Οι άλλοι ας πάνε στην Ελβετία, στο Λος Άντζελες, στον Άγιο Μαυρίκιο, στο τρίγωνο των Βερμούδων.
Εμείς θα ζήσουμε σε μια άσχημη πόλη και θά’μαστε ευτυχισμένοι.
Wednesday, December 23, 2009
New Kid on the Blog
To blog «Όλα είναι του μυαλού και η παντρειά της τύχης», άλλως Δρακούνα, άλλως «θα σε πετύχουμε στα Starbucks με γιαούρτι», πληροφορεί την εκλεκτή πελατεία του ότι άνοιξε νέο blog με theme Επανένωση (της χώρας του).
Μέσα από το blog οι 30 και βάλε συντελεστές του (αν ποτέ καταφέρουν να συντονιστούν) ευελπιστούν να γράψουν γιατί θέλουν επανένωση (όχι, δεν θέλουμε επανένωση διότι είναι της μόδας).
Ολόφρεσκα κρέατα από εγκεκριμένα σφαγεία και διαλεχτά κρέατα εισαγωγής, έπειτα από αυστηρό ποιοτικό έλεγχο, καταφθάνουν στα κρεοπωλεία μας επί καθημερινής βάσης. Το αρνί μας είναι πάντοτε Κυπριακής παραλαβής, εκτροφής και σφαγής. Το αρνάκι γάλακτος που διατίθεται είναι συγκεκριμένου βάρους και δεν ξεπερνά τα 16 κιλά. Ειδικά για τις γιορτές γίνεται παραλαβή Γαλλικού βοδινού από φημισμένο / επιλεγμένο προμηθευτή της Γαλλίας που προμηθεύει όλη τη Ευρώπη. I am being carried away...
(όχι, δεν ξέχασα τη συνέχεια, αν και θα μπορούσε να μείνει ατέλειωτο όπως το «Ρετιρέ» και να σας βασανίζω με ατέλειωτες επαναλήψεις. Δεν είμαι όμως τόσο σατανική.)
«Ιππότες της Ιουστινιανής Τραπέζης! Γνώριμη είναι η φωνή που ακούτε. Γνωρίζετε ποιος σας ομιλεί. Είμαι ο Πάμπος ο Α’, ο ιδρυτής του τάγματος και φυσικός ηγέτης σας. Δεν είμαι νεκρός όπως ο Προκαθήμενος και ο Γιάγκος θα ήθελαν. Είμαι ζωντανός. Και είμαι μαζί σας, συναγωνιστής και σημαιοφόρος εις τον κοινόν αγώνα της Μεγάλης Μάσας (ΜΜ). Επέστρεψα για να διεκδικήσω τη θέση μου.»
«Άμπα τζιαι εν φάρσα?» διερωτήθηκε ο γηραιότερος ιππότης. «Ο Πάμπος ο Α’ πέρκει να έσιει 600 χρόνια που επέθανε.» «Μακάρι να ήταν έτσι, αλλά το σημείωμα βρέθηκε μέσα στην Αίθουσα των Μυστικών. Κανένας άλλος δεν θα μπορούσε να την παραβιάσει,» είπε ο Γιάγκος. «Μα τι έκαμες ρε Κούλλη τζιαι εστράφηκε για σένα?» ρώτησε ένας άλλος από τους ιππότες.
Ο Προκαθήμενος δεν είπε τίποτε. Σηκώθηκε και περπατώντας πολύ αργά έκανε ένα γύρο του δωματίου. «Κάποιος από εσάς με πρόδωσε. Κάποιος από εσάς πρόδωσε το τάγμα μας» είπε ενώ εξέταζε ένα ένα τους ιππότες. «Εγώ δεν έκανα τίποτε παραπάνω από το να τηρώ με ευλάβεια τον αγώνα της Μεγάλης Μάσας. Όι πέτε μου, σας έλειψε τίποτε? Το τάγμα ουδέποτε υπήρξε πιο ματσωμένο από τώρα. Τι σας έλειψε? Εξοχικά, σπίτια, αυτοκίνητα, ταξίδια, mini breaks, τι άλλο θέλετε? Η περιουσία μας λύνει το οικονομικό πρόβλημα ολόκληρης της χώρας για πάντα (αν θέλουμε, αλλά δεν θέλουμε). Είμαστε πιο πλούσιοι από το Ντουπάι, το Κατάρ και το Μπαχρέιν πριν την οικονομική κρίση.»
«Του τάγματος αυτοσκοπός δεν ήταν Προκαθήμενε ο πλούτος» ακούστηκε μια φωνή από την είσοδο και όλοι γύρισαν για να αντικρίσουν ένα μικροσκοπικό και ζαρωμένο άντρα. Φορούσε μπεζ ράσα, ήταν φκιακάς και κρατούσε ράβδο (ναι, κάτι σαν master Yoda). «Να βοηθά όλο τον κόσμο, το τάγμα στήθηκε».
«Τότε έπρεπε να το ονομάσεις «Ερυθρό Σταυρό» τζιαι όι «Μεγάλη Μάσα», είπε ο Προκαθήμενος και σήκωσε τη ράβδο του η οποία άρχισε να φωσφορίζει κόκκινα.
Ο Πάμπος – Yoda σήκωσε τη δική του ράβδο η οποία άρχισε να φωσφορίζει πράσινα. «Έπρεπε να μείνεις πεθαμένος γέρο,» είπε ο Προκαθήμενος και πήρε στάση μάχης. «Είδος black humοr αντιλαμβάνεσαι ότι για μένα ο θάνατος είναι» είπε και πήρε και αυτός στάση μάχης.
Για μια στιγμή οι δύο άντρες κοιτάχτηκαν στα μάτια. Η ένσταση μέσα στο δωμάτιο μπορούσε να κοπεί με lightsaber.
And then all hell broke loose.
Οι δύο άντρες στριφογύρισαν τις ράβδους τους με θόρυβο και χτυπήθηκαν επανειλημμένα. Ο Προκαθήμενος προσπάθησε να εγκλωβίσει τον Πάμπο-Yoda σε μια γωνιά, όμως αυτός έκανε διπλή ανάποδη τούμπα και του ξέφυγε. Οι δύο άντρες ξαναχτυπήθηκαν με τις ράβδους τους. Σε κάθε χτύπημα έβγαιναν σπίθες και ότι άγγιζε η ράβδος τους το έκοβε. Αφού έκοψαν 2 τραπέζια (including εκείνο του ΙΚΕΑ με τα κεραστικά), 5 μαξιλάρια, την καφετιέρα και το ψυγείο του νερού (εκείνο με τη φιάλη νερού πουπάνω) ο Πάμπος- Yoda με απίστευτη σπιρτάδα κατάφερε να αφοπλίσει τον Προκαθήμενο κόβοντας τη ράβδο του στη μέση. Για μια στιγμή οι δύο άντρες έμειναν ακίνητοι να κοιτάζει ο ένας τον άλλο. Ο Προκαθήμενος ύψωσε το χέρι του, ψιθύρισε «xalkomanious deagostini» και αμέσως ένα κομμάτι βράχου ξεκόλλησε από την οροφή της σπηλιάς που βρίσκονταν και κατευθύνθηκε με δύναμη προς τον Πάμπο –Yoda, ο οποίος ύψωσε το δικό του χέρι και ο βράχος σταμάτησε για μια στιγμή μετέωρος στον αέρα και ακολούθως έπεσε όπως το μάππουρο στο έδαφος.
«Κκελλέ κουλούμπρα Προκαθήμενε είσαι» είπε ο Πάμπος-Yoda. «Aroxol» προσπάθησε ξανά ο Προκαθήμενος και μια μωβ λάμψη κατευθύνθηκε προς τον Πάμπο – Yoda, οποίος την απέκρουσε, η λάμψη έκανε γκελ πίσω και χτύπησε τον Προκαθήμενο στο στήθος. Ο Προκαθήμενος έμεινε για μια στιγμή ακίνητος, είπε «ουπς» και ακολούθως κατέρρευσε στο έδαφος.
Η μάχη είχε τελειώσει. Οι ιππότες γονάτισαν μπροστά από τον Αρχηγό που επέστρεψε που το ανάθεμα και δήλωσαν έτοιμοι να τον υπηρετήσουν. Ο Πάμπος – Yoda έκανε mental note να αλλάξει το όνομα του τάγματος σε «Γλύφτες της Ιουστινιανής Τραπέζης».
(Η ιστορία είναι φανταστική. Οποιαδήποτε ομοιότητα με αληθινά πρόσωπα σημαίνει ότι έχετε τζει που τη φαντασία.)
Τα βροχερά απογεύματα των τελευταίων ημερών μας ανάγκασαν να κάτσουμε σπίτι. Εκεί, στη θαλπωρή του central heating, να ψήνουμε κάστανα στη φωτιά του τζακιού (αν είχαμε), με τη γιαγιά Μαγκάιβερ να λέει ασυνάρτητες ιστορίες (ένεκα του Αλσχάιμερ), κυλούν τα απογεύματα ευχάριστα και γιορτινά. Ευχή όλων μας είναι να μην στάξει το ταβάνι και να ψάχνουμε κύριο Μόνωση μέσα στις γιορτές.
Και επί Γης Ειρήνη φυσικά.
Χθες το απόγευμα, αφού παίξαμε Lego, πλαστισίνες, γιατρούς, μαγνήτες, ζωγραφίσαμε, μαγειρέψαμε πλαστικά φαγητά και παίξαμε και με το τρενάκι (αλλά ακόμα έβρεχε και ήταν σχετικά νωρίς) είπα να ψήσω ένα κέικ. Τώρα, με το να ψήσω κέικ, μην φανταστείς τίποτα ουάου και εξαιρετικό. Ένα απλό μείγμα που χτυπώ με το μίξερ και υπνωτίζω την κουκλάρα, που φυσικά κάνει τον παράγοντα.
Από το ράδιο της κουζίνας άκουγα τη συζήτηση στη Βουλή για τον προϋπολογισμό (είναι το ίδιο με το να ακούς Άννα Βίσση στο «μπορείς απόψε να βγεις, με όλες τις τσούλες τις Γης, στην πυρά στην πυρά, με τις ξενέρωτες».) Mentally, έπαιζα το παιγνίδι «πόσα κλισέ θα μετρήσεις σε κάθε ομιλία βουλευτή? Go!» (το παιγνίδι έχει πολλές παραλλαγές: μετράς κλισέ, συνθήματα, μαλακίες, ανακρίβειες, the list is endless).
- Άκουσα την ομιλία Θεμιστοκλέους και θυμήθηκα το μακαρίτη το Δούντα. - Άκουσα την ομιλία Κουλία (all 40 minutes of it) και παρ’ ολίγο να κάψω το κέικ. Το έξαλλο Καρπασιτόπουλλο μίλησε (κυπριακά) και πάλι. - Άκουσα την ομιλία Χάσικου για σύσταση κυβέρνησης εθνικής ενότητας και σκέφτηκα ότι είναι ένα πολύ πετυχημένο ανέκδοτο. - Σημείωσα ότι 1 εκατομμύριο ευρώ από την χορηγία προς το English School, για να χρησιμοποιηθούν θα πρέπει να λαμβάνεται πρώτα άδεια από την σχετική κοινοβουλευτική επιτροπή. Mπράβο people. Τhere is nothing like οικονομικό αποκλεισμό, όταν τα επιχειρήματα σου είναι του κώλου. Ή μήπως το 1 εκατομμύριο του English School θα μειώσει το δημοσιονομικό έλλειμμα? Διερωτώμαι αν αυτό είναι δουλειά των patriot parents. - Μέτρησα 362 αναφορές στο Κυπριακό και τις συνομιλίες (νέο παγκύπριο ρεκόρ guys, keep it up).
«...Παράλληλα χειρίζεται προσφυγές στο ΕΔΑΔ κατά της Τουρκίας που αφορούν είτε εκτοπισμένους που διεκδικούν το δικαίωμα επιστροφής και απόλαυσης της περιουσίας, είτε συγγενών αγνοουμένων περιλαμβανομένων και Ελλαδιτών αξιωματικών που αγνοούνται από την Εισβολή....»
Ευπειθώς αναφέρω ότι 49 που τζείνες, έχασεν τες....
Και τώρα θα πρέπει να υποστούμε όλες τις αναλύσεις του παπά του που τα ράδια και τις τηλεοράσεις ότι είναι άδικη η απόφαση και φταίει το σύστημα και φταίνε οι ξένοι και φταίνε οι δικαστές του ΕΔΑΔ και φταίει η νέα σελήνη και φταίει ο ανάδρομος Ερμής.
«Σας κάλεσα όλους εδώ απόψε, για να συζητήσουμε ένα πάρα πολύ σοβαρό θέμα», άνοιξε τη συζήτηση ο Προκαθήμενος. «Υπό κανονικές συνθήκες δεν θα σας καλούσα, αλλά ο Γιάγκος Δράκος με πληροφόρησε για ένα πολύ λυπηρό γεγονός.»
«Έρχεται πάλε το τέλος του κόσμου?» τον διέκοψε ένας από τους ιππότες. «Να κάνουμε όπως την άλλη φορά, άμα πέτυχε μια φορά, θα πετύχει και δεύτερη» είπε ένας άλλος. «Μπορούμε να κάμνουμε λίγο γρήγορα please διότι χάννω τη μοναδική σειρά που παρακολουθώ στην τηλεόραση?» είπε ένας τρίτος.
«Σκάστε ηλίθιοι!» φώναξε ο Προκαθήμενος και πρόταξε την πατερίτσα του (γνωστή και ως ποιμαντορική ράβδος, ή το καλλιτεχνικό της, μαγική ράβδος). «Ο επόμενος που θα πετάξει μαλακία, θα τον κανονίσει η ράβδος μου. Γιάγκο, εξήγησε στους ιππότες τι συμβαίνει».
Ο Γιάγκος μπήκε μέσα στο spotlight, ως άλλος Παπακαλιάτης τίναξε τη φράντζα του και είπε: «Όπως γνωρίζετε, η Κυβέρνηση απαίτησε και πάλι οικονομική βοήθεια. Ήμαστε υποχρεωμένοι να βοηθήσουμε για δύο λόγους. Πρώτον, για να μην εγείρουμε υποψίες και μας κατεβούν τίποτε πολιτικοί της πλάκας για δήθεν έλεγχο, και δεύτερον, για να μην μπει υπό επιτήρηση η χώρα και μας κατεβούν ακόμα χειρότερα, οι Ευρωπαίοι για έλεγχο. Είναι πάγια πολιτική μας δια μέσου των αιώνων να διατηρούμε low profile και να μην εγείρουμε υποψίες.»
«Σκατά, έχασα σίγουρα τη σειρά στην τηλεόραση,» είπε σιγά ένας από τους ιππότες. Δυστυχώς για τον ίδιο, το σχόλιο του άκουσε ο Προκαθήμενος ο οποίος σηκώθηκε, γύρισε τη ράβδο προς το μέρος του και είπε «Assixtirius skoulikious!» Μια μπλε λάμψη ξεπήδησε από τη ράβδο και πέτυχε τον τηλεορασάκια ιππότη στο στήθος ο οποίος με ένα δυνατό Ππατ! μεταμορφώθηκε σε κάμπια. Οι ιππότες κοίταξαν τον Προκαθήμενο έκπληκτοι, και ο ίδιος τους καθησύχασε: «Δεν είναι μόνιμη η μεταμόρφωση. Σε 2-3 ώρες θα επανέλθει στην κανονική του μορφή.»
«Άνοιξα λοιπόν ως είθισται,» συνέχισε ο Γιάγκος «την Αίθουσα των Μυστικών για να πάρω το απαραίτητο cash, και φανταστείτε την έκπληξη μου όταν ανακάλυψα ότι κάποιος είχε μπει μέσα στην αίθουσα και μας άφησε αυτό το σημείωμα!» είπε και ανέμισε μια κόλλα Α4. «Παραβιάστηκε η Αίθουσα?» είπαν με ένα στόμα οι ιππότες. «Εντελώς», απάντησε ο Γιάγκος. «Δηλαδή… μπήκε κάποιος μέσα?» «Έτσι φαίνεται.»
Οι ιππότες έμειναν άφωνοι. Η Αίθουσα των Μυστικών ήταν ένα τεράστιο μυστικό θησαυροφυλάκιο. Μέσα σε αυτό ήταν φυλαγμένη όλη η περιουσία του τάγματος τους. Κατά καιρούς άνοιγε για να χρησιμοποιήσουν cash για κάποιο σκοπό (το 2004 ήταν η τελευταία φορά που σήκωσαν χρήματα από εκεί μένα). Η τοποθεσία του ήταν μυστική. Μόνο ένα άτομο εν ζωή γνώριζε που είναι και αυτός ήταν ο Γιάγκος, που ήταν και Θησαυροφύλακας του τάγματος.
Οι ιππότες άρχισαν τις ερωτήσεις. Ο Προκαθήμενος απαντούσε: «Κλάπηκε οτιδήποτε?» «Δεν ήμαστε σίγουροι.» «Ο θησαυρός των Templars είναι καλά?» «Πιιιι, τούτον εφάαμεν τον επί Τουρκοκρατίας, hello?» «Οι θησαυροί του Μέγα Αλέξανδρου?» «Εεεε… τζείνη η νέα πτέρυγα της Αρχιεπισκοπής ήταν λίγο ακριβή….» «Το Δισκοπότηρο του Μυστικού Δείπνου?» «Νομίζω είναι στη θέση του, αλλά δεν μπορούμε να το πουλήσουμε, το ψάχνει το Βατικανό που το 367μ.Χ.» «Οι χαρτοφύλακες με τα κέρδη που το Χρηματιστήριο?» «Στην Ελβετία, σε λογαριασμό ειδοποίησης, μην ανησυχείτε». «Τα τάματα των χριστιανών προς τις εκκλησίες?» «Εκεί είναι, αλλά σε αξία είναι peanuts». «Το money bath του Σκρουτζ Μακ Ντακ?» «Λίγο πεσμένη η στάθμη του, πρέπει να κόψουμε τα πολλά ταξίδια». «Ε καλό, τι σκατά λείπει που την Αίθουσα?»
«Το πρόβλημα δεν είναι τι λείπει, αλλά τι γράφει το σημείωμα που μας άφησαν», είπε ο Γιάγκος. «Το οποίο θα σας διαβάσω αμέσως».
Από ένα παλιό άρθρο του Πολίτη: «Το Δεκέμβριο του 1977, συνέβηκε μυστηριωδώς η απαγωγή του γιου του προέδρου Κυπριανού, Αχιλλέα, ο οποίος υπηρετούσε ως αξιωματικός των ΛΟΚ. Οι πραγματικές συνθήκες κάτω από τις οποίες έγινε η απαγωγή και η απελευθέρωση του Αχιλλέα δεν έχουν γραφτεί σε όλη τους την έκταση. Αυτό που ξέρουμε είναι το αποτέλεσμα: Η πολιτική αναβάθμιση του Σπύρου Κυπριανού, σε βαθμό που κανένας δεν αποτόλμησε να διεκδικήσει την προεδρία. Ο Σπύρος Κυπριανού εξελέγη το Φεβρουάριο του 1978 πρόεδρος χωρίς αντίπαλο.»
Πρέπει να είμαστε πάρα πολύ κοντά σε λύση του Κυπριακού, για να κόψει ο νους τους να προβούν σε τέτοιου είδους προβοκάτσια.
ΥΓ1: Διαφωνώ ότι η κλοπή έγινε για να σπηλώσουν τη μνήμη του τέως Προέδρου. Αντίθετα, διαφημίστηκε το μνημόσυνο του (εκεί που ήταν να περάσει απαρατήρητο) και βρήκαν ευκαιρία οι γνωστές μοιρολογίστρες να βγουν να καλούν τον κόσμο σε συσπείρωση και αγώνα και παρακαταθήκες και να συνεχίσουν το έργο του. There is nothing easier like idolizing a dead leader. Ποιον συμφέρει τελικά αυτή η κλοπή?
Αρρωστημένο? Εντελώς.
ΥΓ2: Η διακοπή ρεύματος που παρατηρήθηκε σε διάφορες περιοχές της Κύπρου δεν έχει καμία σχέση με το γεγονός της κλοπής. Τρεις τουρμπίνες που τα’ παιξαν στο Βασιλικό, δεν έχουν καμία σχέση με την κατάρα των Φαραώ.
… Στις οκτώ το βράδυ sharp, μαύρες λιμουζίνες γέμισαν το χώρο στάθμευσης της Αρχιεπισκοπής. Ένας ένας, οι Ιππότες της Ιουστινιανής Τραπέζης μπήκαν μέσα στην Αρχιεπισκοπή και περίμεναν στην μεγάλη είσοδο. Ο πολυέλαιος εξακολουθούσε να είναι σβηστός, σημάδι ότι η βραδινή συνάντηση, δεν ήταν επίσημο γεγονός. Ήταν όλοι ντυμένοι τα μαύρα, σαν ψαλτάδες της Εκκλησίας και κρατούσαν από ένα χρυσό και βαρύτιμο κλειδί. Ο Γιάγκος Δράκος στεκόταν σε μια γωνιά σιωπηλός και συνοφρυωμένος. Οι ιππότες δεν συναντιούνται για ψύλλου πήδημα, η τελευταία φορά που βρέθηκαν όλοι μαζί ήταν το 2004, για να αποφασίσουν πως θα αντιμετώπιζαν την προφητεία που έλεγε ότι το τέλος του κόσμου θα έρθει στις 24 Απριλίου 2004. Εκείνη τη φορά τα κατάφεραν με επιτυχία. Το τέλος του κόσμου τελικά δεν ήρθε. Έκτοτε ήταν όλοι ήσυχοι. Σήμερα όμως ήταν διαφορετικά. Ποτέ στα χρονικά δεν τέθηκε θέμα παραβίασης της Αίθουσας των Μυστικών. Πως θα αντιμετώπιζαν αυτό το θέμα?
(για μουσική υπόκρουση, βάλε το «Masked Ball» της Jocelyn Pook, από το Eyes Wide Shut, εκτός αν πιστεύεις –όπως εμένα- ότι ο τύπος αντί να ψάλλει, μασά στραγάλια. In that case μην το βάλεις διότι θα σου χαλάσει την ατμόσφαιρα)
Στις οκτώμισι ο Προκαθήμενος κατέβηκε τη μεγάλη σκάλα. Ήταν και αυτός ντυμένος στα μαύρα, χωρίς τους σταυρούς και άλλα περιττά χρυσαφικά. Μέτρησε τους παρευρισκομένους για να βεβαιωθεί ότι είχαν απαρτία και ακολούθως ένεψε να τον ακολουθήσουν. Οι ιππότες μπήκαν στη σειρά και κάλυψαν τα μάτια τους με μαύρα μαντήλια. Ακολούθως, έβαλαν το χέρι τους στον ώμο του μπροστινού τους για να μπορούν να περπατούν, όπως οι τυφλοί. Οι μόνοι που δεν κάλυψαν τα μάτια τους ήταν ο Προκαθήμενος, που περπατούσε πρώτος και ο Γιάγκος Δράκος που περπατούσε τελευταίος.
Ο Προκαθήμενος άγγιξε το φτερό ενός χερουβίμ και μια πόρτα κρυμμένη στον τοίχο άνοιξε αθόρυβα. Το μαυροφορεμένο group άρχισε να κινείται αργά, ακολουθώντας τον Προκαθήμενο. Κατέβηκαν κάτι σκαλιά, έστριψαν δεξιά, προχώρησαν μερικά μέτρα και ακολούθως ο διάδρομος άρχισε να παίρνει κλίση προς τα κάτω. Οι ιππότες προχωρούσαν σιωπηλοί, ακολουθώντας πιστά τον Προκαθήμενο που κατά διαστήματα χτυπούσε τα χέρια και ως δια μαγείας άναβαν φώτα και κρυμμένα spot lights. Η ατμόσφαιρα ήταν κρύα και ελαφρώς ενυδατωμένη, σημάδι ότι βρίσκονταν αρκετά μέτρα κάτω από τη Γη, στα έγκατα της Αρχιεπισκοπής.
«Πρέπει να βάλεις κυλιόμενες σκάλες. Εν απαράδεκτο τόσα χρόνια να κόφκουμε τόσο δρόμο περπατητοί», είπε ένας από τους ιππότες. «Σκάσε ηλίθιε!» είπε ο Προκαθήμενος.
Σε κάποια φάση ανέβηκαν μερικά σκαλιά και σταμάτησαν. Ο Προκαθήμενος φώναξε «Σούσασάμι Σάμι Σούμι, Άνοιξε Κρυφό Λαγούμι» και ο διάδρομος φωτίστηκε από δεκάδες δάδες του Super Home Center. Οι ιππότες έβγαλαν τα μαντήλια που τους εμπόδιζαν να δουν. Στέκονταν όλοι μπροστά από ένα σκαλιστό τοίχο που αναπαριστούσε ένα δικέφαλο αετό. Γύρω από τον αετό ήταν μικρές τρύπες, σαν κλειδαρότρυπες. Οι ιππότες έβαλαν ο καθένας το κλειδί του στη σωστή τρύπα και ο Προκαθήμενος έδωσε το σύνθημα: «Έτοιμοι? Τώρα!»
Όλοι γύρισαν ταυτόχρονα τα κλειδιά τους…. αλλά δεν έγινε τίποτα.
«Ποιος μαλάκας έκαμεν τα θάλασσα πάλε?» γρύλλωσε ο Προκαθήμενος. «Εεεε, sorry, έβαλα το κλειδί της αποθήκης μου,» είπε ένας από τους ιππότες ενώ ταυτόχρονα έψαχνε τις τσέπες του για το σωστό κλειδί.
Έβαλαν όλοι ξανά τα κλειδιά στις τρύπες και δοκίμασαν. Αυτή τη φορά ο τοίχος σείστηκε από δεκάδες σύρτες που κουνήθηκαν από τη θέση τους. Ο δικέφαλος αετός μετακινήθηκε από τη θέση του και αποκάλυψε ότι ήταν μια πόρτα που οδηγούσε σε ένα τετράγωνο δωμάτιο. Οι ιππότες μπήκαν μέσα και πήραν τις θέσεις τους στους καναπέδες.
Σε αντίθεση με την Αρχιεπισκοπή, αυτό το δωμάτιο ήταν λιτό και ελάχιστα διακοσμημένο. Οι υπόγειοι διάδρομοι οδηγούσαν έξω από την Αρχιεπισκοπή, κάτω από τα τείχη μέσα σε μια υπόγεια σπηλιά. Το δωμάτιο είχε ξύλινο παρκέ και γύρω γύρω άνετους καναπέδες με δεκάδες μαξιλαράκια. Η μόνη διακόσμηση στους τοίχους ήταν τα πορτρέτα των προηγούμενων Προκαθήμενων του τάγματος. Όλοι βλοσυροί και αποφασιστικοί άνδρες. Όλοι χρειάστηκε να πάρουν δύσκολες αποφάσεις αλλά το ΜΜ κρατήθηκε καλά κρυμμένο.
«Μπορείτε να σερβιριστείτε», είπε ο Προκαθήμενος και έδειξε σε μια γωνιά ένα τραπεζάκι με καφέ, ποτά και άλλα κεραστικά. «Ανακαίνισες Προκαθήμενε?» ρώτησε ο γηραιότερος από τους ιππότες. «ΙΚΕΑ», απάντησε αυτός και πήρε τη θέση του.
Διακόπτουμε τη ροή του προγράμματος λόγω βρογχήτιδας. Εν τη απουσία μας μπορείτε:
- να δείτε επαναλήψεις των Δύο Ξένων / Ρετιρέ / Βουράτε Γειτόνοι - να ξεκινήσετε πλέξιμο για να εμπλουτίσετε την προίκα σας (ανεπρόκοπες) - να πάτε christmas shopping
… Ο Γιάγκος Δράκος σήμερα όμως είναι ανήσυχος. Έλαβε ένα τηλεφώνημα από το Υπουργείο Οικονομικών. Υπό κανονικές συνθήκες δεν κάνει business με το Υπουργείο (φανερά), αλλά αυτή την περίοδο υπάρχει σοβαρό πρόβλημα. Ένεκα της οικονομικής κρίσης, το δημοσιονομικό έλλειμμα της χώρας κινδυνεύει να ξεφύγει. Αν ξεφύγει, η οικονομία θα πρέπει να τεθεί υπό επιτήρηση. Επιτήρηση σημαίνει ότι θα έρθουν οι Ευρωπαίοι να ανακατωθούν, για να διορθώσουν το πρόβλημα. Αν έρθουν οι Ευρωπαίοι, ενδεχομένως να ανακαλύψουν διάφορα… «πράγματα» που δεν πρέπει να ανακαλυφθούν.
Στις δύσκολες στιγμές το κράτος ζητά πάντοτε από την Εκκλησία να τσοντάρει. Αλλιώς όλοι κινδυνεύουν να φορολογηθούν (που τ ’αλήθεια). Ο Γιάγκος Δράκος, μόνο στο ενδεχόμενο να φορολογηθεί η περιουσία της Εκκλησίας βγάζει εξανθήματα. Ξέρει πολύ καλά ότι ένας από τους όρκους που έδωσε ο Προκαθήμενος όταν ανέλαβε το θέση του (όλοι οι Προκαθήμενοι δίνουν αυτό τον όρκο by the way) είναι να διαφυλάξουν και να αυξήσουν την περιουσία της Εκκλησίας πάση θυσία. Οι άγιες γραφές δεν λένε πουθενά να φορολογηθούν. Αντιθέτως, στα υπόγεια της Αρχιεπισκοπής, αν ποτέ χρειαστεί, υπάρχει αναθεωρημένο version των Δέκα Εντολών που περιλαμβάνει εντολές όπως «Ου Φορολογήσεις την Περιουσία της Εκκλησίας» και «Ου πειράξεις τα Βακούφια αυτής».
Ο Γιάγκος Δράκος και ο Προκαθήμενος είναι στην πραγματικότητα ιππότες της Ιουστινιανής Τραπέζης, ενός τάγματος ορθοδόξων χριστιανών που ξεκίνησε τη δράση του το Μεσαίωνα και σκοπός του είναι να διαφυλάξουν το ΜΜ.
«Πρέπει να μιλήσουμε», είπε ο Γιάγκος στον Προκαθήμενο. «Όχι τώρα», απάντησε ο Προκαθήμενος, «έχω εμφάνιση σε μισή ώρα, αγιασμό». «Εν επείγον», επέμεινε ο Γιάγκος. «Να περιμένει», είπε ο Προκαθήμενος.
Είχαν φτάσει στην είσοδο της Αρχιεπισκοπής. Πατούσαν πάνω στο κόκκινο χαλί που καλύπτει την είσοδο και το μαρμάρινο πάτωμα. Δεξιά και αριστερά τους οι κολώνες είχαν σκαλιστεί σε σχήμα χερουβίμ, που κατέληγε στη μαρμάρινη σκάλα με σκαλιστές σκηνές από την Αγία Γραφή. Όλοι οι τοίχοι (floor to ceiling) ήταν καλυμμένοι με τοιχογραφίες. Διακριτικός φωτισμός σε σχήμα κεριών φώτιζε απαλά το χώρο. Πάνω από τα κεφάλια τους κρεμόταν τεράστιος πολυέλαιος με διαμάντια και χρυσές λεπτομέρειες. Δώρο από το Πατριαρχείο στην Κωνσταντινούπολη. Σήμερα ο πολυέλαιος ήταν σβηστός.
Ο Προκαθήμενος ήταν σχεδόν έξω όταν ο Γιάγκος του φώναξε: «Η Αίθουσα των Μυστικών έχει παραβιαστεί Κούλλη. Εκάτσαμεν πάνω».
Ο Προκαθήμενος σταμάτησε απότομα. Μια φλέβα στο μέτωπο του άρχισε να πάλλεται ρυθμικά. Τα μάτια του στένεψαν, το στόμα του στέγνωσε και οι τρεις σταυροί στο στήθος του κουνήθηκαν πέρα δώθε καθώς γύρισε απότομα.
«Τι είπες?» κοίταξε προς το μέρος του Γιάγκου. Ταυτόχρονα έριξε μια ματιά γύρω in case που τους άκουσε και κανένας άλλος. Ευτυχώς ήταν μόνοι. «Όπως είπα, είναι επείγον». Ο Γιάγκος τον κοίταξε ατάραχος.
Ο Προκαθήμενος πλησίασε το Γιάγκο και είπε σιγά: «Μάζεψε και τους υπόλοιπους. Θα βρεθούμε απόψε στην Αίθουσα των Μυστικών».
Μπήκε ο Δεκέμβριος. It's the season to be jolly people. Καιρός για... posts σε συνέχειες:
...Ο Προκαθήμενος ποταβρίστηκε και έπιασε μέσα από το ασημένιο χανάππι που βρισκόταν πάνω στο γραφείο του ένα μικρό κεραστικό-πραλίνα.
«Ευτυχώς που η γιορτή μου ππέφτει εκτός νηστειών» σκέφτηκε. «Κανεί ποιον με τα αμυγδαλωτά τζιαι τα λίζα, εφυτρώσαν μέσα στο στομάχι μου». Άνοιξε το μικρό πλαστικό κουτάκι και καταβρόχθισε το κεραστικό σε δύο μπουκιές. Ακολούθως, νιώθοντας διψασμένος πάτησε το κουμπί της ενδοεπικοινωνίας:
«Νεόφυτε μάνα μου, φέρε μου ένα ποτήρι νερό σε παρακαλώ. Τζιαι πε του Κόκου να ξεκινήσει το αυτοκίνητο, κατεβαίνω σε λίγο» (όλοι οι οδηγοί VIP ατόμων ονομάζονται Κόκος, Γιώργος, Γιώρκος ή άλλα υποκοριστικά. Είναι ένα από τα μυστήρια του σύμπαντος).
Τρία λεπτά αργότερα μπήκε στο γραφείο νεαρός με λαδωμένα μαλλιά και ίχνος μουστακιού πάνω από τα χείλη. Σαν Frida Kahlo στο ανδρικό της. Κρατούσε σε ασημένιο σκαλιστό δίσκο ένα ποτήρι νερό. Το ποτήρι έφερε χρυσή λεπτομέρεια με το δικέφαλο αετό. Ο νεαρός προσέφερε το ποτήρι στον Προκαθήμενο, περίμενε να το πιεί και ακολούθως γύρισε να φύγει.
«Είχα καθόλου μηνύματα?» ρώτησε ο Προκαθήμενος, καθώς σηκώθηκε και πέρασε 3 σειρές χρυσών σταυρών πάνω του (ο 18 καρατίων, ο 24 καρατίων και αυτός με τα Swarovski). «Από τη Ρωσία, ο ομόλογος σας, ο Αρχιεπίσκοπος Μόσχας σας εύχεται χρόνια πολλά και του χρόνου εύχεται να τα γιορτάσετε σε μια ενωμένη Κύπρο, είπε».
Ο νεαρός ευτυχώς πρόλαβε και έσκυψε πριν το ασημένιο χανάππι με τα κεραστικά-πραλίνες που εκτόξευσε ο Προκαθήμενος βρει στόχο στον τοίχο. Τα κεραστικά σκορπίστηκαν στο πάτωμα. Εκεί που χτύπησε τον τοίχο το χανάππι, έπεσε λίγος σοβάς. «Εν με κανούν οι έγνοιες μου, πρέπει να το ανακαινίσω τζιόλας», σκέφτηκε ο Προκαθήμενος.
«Δεν σου είπα σιήλιες φορές ότι δεν έχω ομόλογο? Είμαι ο Αρχιεπίσκοπος Νέας Ιουστινιανής τζιαι Πάσης Κύπρου τα γέρημα! Εν σαν μαθαίνουν ποιον τίποτε στην ΟΧΕΝ? Όσο για την ένωση, το μόνο που θα ενωθεί δαμέ εν τα φρύθκια σου. Άτε πάλε, εσύγχυσες με», είπε και φεύγοντας τίναξε το μεταξωτό ράσο του.
Στις γυριστές σκάλες πριν την έξοδο, συνάντησε τον Γιάγκο Δράκο, τον λογιστή της Αρχιεπισκοπής και πιστό συνεργάτη του. Ο Γιάγκος και ο Προκαθήμενος μεγάλωσαν μαζί στο ίδιο χωριό. Οι γονείς τους Προκαθήμενου τον έστειλαν σε μοναστήρι, όπου γρήγορα ξεχώρισε και στάληκε για σπουδές στο εξωτερικό. Επιστρέφοντας στην Κύπρο ανέβηκε γρήγορα τα σκαλιά της ιεραρχίας, για να καταλήξει στη θέση που βρίσκεται τώρα. Οι γονείς του Γιάγκου τον έστειλαν να τελειώσει το εμπορικό λύκειο και ακολούθως τον αρραβώνιασαν με μια συγχωριανή του με τεράστια μύτη και περιουσία. Ο Γιάγκος δεν χρειάστηκε να αναρριχηθεί κανένα σκαλί εξουσίας. Με το που ο Προκαθήμενος κατέκτησε την πρώτη θέση του, τον διόρισε προσωπικό του λογιστή. Ο Γιάγκος έκτοτε, είναι η σκιά του Προκαθήμενου. Μαζί κάνουν ένα ασυναγώνιστο δίδυμο. Μέσα στα άμεσα επιτεύγματα τους είναι:
- η αλλαγή της πολεοδομικής ζώνης έτσι ώστε η ακίνητη περιουσία της γυναίκας του Γιάγκου και άλλων συγγενών να εμπίπτει ως δια μαγείας μέσα στην τουριστική ζώνη και να αξίζει εκατομμύρια. (Θαύμα! Θαύμα!) - διορισμός δύο ντουζίνων συγχωριανών τους σε διάφορα κυβερνητικά τμήματα. Με την μέθοδο του αξιοκρατικού τηλεφωνήματος. - όσοι δεν έπαιρναν τα γράμματα, διορίστηκαν σε διάφορα συμβούλια βελτιώσεως. - Ασφαλτόστρωση του κύριου δρόμου που οδηγεί στο χωριό. - Δημιουργία Λαογραφικού Μουσείου στο πατρικό του Προκαθήμενου. - Ανάρτηση ανδριάντα προς τιμή αγωνιστή συγχωριανού τους. - Δημιουργία Κέντρου Νεότητας της περιοχής (για να μην γυρίζουν άσκοπα οι νέοι και να πειράζουν τα χωράφια-περιουσία της οικογένειας του Προκαθήμενου και του Γιάγκου).
