Trash Nation 22: Το Συμφωνητικόν Έγγραφον

Τυπώστε το και cherish forever:

Οκ, I couldn’t resist… Παρέλαση ξι-παρέλαση, σημαίες ή μη, το trash nation με καλεί. (έσιει που το πρωί που κάμνω ρήμα, άτιμα συνθήματα)

Το ηθικό του στρατού και τα συνθήματα θα πρέπει τελικά να περιμένουν. Άτε οκ, ένα τελευταίο:

Θέλω, γνωρίζω, μπορώ, ζήτω, ζήτω το πυροβολικό!

Οι δικηγόροι και νομικοί της παρέας παρακαλούνται να σκίσουν πάραυτα τα πτυχία τους και το βιβλίο του Contract Law. Έχουμε να κάνουμε με το πρώτο Συμφωνητικό Έγγραφο για αναλφάβητους, complete με φωτογραφίες, κουτάκια και σχεδιαγράμματα.

Από το small print πουκάτω, ξεχωρίζω τους αγαπημένους μου όρους:

5. Τα φαγητά δεν δίνονται μετά τη δεξίωση (εκτός αν παρουσιαστούν καλής ποιότητας τάπερ και μας παρακαλέσετε γονατιστοί διότι έχετε κυνηγετικούς σκύλους να ταΐσετε. Θα κάνουμε τα στραβά μάτια ότι θα τα φάτε τελικά εσείς.)

9. Το αντρόγυνο και οικογένεια τους τη νύχτα της δεξίωσης σερβίρονται μόνη τους (Barbie honey, you are on your own)

10. Εάν ο γαμπρός ή οποιοδήποτε μέλος της οικογένειας εργάζεται σε εταιρεία παραγωγής οινοπνευματωδών ποτών και αναψυκτικών ΔΕΝ δικαιούνται να ζητούν από το κέντρο τη νύχτα εκείνη να σερβίρονται μόνο συγκεκριμένα ποτά. (θα πιεις Carlsberg κύριε Ομονοιάτη και να σκάσεις)

13. Τα ταριχευμένα πουλιά δεν δικαιούνται να τα σκεπάζουν. (ακόμα και αν τρομάζουν τους καλεσμένους)