που μας αξίζει!»

«Μήνυμα Υπευθυνότητας και Αλλαγής!»

«Για την Αλλαγή του Αύριο και το Βόλεμα του Σήμερα» (καλά εντάξει, αστειεύομαι)

Ένα psycho ξεσκονόπανο

Μετακόμισαν πρόσφατα δίπλα μας νέοι γείτονες. Οι οποίοι είναι ήσυχοι, ευγενικοί, σχεδόν δεν τους βλέπουμε.

Ο σκύλος τους όμως είναι ένας psycho. Σοβαρά, πρέπει να πάσχει από ψυχολογικά προβλήματα. Δεν ξέρω που έμεναν πριν μετακομίσουν δίπλα μας, πάντως του σκύλου δεν του κάθεται με τίποτα η νέα γειτονιά και ζει ένα δράμα. Καταρχήν μένουν σε διαμέρισμα, άρα αναγκαστικά ο σκύλος (όταν βρίσκονται στο σπίτι, όταν λείπουν ευτυχώς τον παίρνουν μαζί τους) κάθεται στις βεράντες και κόβει κίνηση. Και γαυγίζει. Γαυγίζει πολύ. Ότι περάσει (μπετονιέρα, γάτα, κουνούπι, άνθρωπος) δέχεται την «φραστική επίθεση» του σκύλου. Και είναι και κακάσχημος ο μαλάκας.

Δεν είναι ράτσας (δεν πιστεύω ότι θα έκανε καμιά διαφορά), αλλά εκείνη την μπαστάρδικη σγουρομάλλα κυπριακή ράτσα σκύλων, ύψους 30 εκατοστών με τα τέσσερα πόδια ανάταση και την ουρά συνεχώς σε acid trip. Τώρα που το σκέφτομαι, ολόκληρος ο σκύλος πρέπει να είναι συνεχώς σε acid trip. Άμα τον δεις από ψηλά, μοιάζει με τη σκούπα που γυαλίζει το παρκέ. Άμα τον χαϊδέψεις, υποθέτω θα έχει σίγουρα την αίσθηση βρωμισμένου ξεσκονόπανου που θέλεις να πετάξεις.

Αυτοί οι σκύλοι, λόγω μεγέθους, έχω πάντα την εντύπωση ότι κουβαλούν τεράστια κομπλεξικά προβλήματα. Είναι μικροκαμωμένοι (άρα στην τελική ποιος τους χέζει), δεν είναι χαριτωμένοι, έχουν το χειρότερο γαύγισμα ever (δεν τους προσδίδει κανένα κύρος ή σοβαρότητα. Ούτε τον τρόμο σπέρνουν, ούτε τον πανικό, μόνο τον εκνευρισμό). Γι ‘αυτό γαυγίζουν μετά μανίας σε οτιδήποτε κινείται, με τη ψευδαίσθηση ότι επιβάλλονται και είναι χρήσιμοι. Ειλικρινά, δεν καταλαβαίνω γιατί κάποιος να θέλει να έχει ως pet ένα τέτοιο σκύλο. Πάρε ένα ξεσκονόπανο καλύτερα. Πιο χρήσιμο θα είναι.

Με δεδομένη μια άλφα κίνηση που έχει πάντα η γειτονιά (αυτοκίνητα, έφηβοι με μοτιφαρισμένες μοτόρες, παιδάκια, περαστικοί κτλ) ο σκύλος καραδοκεί στις βεράντες και γαυγίζει ασταμάτητα.

Αυτοί οι σκύλοι, το έχω παρατηρημένο, δεν φτάνει πόσο άσχημοι και psychos είναι, έχουν πάντα τα πιο γελοία ονόματα. Γαυγίζει ας πούμε το ξεσκονόπανο στη βεράντα, μιλάμε σκίζεται από την προσπάθεια, βγαίνει έξω ο ιδιοκτήτης και φωνάζει κάτι του στυλ «Σίντη! Σιωπή» (άμα με φώναζες και μένα Σίντη, θα ήμουν στις βεράντες να γαυγίζω). Έτσι αυτοί οι σκύλοι σχεδόν πάντα ονομάζονται Σίντη, Τζούντη, Σκούπι, Τσιούπι, Κάντυ ή κάτι άλλο που παραπέμπει σε γιαπωνέζικο καρτούν της συμφοράς.

Είναι που είναι psycho ο σκύλος σου, βγάλε τον τουλάχιστον «Μαλάκα» να συνεννοούμεθα.

Πάντως οι ιδιοκτήτες του δεν τον κακομεταχειρίζονται. Και περίπατο τον πάνε, και καλοταϊσμένος είναι, φαίνεται να είναι κανονικά μέρος της οικογένειας. Όποτε γαυγίζει, βγαίνει έξω η νέα γειτόνισσα, του κάνει παρατήρηση και τον βάζει μέσα. Προφανώς αντιλαμβάνονται και οι ίδιοι ότι ο σκύλος τους είναι psycho.

Θα μου πεις, «καλά, δεν βρέθηκε ακόμα κάποιος να τον φαρμακώσει να ησυχάσετε?» Προχτές η άλλη γειτόνισσα από απέναντι βγήκε στη βεράντα να απλώσει και ο σκύλος άρχισε πάλι να γαυγίζει. Προφανώς η γειτόνισσα δεν ήταν σε καθόλου καλό (ή φιλόζωο) mood, διότι άρχισε να του φωνάζει πίσω, να κατεβάζει Χριστοπαναγίες, και όταν βγήκε η ιδιοκτήτρια του για να τον βάλει μέσα και επιτέλους να σκάσει, ακούστηκε και η απειλή «αν δεν τον σκάσεις, θα τον σκάσω εγώ, για πάντα».

Υπέθεσα ότι θα είχαμε φραστικό επεισόδιο αλλά τίποτα δεν έγινε. Η νέα γειτόνισσα απλώς σιώπησε και έβαλε το σκύλο μέσα. Μήπως θέλουν και αυτοί να ξεφορτωθούν το ξεσκονόπανο?

Oh dear, πρέπει να προσέχω τις κινήσεις τις γάτας αυτές τις μέρες. Ενδεχομένως να επίκειται βιολογικός πόλεμος στη γειτονιά.

Update 12.10.2010: Είμαι εντυπωσιασμένη που όλοι έχετε σοκαριστεί και συγχιστεί από την αποτρόπαια τακτική να φαρμακώνεις οτιδήποτε σε ενοχλεί μέσα σε μια γειτονιά (γάτους, σκύλους, κότες κτλ). Προφανώς ζείτε σε πολύ πολιτισμένες γειτονιές που τέτοια πράγματα δεν συμβαίνουν ποτέ και δεν τα έχετε ξανακούσει. Μπράβο σας! Πείτε μου που μένετε να έρθω και εγώ στο πολιτισμένο αυτό κομμάτι της Κύπρου.

Όλοι εσείς που βιαστήκατε να καταλάβετε ότι θέλω να φαρμακώσω εγώ το ξεσκονόπανο (και φυσικά να βρίσετε), παρατηρώ ότι στο reading comprehension απλού κειμένου δεν έχετε υπόθεση και μην προσπαθείτε άλλο, είναι μάταιο. Καλύτερα να διαβάζετε κόμικς που έχουν φωτογραφίες, όχι ΒΑΒΕΛ που μπορεί να έχει και μια δυσκολία στην αντίληψη του κειμένου, αλλά κάτι πιο απλό, ας πούμε, Ντόρα τη Μικρή Εξερευνήτρια. Τέλειο για ηλικίες 2-5 χρονών.

Σαφώς το πρόβλημα του ξεσκονόπανου είναι η έλλειψη εκπαίδευσης και ο ακατάλληλος χώρος που τον έβαλαν να ζει. Τι ωραία που είσαστε όλοι τόσο ευαισθητοποιημένοι και αγαπάτε τα σκυλάκια. Με τόση αγάπη, η Κύπρος θα έπρεπε να είναι ο παράδεισος του ζωόφιλου. Μπορεί και να είναι.

Another Trash Nation

Λόγω και της επίσημης επίσκεψης των Ρώσων, βρήκα κάτι πολύ appropriate για την περίσταση:



Τα comments μου νομίζω είναι φτωχά...

Big Brother

Βγάζω τα φρύδια μου. Πειράζει?

(όχι πούλλε μου. Keep it up)

Η τηλεόραση δεν έβγαλε προειδοποιητικό σήμα και το μισό τοστ βγήκε από τη μύτη μου, το άλλο μισό μου στάθηκε και ο Έτερος δεν ήξερε που να με χτυπήσει χωρίς να προκαλέσουμε ανεπανόρθωτη ζημιά στο έμβρυο. Γιατί δεν μας προειδοποίησαν για αυτό που θα βλέπαμε? Γιατί?

Ο Πρόδρομος, σε συσκευασία Κύπριου ναυαγοσώστη με χάλκινο (??) βαμμένο μαλλί (που δεν δέχτηκε να κόψει –don’t touch the hairdo man- αν έβγαζε και χτένα από τη τσέπη για να διορθώσει τη φράντζα όπως το Grease ήμουν έτοιμη να τον παραδεχτώ).

«Τουλάχιστον φαίνεται να πήγε για το χαβαλέ και όχι για να προωθήσει το πρόβλημα της Κύπρου», σχολίασε ο Έτερος, όταν επιτέλους συνήλθα.

Σε αυτό ακριβώς το σημείο (επειδή ακόμα συζητούσε αν θα κόψει ή όχι το μαλλί) είπε την ατάκα περί σεβασμού στα ανθρώπινα δικαιώματα άρα don’t touch the hairdo man (δις).

Οκ.

Μέσα στο σπίτι μέτρησα χονδρικά:

- 2 ξανθιές boring looking bimbos που στάθηκε αδύνατον να συγκρατήσω τα ονόματα τους (όπως φάνηκε στη συνέχεια, ούτε ο nerd από τη Νότιο Αφρική μπόρεσε, με αποτέλεσμα να δώσει την ανθοδέσμη σε λάθος bimbo). Η μια φορούσε κραγιόν χρώματος ροζ, ή ήταν αντανάκλαση από το πέτρωμα του πλανήτη Αφροδίτη αυτό που είδαν α μάτια μου?

- Ένα 39χρονο φορτηγατζή ντυμένο στα μαύρα που προφανώς βαρέθηκε να κάνει κινητοποιήσεις και είπε να κλειδωθεί κάπου να ησυχάσει.

- Μια σαρανταπεντάρα μαυροφορεμένη με διπλή σειρά μαργαριτάρια που την έπαιζε σαν κομπολόι (ή σαν νευρικό τικ, παίζεται). Αυτήν στοίχημα την έβαλαν εκεί μέσα για να πλακωθεί με τις bimbos που δεν θα πλένουν πιάτα και θα αράζουν στους καναπέδες όλη μέρα, ενώ εκείνη θα θέλει να κάνει σοβαρές συζητήσεις για τα προβλήματα της παιδείας και του Ανατολικού Τιμόρ.

- Μια σεξουάλα Βραζιλιάνα η οποία θα φέρει αναπάντεχο competition στα bimbos διότι:

(α) είναι Βραζιλιάνα άρα by definition εξωτική

(β) ξέρει να χορεύει σάμπα (υποθέτω οι bimbos θα ξέρουν τσιφτετέλι άρα θα έχουμε σκληρή μάχη)

(γ) είναι πανύψηλη και όμορφη, χωρίς καν να βάλει οξυζενέ στα μαλλιά

- Για το κυπριακό version του Πρόδρομου είπα πιο πάνω. Ελπίζω να πήρε μαζί του τσιμπίδα για τα φρύδια.

- Μια ατακτούλα Κρητικιά που δήλωσε ότι της αρέσουν οι «παράνομες σχέσεις» (γυναίκα με μπουλντόγκ? Γυναίκα με τράγο? Γυναίκα με άλογο?)

- Ένας σαρανταπεντάχρονος nerd από τη Νότιο Αφρική. Αυτός ο χαρακτήρας είναι κατά τη γνώμη μου πολύ promising. Καταρχήν, δεν φαίνεται να έχει ανάγκη τα λεφτά (είναι ορκωτός λογιστής, αμφιβάλλω αν οι μισοί συμπαίκτες του ξέρουν τι είναι αυτό). Επίσης ως nerd, φαίνεται να είναι πανέξυπνος και θα παίζει σε άλλο επίπεδο από τους υπόλοιπους. Θα τους κάνει πλάκα και δεν θα το καταλαβαίνουν. Εκτός αν πήγε για να παίρνει μάτι τις bimbos και τη Βραζιλιάνα. Θα δείξει.

- Ένας γιόκας της μαμάς φοιτητής του εμπορικού ναυτικού. Εντυπωσιάστηκε με την πισίνα (και που να δεις την ανοιχτή θάλασσα παλικάρι μου).

- Ο τύπος με τα πλακάκια. Τη φάση δεν την πρόλαβα (πετάχτηκα στην κουζίνα να φέρω κάτι να πιω). Μέχρι να επιστρέψω ο Έτερος είχε ξεσηκώσει την ατάκα «η γυναίκα είναι όπως το πλακάκι. Άμα τη στρώσεις στην αρχή καλά, την πατάς μετά άφοβα.» Μέσα σε πέντε λεπτά ο τύπος κατάφερε να ανακοινώσει ότι έχει σχέση και είναι καλά, είπε τη θεωρία με τα πλακάκια, πήρε μάτι τη Βραζιλιάνα, ακολούθως πήρε μάτι τις δύο ξανθές bimbos και γενικά, αν ο πλακάκιας έχει σχέση και είναι καλά, εγώ είμαι η Ίγκριντ Μπέρκμαν στα νιάτα της. Και μόλις αποφάσισα ότι ΔΕΝ θα βάλω πλακάκια μέσα στο σπίτι.

… Και μετά νύσταξα και πήγα για ύπνο… Επίσης δεν κατάλαβα ποιος από τους τρεις υποψήφιους παίκτες μπήκε τελικά μέσα. Ο Κρητικός, ο μεσαίος ή ο άλλος?