Translate this page

Αν στην οθόνη του computer σας, βγαίνει ένα toolbar πάνω από την επικεφαλίδα του blog που λέει "This page is in Greek. Translate it using this toolbar", by all means, πατήστε Translate.

Μετά διαβάστε πως το μεταφράζει και ρίξτε το γέλιο της αρκούδας.

Άρχισα να πιστεύω πως στη CIA, πρέπει τέτοιες μηχανές μετάφρασης να χρησιμοποιούν και δεν μπορούν να καταλάβουν πως ενεργούν οι ισλαμιστές τρομοκράτες...

Highlights διακοπών

1. Τα μικρά παιδάκια δεν αντιλαμβάνονται ότι βρίσκονται μέσα σε αεροπλάνο. Τα δένεις, τους κάνεις mini lecture για το τι θα συμβεί, τους δείχνεις το φτερό από το παράθυρο, τις αεροσυνοδούς, τον πιλότο που ξύνεται και δεν έχει μπει ακόμα μέσα στο cockpit, κάνεις διάφορους κατατοπιστικούς ήχους, σου λένε «ναι, ναι» και μετά από 45 λεπτά πτήση, και ενώ από κάτω βλέπεις τα νησάκια του Αιγαίου, γυρίζουν και σε ρωτάνε «Που είναι το αεροπλάνο?» Και νιώθεις μαλάκας.

2. Στη μιάμιση ώρα πτήσης, και ενώ το αεροπλάνο ετοιμάζεται να προσγειωθεί στην Αθήνα, θα του έρθει Θεία Επιφοίτηση ότι προσγειώνεται στο νησί Sodor, και θα έρθει να το παραλάβει από το αεροδρόμιο ο Τόμας το τρενάκι. Θα πληροφορήσει σχετικά ΟΛΟ το αεροπλάνο.

3. Αυτό θα συμβαίνει ενώ ο σύζυγος σου θα σου εξομολογείται ότι όταν ήταν αυτός παιδάκι, νόμιζε ότι κάθε φορά που ερχόταν στην Αθήνα θα τον περίμενε στις αφίξεις ο Στάθης Ψάλτης με την Καίτη Φίνου.

4. Εσύ θα εύχεσαι να σας περιμένει ταξί, με ταξιτζή που δεν θέλει να αναλύσει τα προβλήματα του ελληνικού κράτους και τι καλά που η Κύπρος είναι μια ανεξάρτητη και «πλούσια» χώρα, άρα θα χρεώσει κάτι παραπάνω δήθεν για τις βαλίτσες.

5. Είναι ανθρωπίνως δυνατό να μην διαβάσεις εφημερίδες και να μην παρακολουθήσεις ειδήσεις στην τηλεόραση για δέκα τουλάχιστον συνεχόμενες μέρες.

7. Δεν παθαίνεις τίποτα αν τρως συνέχεια φρέσκο ψάρι.

8. Αντιθέτως, το πολύ ρακόμελο φέρνει εμετό.

9. Η Κρήτη είναι ένα θαυμάσιο νησί, το οποίο χρειάζεσαι (όπως τα υπολόγισα) καμιά δεκαριά επισκέψεις για προλάβεις να τα κάνεις όλα. Είμαι μόνο στη δεύτερη επίσκεψη.

10. Οι δεν Κρητικοί είναι απίστευτα φιλικοί άνθρωποι. Το καλοκαίρι όλοι έχουν κανονικές δουλειές και το χειμώνα μαζεύουν ελιές, σταφύλια και άλλα εσπεριδοειδή. Μιλάμε για τεράστια περβόλια και ελαιώνες, όχι αστεία. Μόλις δε αντιληφθούν ότι είσαι από Κύπρο, αρχίζουν να πλέκουν το εγκώμιο της ανεξάρτητης Κύπρου ενώ αυτοί ταΐζουν (έτσι λένε) την υπόλοιπη Ελλάδα. Και όλοι ονειρεύονται τι θα έκαναν αν η Κρήτη ήταν ανεξάρτητη. Ο ένας θα καλλιεργούσε καπνά. Ο άλλος θα καλλιεργούσε παραπάνω… καπνά, διότι ακόμα και οι Ολλανδοί παραδέχονται ότι το Κρητικό είναι το καλύτερο (no further comment).

11. Όπου και αν πήγα στην Ελλάδα, ξενοδοχεία, εστιατόρια, καφέ, μπαρ, όλα, όλα, ΟΛΑ, ήταν φθηνότερα από την Κύπρο. Ακόμα και τα pash τουριστικά μέρη. Ακούει κανείς?

12. Οι charter πτήσεις εξακολουθούν να είναι ένα παναήρι για γερά νεύρα. Στο πήγαινε, χάσαμε ένα γκρουπ μέσα στα duty free (καθυστέρηση μισής ώρας), στο έλα καθυστέρησε να έρθει το αεροπλάνο (διότι έχασαν και πάλι κάποιους άλλους μέσα στο duty free της Λάρνακας). Έλεος.

13. Δύο ενήλικες, ένα παιδάκι και ένα παιδικό αμαξάκι μέσα σε ΚΤΕΛ δεν είναι ανέκδοτο. Γίνεται ανέκδοτο όταν το παιδάκι αρχίζει να μιμείται τον εισπράκτορα και κάθε φορά που κάνει το ΚΤΕΛ στάση, φωνάζει «Πάμε!» ή «Τράβα!».

14. Είπα ότι οι Κρητικοί είναι τρομερά φιλικοί και εξυπηρετικοί άνθρωποι?

15. Κατά τα άλλα η Κρήτη είναι όπως την Κύπρο. Κάθε τοποθεσία έχει και μια τραγική ιστορία σφαγής από κάποιους (συνήθως τους Τούρκους). Και ένα εκκλησάκι (φυσικά).

Πατρότητα

Περίεργη φυλή οι μπαμπάδες. Από τη μια δείχνουν να θέλουν να κρατήσουν αποστάσεις από την ανατροφή των παίδων τους (μήπως και φορτωθούν όλη την ευθύνη και τους μείνει πακέτο), από την άλλη, όταν δεν το περιμένεις, δείχνουν πόσο ευαίσθητες ψυχές είναι. Και σοκάρεσαι ευχάριστα.

Ο Έτερος ας πούμε. Όταν γεννήθηκε η κουκλάρα, δεν επέδειξε κανένα τρομερό σημάδι ενθουσιασμού. Ήταν μεν στην κλινική, αλλά χωρίς ουσιαστικό ρόλο. Τα κεραστικά και οι γλάστρες ας πούμε, είχαν κάποιο ρόλο. Ό Έτερος ήταν απλώς εκεί. Αργότερα στο σπίτι, άρχισε μεν να ασχολείται με το μωρό αλλά και πάλι, με συγκρατημένο ενθουσιασμό. Σε στυλ «οκ, ήρθες τώρα και εσύ και καλωσόρισες αλλά δεν σε ήξερα και χτες. Κάτσε να γνωριστούμε πρώτα και βλέπουμε.»

Αργά αργά και σταθερά, άρχισε να ενδιαφέρεται για ότι αφορούσε το μωρό. Μια καλή μέρα αποφάσισε να πάει να της αγοράσει ρούχα (και τα δικά του μόνος του τα αγοράζει –ευτυχώς-). Μια άλλη καλή μέρα, αποφάσισε να την πάει μόνος του περίπατο. Σε μια άλλη άσχετη στιγμή δήλωσε ότι θα προτιμούσε να κάνει μόνο κόρες. Ο Έτερος δεν έχει αδερφές. Γενικά η οικογένεια του είναι όλο αγόρια. Ίσως γι’ αυτό έκανε αυτή τη δήλωση. Από ασχετοσύνη.

Εμένα, που η οικογένεια μου είναι μια απέραντη και έξαλλη κοριτσομάνια δεν ξέρω αν θα συμφωνούσα. Η κουκλάρα μπορεί να μην είναι Daredevil, αλλά κάποτε θα μπει στην εφηβεία. Εκείνη την περίοδο λέω να το ρίξω στις ουσίες. Για να αντεπεξέλθω στις προκλήσεις. Επίσης, δεν θέλω να χαλάσω το συννεφάκι του Έτερου. Γι’ αυτό δεν θα του πω για τις υστερίες, τις μάχες με το πιστολάκι, το βάψιμο των μαλλιών, για τα ρούχα, για απαράδεκτους γκόμενους που θα κάνουν την εμφάνιση τους και θα παρελαύνουν μέσα στο σπίτι. Για τα ψέματα, τις κουτοπονηριές, τα πείσματα, τις εξυπνοβλακείες που θα κάνει. Το ατέλειωτο κουτσομπολιό κλειδωμένη μέσα στο δωμάτιο της με τις φιλενάδες της. Τους λογαριασμούς του τηλεφώνου (αν και τώρα που το σκέφτομαι, αυτό μπορεί να το αποφύγουμε με το internet). Τις ατέλειωτες κουραστικές αναλύσεις για κάθε τι που της λες.

Προχτές ντύθηκαν, χτενίστηκαν και πήγαν μαζί περίπατο για να της αγοράσει την πρώτη της τσάντα για το νηπιαγωγείο. Εγώ το ανέβαλλα για την τελευταία στιγμή. Ο Έτερος αποφάσισε ότι έπρεπε να γίνει σχετική ιεροτελεστία και έπρεπε εκείνος να το κάνει. Χάθηκαν για 2-3 ώρες και επέστρεψαν με την πιο έξαλλη, πολύχρωμη, Hello Kitty τσάντα που μπορούσαν να βρουν. Στην παρατήρηση ότι η Hello Kitty είναι της εποχής μου (Oh my God I did not just say that), με πληροφόρησε ότι κάνει δυναμικό come back. Αναμένω με αγωνία την επιστροφή του Sport Billy. Επίσης δήλωσε ότι ο σχολικός εξοπλισμός είναι δική του ευθύνη.

Μια μάνα, οφείλει να αναγνωρίζει και να εκμεταλλεύεται έγκαιρα τις ευκαιρίες που της παρουσιάζονται. Αυτή η έκρηξη πατρότητας μου συμφέρει αφάνταστα. Θα αφήσω τον Έτερο να πιστεύει ότι η κουκλάρα θα συνεχίσει για πάντα να τον κοιτάζει με λατρεία ζωγραφισμένη στα μάτια της. Δεν θα μεταμορφωθεί σταδιακά σε ΑΤΜ που φτύνει χαρτονομίσματα για χάρη της. Όχι, ποτέ, σκέφτηκε αυτή και ακολούθως πήγε shopping.

Ακόμα

... Ναι, ακόμα είμαι διακοπές....

Αρνούμαι να επιστρέψω... Ίσως με τα Πρωτοβρόχια...

Bon Voyage

Χρόνο με το χρόνο, το πακετάρισμα για τις διακοπές αποκτά νέο ενδιαφέρον. Φέτος για παράδειγμα, αποφάσισα να παίξω με σύστημα. Ξεκίνησα μια εβδομάδα πριν να γράφω λίστα με όλα τα πράγματα που ΔΕΝ έπρεπε να ξεχάσω. Ακολούθως, ξεκίνησα 2-3 μέρες πριν, να βρίσκω αυτά τα αντικείμενα και να τα ταξινομώ όλα μαζί για να μην τα ψάχνω τελευταία στιγμή. Έπλυνα και σιδέρωσα ΟΛΗ την collection της κουκλάρας, του Έτερου και τη δική μου έγκαιρα. Τους απαγόρευσα να λερώσουν οτιδήποτε. Υπάκουσαν. Κανόνισα υπεύθυνο άτομο για να ταίσει τη γάτα, να ποτίζει τα λουλούδια και να μαζεύει τα γράμματα του ταχυδρομείου. Μέχρι και το τεκνό νούμερο 1 δωροδόκησα για να μου πλύνει το αυτοκίνητο μέχρι να επιστρέψω, ούτως ώστε να το βρω καθαρό.

Ήμουν τέρας οργάνωσης. Τρόμαξα με τις επιδόσεις μου. Μα τι καπάτσα που είμαι ρε γαμώτο!

Όλη η πιο πάνω οργάνωση βέβαια, δεν με εμπόδισε να υστερικωθώ όταν:

- Αντί ο Έτερος να πακετάρει, αποφάσισε να πάει να κουρευτεί, να αλλάξει το λάδι του αυτοκινήτου (δεν θα πάμε διακοπές με το αυτοκίνητο), να πάει shopping, και γενικά να κάνει όλα τα άσχετα.
- Πακέταρα την κουκλάρα.
- Πακέταρα για τον εαυτό μου.
- Πακέταρα φάρμακα και άλλα 385 αντικείμενα just in case.
- Ο Έτερος έπινε φραπέ.
- Συγύρισα το σπίτι.
- Έπλυνα τα πιάτα για να μην βρωμίσουν.
- Πλήρωσα τις κάρτες για να τις φουλάρουμε με χαρά στις διακοπές.
- Ο Έτερος ξυρίστηκε.
- Πακέταρα παιγνίδια για την κουκλάρα.
- Φόρτισα τις μπαταρίες της φωτογραφικής μηχανής και του κινητού.
- Ο Έτερος πακέταρε 1 παντελόνι jean, 1 μαγιό και 2 πουκάμισα και δήλωσε ότι δεν χρειάζεται άλλα ρούχα, θα κυκλοφορεί όλη μέρα με το μαγιό.

Ούτε camping να πηγαίναμε δεν θα έπαιρνε τόσο λίγα ρούχα.
Είναι σοβαρό το άτομο?
Άσε που τόσες ώρες με το μαγιό θα συγκάψει.
Αφού όμως παίρνω μαζί μας κρέμα για το σύγκαμα της κουκλάρας είναι οκ. Ας συγκάψει.

Όταν πλέον είχα τελειώσει (όπως την Πετρούλα) και είμουν έτοιμη να καταρρεύσω, ο Έτερος πετάχτηκε στο κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και αγόρασε πρίζα για τις ηλεκτρικές συσκευές. Και πακέταρε κανονικά.

Και ήμασταν on time.

(πακέταρα τα χάπια μου?)

Trash Nation (China version)

Ευχαριστώ το Γιώργο Στρατή που μου έστειλε την πιο κάτω φωτογραφία και μου άνοιξε τα μάτια σε νέους ορίζοντες και προοπτικές.

Προέρχεται από το site του BBC και έχει την ακόλουθη λεζάντα:
«A couple run through a scene for military –inspired wedding photos in Nanjing, China. It is fashionable to have photos prepared before the wedding in China.»

Σκέφτεστε ότι σκέφτομαι?

ΝΑΙ! (I love you sick people out there)

Tο concept, "military inspired wedding" μπορεί να υιοθετηθεί ΑΝΕΤΑ στο "πολύπαθο" χρυσοπράσινο φύλλο μας. Όσο το σκέφτομαι, τόσο πιο εφικτό ακούγεται. Οι Κινέζοι βέβαια, έχουν 2000 χρόνια ιστορίας παραπάνω από εμάς (με άλλα λόγια, η ιδέα έχει ωριμάσει καλά στον εγκέφαλο τους) αλλά πιστεύω θα τα καταφέρουμε. Παραθέτω μερικά παραδείγματα του τεράστιου potential που κουβαλά η ιδέα:

Το obvious:
- Σκηνικό Vietnam-Εθνική Φρουρά. Με δεδομένο ότι οι περισσότεροι άντρες στην Κύπρο έχουν υπηρετήσει στο στρατό και είναι έφεδροι (επομένως έχουν πρόχειρη στο σπίτι στρατιωτική στολή, G3, άρβυλα και εξάρτηση) σκέψου πόσο εύκολα ο γαμπρός και π.χ. 6-7 φίλοι του μπορούν να ντυθούν στρατιώτες και να κάνουν re-enact τη σκηνή της μάχης στη Μια Μηλιά (και να την κάνουν με happy ending). Καλή ώρα όπως τους Κινέζους πιο πάνω.

(το πιο πάνω σκηνικό εντάσσεται στη σφαίρα του black humor).

Αν το πιο πάνω είναι πολύ οδυνηρό ως concept, προτείνουμε άλλα λιγότερα αμφιλεγόμενα αλλά εξίσου αιματοβαμμένα:
- Να κυνηγούν τη νύφη οι Σαρακηνοί και να τη σώσει ο γαμπρός ντυμένος Σταυροφόρος ή Διγενής Ακρίτας (αν θέλει το ζευγάρι να φέρνει προς Βυζάντιο) Το όλο ensemble θα περιλαμβάνει άλογα, τουρμπάνια, σπάθες και περικεφαλαίες. Για εξωτερικά γυρίσματα προτείνω στο κάστρο στο Κολόσσι.

- Να κυνηγούν τη νύφη οι Τούρκοι και να τη σώσει ο γαμπρός ντυμένος Αθανάσιος Διάκος (αυτό το theme θα κάνει θραύση στους απανταχού patriots. Σκέψου πόσα νέα παιδιά υπάρχουν που λαμβάνουν μέρος σε διάφορες οργανώσεις διότι «ανησυχούν για τον αφελληνισμό της Κύπρου». Στο γάμο τους δεν θα θέλουν να δείξουν ότι είναι Έλληνες? Τώρα μπορούν!) Φαντάζομαι ιδανικό location στο τζαμί του Μπαϊρακτάρη στην παλιά Λευκωσία (για να συνδυάζει και το element των ενετικών τειχών), με πολιορκητικές σκάλες, η νύφη πάνω στα τείχη με τα μαλλιά να ανεμίζουν και από κάτω οι κομπάρσοι-Τούρκοι να ετοιμάζονται να επιτεθούν. Ο γαμπρός θα ξεπροβάλει και αυτός πάνω στα τείχη με τη φουστανέλα του και θα ετοιμάζεται να ρίξει κάτω τη σκάλα ενώ με το άλλο χέρι θα κρατά τη νύφη. (δεν πειράζει που το συγκεκριμένο σημείο έχει σχέση με τους Ενετούς και την άλωση της Λευκωσίας).

Βασικά το σκηνικό "με κυνηγούν οι Τούρκοι, please save me" έχει χιλιάδες παραλλαγές που δεν μπορώ να καλύψω με αυτό το ποστ. Αφήστε τη φαντασία σας να οργιάσει ελεύθερα.

Για σκηνικά και κοστούμια don't worry, έχει άφθονα ο Θ.Ο.Κ.

Φαντάσου μετά την κορνιζαρισμένη φωτογραφία του ζευγαριού (αυτή νεαρά παρθένα, αυτός μπαρουτοκαπνισμένος αγωνιστής) στολισμένη στο σαλόνι… a match made in... Cyprus!