Μια φορά και ένα καιρό, όταν ήτανε να βγει έξω, η Δρακούνα έκανε finger dry τα μαλλιά της (και αργότερα που περνούσε φάση grunge δεν τα έκανε τίποτα και έβγαινε έξω αχτένιστη), φορούσε το λαχουρέ πουκάμισο της (ω ναι, τα πρόλαβα αυτά τα ρεζιλίκια) και το buggy jeans παντελόνι της (αγορασμένο από το κατάστημα ΒΑΒΕΛ) και έβγαινε έξω να διασκεδάσει στις δισκοθήκες και τα clubs. Χόρευε πάντοτε επιτόπου (ένεκα έλλειψης χώρου) με μικρά πηδηματάκια κρατώντας στο ένα χέρι το ποτό και στο άλλο το τσιγάρο (το μπεγλέρι είναι από άλλο τραγούδι). Και η ζωή κυλούσε ευχάριστα.
Fast forward 15 χρόνια αργότερα, για να βγει έξω η Δρακούνα, 9 φορές στις 10 σημαίνει ότι πάει σε γάμο. Φίλων (κυρίως). Πάει κομμωτήριο, βάζει καλό φόρεμα και καλά παπούτσια, βάζει βέρα στο δεξί (και όχι χαϊμαλί από το ινδικό κατάστημα), παίρνει Έτερο και πάει γάμο.
Τα πάρτι των γάμων συνήθως έχουν ένα άλφα πρωτόκολλο που καλό είναι να τηρείται:
- Εμφανίζεσαι ως καλεσμένος στην ώρα σου (το ακαδημαϊκό τέταρτο αφήστε το για τους ακαδημαϊκούς). Γράψτε το ματς στο βίντεο και πηγαίνετε στην ώρα σας (το ίδιο ισχύει ακόμα και αν παίζει ΑΠΟΕΛ – Ομόνοια).
- Βρίσκεις τη θέση σου και κάθεσαι. Παρατηρείς χαμογελαστή την αίθουσα. Παρατηρείς χαμογελαστή το centerpiece στο τραπέζι. Σχολιάζεις ευγενικά το όλο σκηνικό (οι κακίες να περιοριστούν σε μια ανά τέταρτο).
- Μπαίνει στην αίθουσα το ζευγάρι. Ότι και να κάνεις εκείνη τη στιγμή (π.χ. ανάλυση της κρίσης στο Νταρφούρ, πόσο μαύρισες το καλοκαίρι κτλ) το παρατάς, σηκώνεσαι ολόχαρη και χειροκροτείς με χαμόγελο στα χείλη. Σκέφτεσαι τραγελαφικές στιγμές με τη πεθερά σου και χειροκροτείς ακόμα πιο δυνατά. Δεν είσαι μόνη σε αυτό τον κόσμο. Ακόμα 2 άτομα προστέθηκαν στο club. Μουαχαχαχαχα…
- Το ζευγάρι κόβει την τούρτα, πίνει σαμπάνια, ανοίγει το μπουφέ και περιμένεις τη σειρά σου να σερβιριστείς.
- Περιμένεις υπομονετικά.
- ΔΕΝ ΤΡΩΣ ΤΟ ΛΟΥΚΟΥΜΙ ΓΙΑ ΝΑ ΚΟΨΕΙ Η ΠΕΙΝΑ!!!!
- Μετά το φαί, το ζευγάρι σηκώνεται και περνά από όλα τα τραπέζια με το ποτήρι στο χέρι για να το τσουγκρίσουν με τους καλεσμένους τους και για να δοθεί έτσι η ευκαιρία να του ευχηθούν και καθιστοί οι καλεσμένοι. Έτσι θα έχουν προσωπική επαφή με όλο τον κόσμο (για τουλάχιστον 3 δευτερόλεπτα) και όλοι θα βρίσκονται στο video του γάμου (απόδειξη ότι ήταν εκεί).
- Μετά το γενικό τσούγκρισμα, το ζευγάρι μπορεί να κάνει τα ακόλουθα:
1. Να δείξει video με φωτογραφίες από τα παιδικά του χρόνια (το concept βασίζεται στην αρχή ότι όλοι έχουμε ρεζίλικες παιδικές φωτογραφίες).
2. Να κάνει ομιλίες (σπάνιο στην Κύπρο. Οι Κύπριοι δεν φημίζονται για την ευγλωττία τους).
3. Να ανοίξει το χορό και να ακολουθήσουν οι υπόλοιποι.
Οποιαδήποτε αλλαγή στο πιο πάνω αναφερόμενο πρόγραμμα συγχύζει και αποπροσανατολίζει τους καλεσμένους. Μην αρχίσετε το χορό πριν να τελειώσουν το φαί οι καλεσμένοι σας. Νηστικό (καλεσμένο) αρκούδι δεν χορεύει. Άσε που άμα είσαι νηστικός ιδιοτροπιάζεις κιόλας και δεν μπορείς να είσαι η ψυχή του πάρτι. Έχοντας κάνει τα πιο πάνω…
- Ακολουθεί γλέντι (με την ευρεία έννοια της λέξης). Ξεχάστε το χορευτικό με τα μικρά πηδηματάκια επιτόπου. Σε μια πίστα γάμου υπάρχει συνήθως αρκετός χώρος για να κάνεις ότι σου κατεβεί. Δεν υπάρχει περίπτωση να γίνεις ρεζίλη. Έγινες ήδη στο δικό σου γάμο. Εκφραστείτε λοιπόν ελεύθερα. Χέρια/ πόδια στον αέρα, όλα τα αριστερά σας πόδια στην πίστα. Μπορούν να γίνουν θεαματικά χορευτικά τύπου τσουκαχάρα και σπαγκάτο, το Dirty Dancing (ειδικά η σκηνή που η Jennifer Grey παίρνει φόρα και πηδάει και ο Patrick Swayze την πιάνει στον αέρα), άλλες ξεχειλωτικές κινήσεις (που θα μετανιώσετε αργότερα) break dance και τούμπες ολυμπιακής γυμναστικής. Η παρκέ πίστα ευνοεί και το moon dance.
Θα μου πείτε τώρα, «που θυμήθηκες το moon dance?»
Εγώ δεν το θυμήθηκα. Το θυμήθηκε ο DJ. Όπως επίσης σε όσους γάμους έχω πάει, ότι χρονολογία και να είναι, ο DJ δεν παρέλειψε να παίξει τα ακόλουθα τραγούδια:
- Slow τραγούδια (late 80s early 90s) που η τελευταία φορά που τα χόρεψες εκτός γάμου, ήσουν σχολείο και χόρευες (με συσκότιση) στο σαλόνι κάποιου που είχε τα γενέθλια του. (Εικαστική παρέμβαση: το τραπεζάκι του σαλονιού είχε μετακινηθεί για να κάνει χώρο, αλλά οι καναπέδες έμειναν εκεί που ήταν και κάθονταν οι υπόλοιποι συμμαθητές για να βλέπουν καλύτερα ποιος χουφτώνει ποιον στην πίστα).
- Gimme hope, Joanna
- Suzanna
- A far L’ amore (το ξέρετε. Είναι εκείνο που στο ρεφραίν λέει «Scopia Scopia mi scuo»)
- Οτιδήποτε των Bonnie M και των ABBA
- YMCA
- Material Girl
Και από ελληνικά δεν πάμε πίσω:
- Βρε μελαχρινάκι (διευκρίνιση: αυτό είναι το πασίγνωστο «Ντιπι ντιπι ντιπι ντάι, ντιπι νται ντιπι νται»)
- Οτιδήποτε σε Σάκη Ρουβά
- Οτιδήποτε σε Μιχάλη Χατζηγιάννη (για ένα πιο contemporary «άκουσμα»)
- Βαριά και ασήκωτα ζεϊμπέκικα (τα πουκάμισα έξωωωω). Εδώ ο γαμπρός και όλοι οι φίλοι του τα κάνουν σκατά διότι προσπαθούν να το παίξουν βαρύς και ασήκωτος άντρας ενώ στην πραγματικότητα το ζειμπέκικο το έχουν μόνο ακουστά και η "Ευδοκία" νομίζουν ότι είναι ταβέρνα που σερβίρει μεζέδες.
- Συρτάκι (όσα πιο πολλά τα θύματα από τις κλωτσιές, τόσο πιο μεγάλη η επιτυχία)
- Ρεμπέτικα, ειδικά εκείνα με αναφορές-σπόντες σε μαριχουάνες και αλανιάρες γυναίκες (το Μινόρε της Αυγής εν τω μέσω στολισμένων τραπεζιών και καθωσπρέπει ξενοδοχείου, σκέψου το, γίνεται).
- Ο Μουσταφά (και ο Αλί Μπαμπά και οι 40 κλέφτες και γενικά οτιδήποτε θυμίζει Arabian nights. Σε γαμήλιο γλέντι δεν γαμιέται και η Ευρώπη και η Ευρωπαϊκή λύση. Εδώ είμαστε Α-να-το-λή).
Κάποτε έβαζαν και τα Παπάκια αλλά φαίνεται το έχουν ξεπεράσει.
Κανένα από τα τραγούδια που χορεύεις ξέφρενα σε γάμο λες και είναι το αγαπημένο σου δεν διανοείσαι να πάς την επομένη να αγοράσεις το CD. Ούτε για πλάκα. Μερικά τραγούδια ανήκουν μόνο στη σφαίρα ενός γαμήλιου γλεντιού.
Μετά μαζεύεις τα κομμάτια σου μέχρι τον επόμενο γάμο… and the beat goes on…
