The making of a ttopouzogonios

Παλιά, πριν να κάνεις παιδιά, δεν σου έτυχε ποτέ να είσαι κάπου και να περιμένεις σε ουρά και κάποιος άλλος στην ίδια ουρά (που είχε μαζί του παιδάκια) να ζει ένα δράμα διότι τα παιδάκια του  βαρέθηκαν και άρχισαν να χαλάνε τον κόσμο, με αποτέλεσμα αυτός ο κάποιος να προσπαθεί να τα συμμαζέψει, αυτά να μην υπακούουν, να πέφτουν κάτω, να κυλιούνται στα πατώματα, να τσιρίζουν, να ρωτούν χαζές ερωτήσεις, να μετακινούν έπιπλα, να κάνουν όλα όσα ΔΕΝ θα έπρεπε να κάνουν μπροστά σε κόσμο και γενικά να προκαλούν οχληρία και αισθήματα απόγνωσης σε αυτούς που είναι μαζί τους.

Σου έτυχε. Και είμαι σίγουρη ότι σκέφτηκες ένα από τα πιο κάτω:

«Μα δε τους ττοπουζοκυπραίους, όπου πάν με τα κοπελλούθκια τους χαλούν τον κόσμο. Μα εν ιξέρουν ίνταλως να τα κουμαντάρουν?»

ή

«Κάτσε τους θκιο πάτσους ολάν να φέρουν τα μίλια τους» (before political correctness ruled)

ή

«Όπου πάεις στην Κύπρο πρέπει να διάς πάνω σε γονείς με 300 κοπελλούθκια. Ούφφου!»

ή

«έννεν χαριτωμένα τα κοπελλούθκια σου. Πιάστα τζιαι φύε»

Μετά αναπόφευκτα, σε κάποια φάση της ζωής σου γίνεσαι εσύ γονιός. Χώννεις όσο μπορείς παραπάνω τα κοπελλούθκια σου για να μην ενοχλούν το σύμπαν, αλλά κάποιες στιγμές πρέπει αναγκαστικά να τα βάλεις μέσα σε κόσμο για να διεκπεραιώσεις μια δουλειά που δεν γίνεται διαφορετικά.

‘Όπως π.χ. να τους εκδώσεις διαβατήριο.

Μπορεί η όλη διαδικασία να σου πάρει μόνο ένα δεκάλεπτο, χωρίς πανικούς και τσιριλιές. Να μπεις και να βγεις κυρία. (μα είδες Ππινού μου που ζούμε στην Ευρώπη?)

Μπορεί όμως να σου πάρει μιάμιση ώρα διότι τη μέρα που αποφάσισες να πάς εσύ, αποφάσισαν το ίδιο άλλοι 492 γονείς με 6 παιδάκια ο καθένας διότι η Ευρωπαϊκή Ένωση εξέδωσε οδηγία που λέει ότι όλα τα παιδάκια πλέον πρέπει να έχουν το δικό τους διαβατήριο άρα όσοι τα είχαν πάνω στα διαβατήρια τους πρέπει να τα αλλάξουν, πράγμα το οποίο δεν ήξερες και ανακάλυψες όταν έφτασες εκεί και διάβασες την Α4 κόλλα κολλημένη με speed fix στον τοίχο. Και by the way, τώρα τα διαβατήρια εκδίδονται με βιομετρικά στοιχεία, που σημαίνει να σε βγάλουν ειδική φωτογραφία σε συγκεκριμένη πόζα και φωτισμό και background την οποία μετά πρέπει μετά να εγκρίνει το computer και άμα δεν σε εγκρίνει φωτογραφίζεσαι μέχρι να σε εγκρίνει, και ανακαλύπτεις έντρομος ότι οι 492 γονείς με τα 6 παιδάκια each (plus 2 δικά σου) περιμένουν στην ουρά για αυτή την motherfucking βιομετρική φωτογράφιση και δεν μπορείς πλέον να κάνεις πίσω διότι παρέδωσες την αίτηση και πλήρωσες άρα θα κάτσεις να βγάλεις τη φωτογραφία και να σκάσεις.

Και είναι κάπου εδώ που αντιλαμβάνεσαι ότι στο Κέντρο Εξυπηρέτησης του Πολίτη συνωστίζονται μεν 2952 άτομα (492 γονείς Χ 6 παιδάκια), υπάρχει όμως τάξη και σειρά και όλοι είναι ήρεμοι και περιμένουν τη σειρά τους. Χωρίς φωνές. Χωρίς πανικό.

Εκτός από τα δικά σου παιδάκια.

Που αποφασίζουν αιφνίδια και χωρίς προειδοποίηση να χαλάσουν τον κόσμο, με αποτέλεσμα να προσπαθείς να τα συμμαζέψεις, αυτά να μην υπακούουν, να πέφτουν κάτω, να κυλιούνται στα πατώματα, να τσιρίζουν, να ρωτούν χαζές ερωτήσεις, να μετακινούν έπιπλα, να κάνουν όλα όσα ΔΕΝ θα έπρεπε να κάνουν μπροστά σε κόσμο και γενικά να προκαλούν οχληρία και αισθήματα απόγνωσης σε σένα και τους υπόλοιπους που περιμένουν.

Προσπαθείς να μην κάνεις eye contact διότι θα δεις το ύφος «δεν ξέρεις πώς να κουμαντάρεις τα κοπελλούθκια σου, το διαβατήριο σε μάρανε». Επίσης είσαι απασχολημένη να ζεις στο full τη στιγμή που έγινες ένας από τους χειρότερους σου φόβους (ττοπουζογονιός).

Ο επόμενος μου στόχος είναι να γίνω θέαμα στην παραλία φωνάζοντας κάτι του στυλ «Κωστάκηηηηηη, έλα να φας το σάντουιτς σουουουου!!!».

Το μόνο πρόβλημα είναι που δεν έχω Κωστάκη αλλά κάτι θα κανονίσω.  

Εδώ η καλή συνέντευξη

Ok, στην εύλογη απορία όλων εχτές «μα ζει ακόμα ο Μαλένης?» θέλω να αναφέρω ότι ναι, ζει ζει και γράφει (κάτι που φαίνεται να είναι) μουσική.

εδώ η καλή συνέντευξη του διδύμου έλα-και-εσύ-στο-cult-μας. Μια ευγενική χορηγία του απορρυπαντικού Tide. Κάνει τα λευκά λευκότερα.

Η συνέντευξη αποδεικνύει πόσο αδικήθηκε το σοφό δίδυμο όταν βγήκε προχτές το φιλμάκι, διότι ήδη από το Μάιο που δόθηκε η συνέντευξη είχαν απαντήσει όλα τα καυτά ερωτήματα του κόσμου και σιώπησαν τις κακές γλώσσες.

Η συνέντευξη ακολουθεί το pattern ενός συνηθισμένου session στον ψυχολόγο/ψυχίατρο. Ξεκίνησαν από την παιδική τους ηλικία και πως αυτή τους στιγμάτισε μετέπειτα στη ζωή τους (που αποδεικνύει ότι ο Φρόυντ είχε δίκιο. Μια μαλακία να πεις στα παιδιά σου, τα ακολουθά μετά όλη τους τη ζωή). Επίσης, κάποιο πρόβλημα φαίνεται να έχει το πιστοποιητικό γεννήσεως του Σταύρου αλλά no big deal. Θα διορθωθεί στο προσκλητήριο του γάμου του όπου μπορεί ελεύθερα να γράψει «από Κωνσταντινούπολη και Βατυλή, τώρα στην Αλάμπρα».

The perky half του σοφού διδύμου, εξηγεί με λεπτομέρεια την σταδιοδρομία του στο τραγούδι. Όπως όλα τα ταλέντα ξεκίνησε από το σχολείο και γαλουχήθηκε στη Σ.Μ.Ε.Φ. (που είναι περίπου όπως τη συμφωνική ορχήστρα Βιέννης). Είναι περίπου τόσο επιτυχημένος όσο ο Σάκης Ρουβάς αλλά επειδή είναι ταπεινός και μετρημένος δεν επιζητεί τη δόξα και αυτός είναι ο λόγος που οι αλλεπάλληλοι πλατινένιοι δίσκοι που βγάζει δεν παίζουν πουθενά. Ακριβώς επειδή οι δίσκοι του έχουν τόση μεγάλη επιτυχία, εξαφανίζονται από τα ράφια των δισκοπωλείων αμέσως και δεν προλαβαίνει κανένας να τους αγοράσει. Κάπου πρέπει να υπάρχουν αυτοί οι χιλιάδες πλατινένιοι δίσκοι και περιμένουν την κατάλληλη στιγμή να βγουν στο φως ως σπάνια αξιοθέατα και να καταπλήξουν τους πάντες.

Η συνέντευξη περαιτέρω, αποκαλύπτει πως γνωρίστηκε το σοφό δίδυμο και ξεκίνησε η λαμπρή συνεργασία που θα κάνει την Κύπρο μας πασίγνωστη σε όλους τους λάτρεις του πενταγράμμου. «Όταν πριν πέντε χρόνια ο Λεωνίδας με φιλοξένησε σε μια ραδιοφωνική εκπομπή του, διαπιστώσαμε πως συμπλήρωνε ο ένας τον άλλο, πως και οι δυο ήμασταν ελεύθεροι και ανυπότακτοι και πως μπορούσαμε να συνεργαστούμε τίμια και αποδοτικά.»

Η συνέντευξη λύνει και τις απορίες όλων σχετικά με το επίμαχο φιλμάκι και πως σκατά γυρίστηκε. Γυρίστηκε βασικά από την αγάπη που έδειξαν οι τουρίστες στον Σταύρο, κατά τη διάρκεια των γυρισμάτων. «Εκείνο που θα μου μείνει αξέχαστο είναι το αυθόρμητο χειροκρότημα των ξένων τουριστών στην Πέτρα του Ρωμιού όπου γυρίστηκαν οι βιντεοταινίες των παραλλαγών, ένα χειροκρότημα που μ' έκανε να πιστέψω πως πραγματικά ένιωσαν πως επέστρεφαν στο παλιό τους σπίτι.»

(σαν να βλέπω στο background και τον παππού το δύτη να χειροκροτεί με δάκρυα στα μάτια)

Το τραγούδι είναι εορταστικό και δεν έχει παράπονα και γκρίνιες (αυτά τα αφήνουμε για όταν έχουμε επέτειο ή εκδήλωση του υπουργείου παιδείας).

Η συνέντευξη αποκαλύπτει τέλος γιατί ο Σταύρος κουνά τις ελιές πάνω κάτω (είναι για να καλωσορίσει τους ξένους και όχι για να νέψει του αεροπλάνου να προσγειωθεί όπως λανθασμένα λέχθηκε χθες).

Επίσης, να σκάσετε όλοι από τη ζήλια σας που δεν είσαστε στο φιλμάκι και δεν μπορείτε να δείτε καλύτερο σας.

Η μέρα του video

Η μισή Κύπρος  (με computer) πρέπει να θωρεί το video του toy-boy του Μαλένη που αυτο-βαφτίστηκε τραγούδι της Κυπριακής Προεδρίας (imish). Τόσο πολύ αγρό έχω να δω που το φιλμάκι του Μόνικα αλλά sorry dudes, η Αλέξια έκαμνε το πάντα καλύτερα (eat her dust ΧατζηΣάββα).

Η άλλη μισή Κύπρος (με computer) θωρεί το video που ο Χρυσαυγίτης χάνει τη ψυχραιμία του σε ένα πάνελ με δημοσιογράφους και άλλους υποψήφιους βουλευτές και αρχίζει να δέρνει δεξιά αριστερά (κυρίως αριστερά- τη Λιάνα Κανέλλη).

Τόσο excitement σε μια μέρα πώς να το αντέξω!!!

Να φανταστείς χάλασαν τα μεγάφωνα του computer μου και τα βλέπω όλα χωρίς ήχο!!!!

(λαλείς να εχάλασαν με όλα αυτά τα τοξικά που του έβαλα να παίξει?)

ΥΓ1: Ο toy-boy γιατί κουνά τις ελιές σε στυλ Κυριακή των Βαΐων? Τι θέλει να πει ο ευλογημένος? Ότι είναι ευλογημένη η ελιά? Ότι είναι αράπης και κάνει αέρα? Ότι κάνει αέρα διότι δεν έχει air condition? Άρα η ελιά είναι σαφής αναφορά στην έκρηξη στο Μαρί? A ok, got it.

ΥΓ2: Πότε θα καταλάβουν επιτέλους ότι η θάλασσα στην Πέτρα του Ρωμιού ΔΕΝ ΚΑΜΝΕΙ ΓΙΑ ΜΠΑΝΙΟ, ΕΙΝΑΙ ΚΡΥΑ ΣΙΟΝΙ ΜΗΝ ΤΗ ΔΙΑΦΗΜΙΖΕΤΕ AS IF NA ΕΙΝΑΙ ΜΑΓΕΥΤΙΚΟ ΤΟΥΡΙΣΤΙΚΟ BEACH? Βάλτε ολάν Πρωταρά να καταλάβει ο κόσμος!

ΥΓ3: Κατά διαστήματα δεν μας δείχνουν στις ειδήσεις πλάνα από κοινοβούλια που πέφτει ξύλο π.χ. στην Κορέα, στη Σιγκαπούρη, στην Κολομβία κτλ? Σύντομα κοντά μας στην Ελλάδα.   

ΥΓ4: update (μετά που το άκουσα σε computer που παίζει ήχο): Μα είναι εκπληκτικό! Βρέθηκε πλάσμα που μιλά αγγλικά όπως τον Χριστόφια!

ΥΓ5: Το καλύτερο comment στο you tube είναι τζείνο που του λαλεί να μεν νέφκει του αεροπλάνου της Cyprus Airways με τις ελιές.

ΥΓ6: Έλα στον παππού!!! (το δύτη) 

Μαλβίνα

Σαν σήμερα πριν 10 χρόνια πέθανε η Μαλβίνα Κάραλη. Πότε πρόλαβαν και πέρασαν 10 χρόνια? Πως είναι αυτό που λένε ότι όσο είσαι μικρός ο χρόνος έχει μια επιβραδυμένη ιδιότητα, με αποτέλεσμα να είναι πάντα Φεβρουάριος  και το καλοκαίρι να μην έρχεται ποτέ αλλά όσο μεγαλώνεις επιταχύνεται με αποτέλεσμα το ένα weekend να είσαι εικοσάρης στην παραλία και το επόμενο να είσαι σαραντάρης με 3 μωρά και στεγαστικό. Ο χρόνος, νιώθω, έχει αρχίσει να επιταχύνει υπερβολικά.

Mummy, make it stop.

Πριν 5 (!!) χρόνια είχα αντιγράψει αυτό από ένα βιβλίο της Μαλβίνας. Ήταν πάντα απίστευτα to the point, για όλα τα θέματα. Και έκανε σάτιρα καλύτερα από όλους, πριν από όλους (καλά, εξαιρείται ο Χάρρυ Κλυνν).

Μια φορά θυμάμαι, είχα διαβάσει μια συνέντευξη της σε ένα περιοδικό. Μιλούσε για τον τότε Αρχιεπίσκοπο της Ελλάδας, το Χριστόδουλο. Η Μαλβίνα τον υποστήριζε και ο δημοσιογράφος που δυσανασχετούσε της έθεσε την ερώτηση «καλά, είναι σωστό να μιλά για τους φτωχούς όταν αυτός φοράει την Άρτα και τα Γιάννενα σε χρυσαφικά?» Η Μαλβίνα του απάντησε ότι με την ίδια λογική, και η ίδια που δηλώνει αριστερίζουσας φιλοσοφίας θα έπρεπε να κυκλοφορεί με Skoda και να παριστάνει ότι είναι κάτι άλλο από αυτό που πραγματικά είναι. Έφερε ως παράδειγμα τη Μελίνα Μερκούρη, που όταν κατέβηκε υποψήφια στις εκλογές κυκλοφορούσε με ταγιέρ Yves Saint Laurent (αν και ήταν υποτίθεται υποψήφια του ΠΑΣΟΚ). Αφού αυτά φορούσε πάντα, αυτό ήταν. Να παρίστανε ότι ήταν κάτι άλλο?  Έτσι και ο Χριστόδουλος, ακολουθούσε το εθιμοτυπικό της εκκλησίας που από αιώνες επιβάλλει το συγκεκριμένο τρόπο ένδυσης. Τι δηλαδή? Να εμφανιζόταν όπως τον ασκητή στην ερημιά?