Big Brother

Βγάζω τα φρύδια μου. Πειράζει?

(όχι πούλλε μου. Keep it up)

Η τηλεόραση δεν έβγαλε προειδοποιητικό σήμα και το μισό τοστ βγήκε από τη μύτη μου, το άλλο μισό μου στάθηκε και ο Έτερος δεν ήξερε που να με χτυπήσει χωρίς να προκαλέσουμε ανεπανόρθωτη ζημιά στο έμβρυο. Γιατί δεν μας προειδοποίησαν για αυτό που θα βλέπαμε? Γιατί?

Ο Πρόδρομος, σε συσκευασία Κύπριου ναυαγοσώστη με χάλκινο (??) βαμμένο μαλλί (που δεν δέχτηκε να κόψει –don’t touch the hairdo man- αν έβγαζε και χτένα από τη τσέπη για να διορθώσει τη φράντζα όπως το Grease ήμουν έτοιμη να τον παραδεχτώ).

«Τουλάχιστον φαίνεται να πήγε για το χαβαλέ και όχι για να προωθήσει το πρόβλημα της Κύπρου», σχολίασε ο Έτερος, όταν επιτέλους συνήλθα.

Σε αυτό ακριβώς το σημείο (επειδή ακόμα συζητούσε αν θα κόψει ή όχι το μαλλί) είπε την ατάκα περί σεβασμού στα ανθρώπινα δικαιώματα άρα don’t touch the hairdo man (δις).

Οκ.

Μέσα στο σπίτι μέτρησα χονδρικά:

- 2 ξανθιές boring looking bimbos που στάθηκε αδύνατον να συγκρατήσω τα ονόματα τους (όπως φάνηκε στη συνέχεια, ούτε ο nerd από τη Νότιο Αφρική μπόρεσε, με αποτέλεσμα να δώσει την ανθοδέσμη σε λάθος bimbo). Η μια φορούσε κραγιόν χρώματος ροζ, ή ήταν αντανάκλαση από το πέτρωμα του πλανήτη Αφροδίτη αυτό που είδαν α μάτια μου?

- Ένα 39χρονο φορτηγατζή ντυμένο στα μαύρα που προφανώς βαρέθηκε να κάνει κινητοποιήσεις και είπε να κλειδωθεί κάπου να ησυχάσει.

- Μια σαρανταπεντάρα μαυροφορεμένη με διπλή σειρά μαργαριτάρια που την έπαιζε σαν κομπολόι (ή σαν νευρικό τικ, παίζεται). Αυτήν στοίχημα την έβαλαν εκεί μέσα για να πλακωθεί με τις bimbos που δεν θα πλένουν πιάτα και θα αράζουν στους καναπέδες όλη μέρα, ενώ εκείνη θα θέλει να κάνει σοβαρές συζητήσεις για τα προβλήματα της παιδείας και του Ανατολικού Τιμόρ.

- Μια σεξουάλα Βραζιλιάνα η οποία θα φέρει αναπάντεχο competition στα bimbos διότι:

(α) είναι Βραζιλιάνα άρα by definition εξωτική

(β) ξέρει να χορεύει σάμπα (υποθέτω οι bimbos θα ξέρουν τσιφτετέλι άρα θα έχουμε σκληρή μάχη)

(γ) είναι πανύψηλη και όμορφη, χωρίς καν να βάλει οξυζενέ στα μαλλιά

- Για το κυπριακό version του Πρόδρομου είπα πιο πάνω. Ελπίζω να πήρε μαζί του τσιμπίδα για τα φρύδια.

- Μια ατακτούλα Κρητικιά που δήλωσε ότι της αρέσουν οι «παράνομες σχέσεις» (γυναίκα με μπουλντόγκ? Γυναίκα με τράγο? Γυναίκα με άλογο?)

- Ένας σαρανταπεντάχρονος nerd από τη Νότιο Αφρική. Αυτός ο χαρακτήρας είναι κατά τη γνώμη μου πολύ promising. Καταρχήν, δεν φαίνεται να έχει ανάγκη τα λεφτά (είναι ορκωτός λογιστής, αμφιβάλλω αν οι μισοί συμπαίκτες του ξέρουν τι είναι αυτό). Επίσης ως nerd, φαίνεται να είναι πανέξυπνος και θα παίζει σε άλλο επίπεδο από τους υπόλοιπους. Θα τους κάνει πλάκα και δεν θα το καταλαβαίνουν. Εκτός αν πήγε για να παίρνει μάτι τις bimbos και τη Βραζιλιάνα. Θα δείξει.

- Ένας γιόκας της μαμάς φοιτητής του εμπορικού ναυτικού. Εντυπωσιάστηκε με την πισίνα (και που να δεις την ανοιχτή θάλασσα παλικάρι μου).

- Ο τύπος με τα πλακάκια. Τη φάση δεν την πρόλαβα (πετάχτηκα στην κουζίνα να φέρω κάτι να πιω). Μέχρι να επιστρέψω ο Έτερος είχε ξεσηκώσει την ατάκα «η γυναίκα είναι όπως το πλακάκι. Άμα τη στρώσεις στην αρχή καλά, την πατάς μετά άφοβα.» Μέσα σε πέντε λεπτά ο τύπος κατάφερε να ανακοινώσει ότι έχει σχέση και είναι καλά, είπε τη θεωρία με τα πλακάκια, πήρε μάτι τη Βραζιλιάνα, ακολούθως πήρε μάτι τις δύο ξανθές bimbos και γενικά, αν ο πλακάκιας έχει σχέση και είναι καλά, εγώ είμαι η Ίγκριντ Μπέρκμαν στα νιάτα της. Και μόλις αποφάσισα ότι ΔΕΝ θα βάλω πλακάκια μέσα στο σπίτι.

… Και μετά νύσταξα και πήγα για ύπνο… Επίσης δεν κατάλαβα ποιος από τους τρεις υποψήφιους παίκτες μπήκε τελικά μέσα. Ο Κρητικός, ο μεσαίος ή ο άλλος?