Η αγάπη είναι ύφασμα(??)

Το Καθιστό Ηφαίστειο του γραφείου (αν δεν σου θυμίζει τίποτε το όνομα, πιθανόν να είναι ένα post που ήθελα να γράψω σε κάποια φάση πέρσι αλλά δεν βρήκα χρόνο και τελικά το ξέχασα) μου ανακοίνωσε ότι παντρεύεται σύντομα.

Κανονικά εγώ από ευγένεια θα έπρεπε να χαμογελάσω, να σχολιάσω κάτι θετικό (άντε βρε μπράβο, τα κατάφερες και τον τύλιξες) και ίσως να ανοίξω μια υποτυπώδη συζήτηση για το πότε, που και πως θα γίνει το event. Η ζωή συνεχίζεται παρά την κρίση και ένας γάμος όσο κυνικός και να είσαι είναι ένα ελπιδοφόρο μήνυμα (εκτός αν είσαι καλεσμένος αλλά αυτή είναι μια άλλη ιστορία).

Βαρκούμαι.

Αν ο γάμος δεν έχει την προοπτική να εξελιχθεί σε άλλο ένα επεισόδιο του Trash Nation (επαραμέλησα το, I know) με εξαντρίκ νυφικό, φωτογράφιση στην ύπαιθρο και τέλος πάντων «κάτι που να ξεχωρίζει» (με άλλα λόγια το trash της υπόθεσης), βαρκούμαι να ασχοληθώ με τους normal mainstream που θα τα κάνουν όλα σωστά και low key και δεν θα έχει κάτι να σχολιάσω.

Επίσης, επειδή είμαι σε μια φάση που το επόμενο exciting πράγμα που θα μου συμβεί θα είναι το middle age crisis, δεν υπάρχει περίπτωση να με βάλεις μέσα σε μελιστάλακτο mood excited future νύφης που μπορεί να συγκρίνει με τις ώρες τα τούλενα πουγκιά του Πέργαμου μέχρι να βρει αυτό που ταιριάζει στην περίπτωση της (word of advise- όλα τα ίδιο σκατό είναι).

Προσπάθησα να την αποφύγω για μερικές μέρες.

Τα κατάφερα. Βρήκε κάποιον άλλον να πρήζει.

Προχτές βρήκα πάνω στο γραφείο μου το ακόλουθο προσκλητήριο:

«Αγάπη είναι ένα ύφασμα που το υφαίνει

η φύση και το κεντάει η φαντασία.

Μ’ αυτό το ύφασμα θέλουμε κι εμείς να ντύσουμε

τη μελλοντική μας ζωή και θα χαρούμε πολύ

να παρευρεθείτε στην τελετή του γάμου μας!»

(…..……)

Πρώτη σκέψη: Blimey! Το Καθιστό Ηφαίστειο σοβαρολογούσε ότι παντρεύεται σύντομα. (η αγάπη είναι ύφασμα????)

Δεύτερη Σκέψη: Γιατί τόσο σύντομα? Αλόπως εν έγκυος! (μα η αγάπη εν ύφασμα?)

Τρίτη Σκέψη: Έννεν έγκυος. Εσιασιάραν άμπα τζιαι αλλάξουν γνώμη. (αλλά η αγάπη είναι ύφασμα!)

Τέταρτη Σκέψη: Χέστηκα either way. (τους δίνω 2 μήνες να ανακαλύψουν ότι η αγάπη παίρνει πολλές μορφές αλλά ΔΕΝ είναι ύφασμα)

Τελικά το προσκλητήριο δεν είναι του Καθιστού Ηφαιστείου αλλά άλλου συναδέλφου. Δηλαδή αντί φακελάκι αυτοί θέλουν δώρο, ας πούμε, ένα πήχη ύφασμα?

(«Αγάπη Είναι» και τα δύο γυμνά υπέρβαρα παιδάκια –αγόρι και κορίτσι- που δημοσίευε το Flash στο περιθώριο των σελίδων του. Αν εκατάλαβες τι λαλώ είσαι άνω των 35 χρονών. Αν γελάς τζιόλας, εκτός που Flash εθκιάβαζες τζιαι Κατερίνα.)

Ο μήνας των παθών

Λείπεις για μερικές μέρες στο εξωτερικό. Επιστρέφεις πίσω μανικωμένη να κάνεις welcome home sex αλλά βρίσκεις το ένα τεκνό ψιλο-άρρωστο και σε έχει στο πόδι κάθε βράδυ να την παρηγορείς και να της ξεβουλώνεις τη μύτη κάθε φορά που δεν αναπνέει. Ως αποτέλεσμα αυτών των νυχτερινών εξορμήσεων, είσαι πτώμα και κοιμάσαι στον καναπέ από τις 9.00 (το βράδυ). H libido σου σέρνεται στο πάτωμα.

Την αμέσως επόμενη εβδομάδα το τεκνό γίνεται μια χαρά αλλά αδιαθετείς και τίθεσαι αυτόματα out of action.

Την αμέσως επόμενη εβδομάδα ξυπνάς με sinuses, που σε στέλνουν στο γιατρό με ιγμορίτιδα και ελαφρώς αλλήθωρο μάτι και πάρε αντιβιοτικά να μαλθακώσεις εντελώς.

Την αμέσως επόμενη εβδομάδα είσαι καλά, αλλά ο άλλος ενδιαφερόμενος έχει πάθει αμυγδαλίτιδα και πίνει αυτός αντιβιοτικά και είναι σαν μαστουρωμένος.

(μυστήρια μουσική. Τιρουριρουριρουριρου…)

Τι μπορεί να συμβαίνει?

(α) Τίποτε. Είναι ένας ακόμα normal μήνας γάμου.

(β) Το σύμπαν συνωμοτεί εναντίον σου. Σκότωσε τον Πάολο Κουέλλο.

(γ) Συγχαρητήρια! Έχεις να μείνεις αγάμητη τόσο καιρό από το 1999 που τα χάλασες με τον τότε γκόμενο σου και μέχρι να βρεις τον επόμενο πέρασαν 2 μήνες.

(δ) Είναι άνοιξη, κάνε υπομονή. Σε λίγο θα γίνει καλοκαίρι, θα ανέβει η θερμοκρασία και θα πεθάνουν όλα τα μικρόβια σε ακτίνα ολόκληρης της Μεσογείου.

(ε) Μόνο ένας μήνας? Τζιαι μουρμουράς? Δαμέ έχει παντρεμένα πλάσματα (στην ηλικία σου) που έχουν να το κάμουν 2 χρόνια. Ντροπή σου, έχει παιδάκια που πεινούν στην Ελλάδα.

Sinuses

Δευτέρα του Πάσχα ξυπνώ με ένα γνώριμο αίσθημα μπλοκαρίσματος. Sinuses. Έχει μπλοκάρει το σύμπαν. Από τα sinuses δεν ανοίγει το μάτι μου και απέκτησα percussion μέσα στον εγκέφαλο μου. Αλλεργία ή ιγμορίτιδα? Ιδού η απορία.

Τρεις μέρες αργότερα και ενώ έχω δοκιμάσει ότι έχει μέσα το φαρμακείο μας (από nurofen μέχρι αχρησιμοποίητο τεστ εγκυμοσύνης –μακριά από μας-) χωρίς αποτέλεσμα, I give up και πάω στο γιατρό. Ο γιατρός μου στεγάζεται σε πολυκλινική μαζί με άλλες ειδικότητες. Άρα περιμένοντας τη σειρά μου βλέπω παιδάκια, σπασμένα πόδια, έγκυες, δυστυχισμένα πλάσματα με κόκκινη μύτη όπως εγώ, γιαγιάδες με Αλσχάιμερ, όλοι οι καλοί χωράμε.

Μετά από 10 λεπτά αναμονή αποφασίζω ότι οι γυναικολόγοι έχουν by far τους πιο ενδιαφέροντες ασθενείς. Κάθε λίγο φτάνουν ζευγαράκια αγκαλιασμένα, κρατώντας χεράκι, κάθονται δίπλα δίπλα ψαρωμένοι και περιμένουν με ανυπομονησία να έρθει η σειρά τους. Πάω στοίχημα ότι είναι το πρώτο τους μωρό (έρχονται μαζί) και ακόμα δεν ξέρουν το φύλο (είναι αγαπημένοι). Enter hot sexy mama.

H hot sexy mama    

Από το μισόκλειστο από τα ιγμόρεια μάτι μου, βλέπω να μπαίνει ένα ακόμα ζευγάρι για το γυναικολόγο. Η γκόμενα είναι δίμετρη, με μακρύ ίσιο καστανό μαλλί μέχρι τη μέση της, από αυτό που δεν βάφτηκε (τουλάχιστον πρόσφατα) και είναι τακτικός πελάτης του πιστολακίου και του κομμωτηρίου (not for long honey!) Είναι έγκυος, όπως το υπολογίζω από το size του bump και το όλο στήσιμο είναι στον πέμπτο μήνα (ξεχωρίζει αλλά δεν έγινε ακόμη κήτος), προφανώς είχε εύκολη μέχρι τώρα εγκυμοσύνη διότι βρίσκεται στον πέμπτο μήνα, βάφεται κανονικά και φοράει coordinated ρούχα. Φοράει ένα γκρίζο μίνι τρικέτινο φόρεμα, κολλητό, με αρκετό ντεκολτέ για να ξέρω ότι λίαν συντόμως θα θηλάζει. Το συνδύασε με Ugg μπότες, χωρίς καλτσόν και στενό τζην σακάκι. Ο γκόμενος είναι στο ύψος της, μαύρος τριχωτός και σκοτεινός, nothing special. Πρέπει να ήρθε μαζί της για να δουν όλοι ποιος γκάστρωσε τη δίμετρη γκόμενα (άξιος! άξιος!). Υποθέτω τη συνοδεύει παντού, σαν μπράβος. Η hot sexy mama πρέπει να είναι η trophy γκόμενα του.

Περνούν από δίπλα μου και τους βλέπω από πίσω. Βλέπω έναν απίστευτα στητό, περιφερειακό, μέσα στο κολλητό φόρεμα κώλο να πηγαίνει πέρα δώθε, πέρα δώθε, πέρα δώθε. Περπατούν σε ένα διάδρομο και όπως απομακρύνονται έχω practically υπνωτιστεί από το θέαμα. Είναι από αυτούς τους κώλους που βλέπεις να χορεύουν σάλσα και μετά θέλεις να γραφτείς στα επιμορφωτικά να μάθεις και εσύ (για να απογοητευτείς οικτρά στη συνέχεια, με τις επιδόσεις σου). Στην άκρη του διαδρόμου κάθονται στο παγκάκι της αναμονής και το κολλητό στενό φόρεμα ανεβαίνει ακόμα πιο πάνω. Για κάποιο περίεργο λόγο το μόνο που μπορώ να σκεφτώ ότι το στενό μίνι φόρεμα είναι πολύ impractical για επίσκεψη στο γυναικολόγο. Με δεδομένο ότι μετά τον τρίτο μήνα το... παλλούκι δεν μπαίνει you know where, πως θα κάνει το ultrasound στην κοιλιά?

Ήμουν άραγε έτσι και εγώ στις bumpy στιγμές μου? Μήπως από τα ιγμόρεια έχω μαστουρώσει (γίνεται?)

Τελικά έχω ιγμορίτιδα. Πρέπει να πιω αντιβίωση για 7 μέρες. Δηλαδή 7 μέρες χωρίς αλκοόλ.^$&&*(&^(#%$%)(&%^$!Θ&*!!         

The Fourposter

Ήταν μια φάση που όλοι ήταν χαρτωμένοι.

Μετά όλοι σχεδίαζαν το γάμο τους και πήγαινες από το ένα hen night στο άλλο παρέα με ένα γιγάντιο φουσκωτό πέος.

Ακολούθησαν δεκάδες γάμοι, όλων των ειδών και χρωμάτων, στο εξωτερικό, στο εσωτερικό, by the beach, in a ballroom, σε μια χωράφα (αγροτουρισμός), ένα απόγευμα του καλοκαιριού (δρώμα και υγρασία), ένα βράδυ με φεγγάρι (κουνούπια), τα Χριστούγεννα (ψόφος), μετά το Πάσχα.

Ακολούθησαν ατέλειωτοι μήνες εγκυμοσύνης και γιατροί και κλινικές και πως γέννησες, πως γέννησε ο γείτονας, πως ένιωσε ο σύζυγος και τι θα ονομάσουμε το motherfucking baby.

Ακολούθησε ένα rock wave βαφτίσεων. Ήταν εμφανή τα πρώτα σημάδια κόπωσης.

Μετά άρχισαν όλοι να ασχολούνται μανιωδώς με DIY (από τραπεζάκια μέχρι σπίτια ολόκληρα, πατώματα, ψευδοροφές, ηλεκτρικά, η τέλεια πέργκολα, το καλύτερο barbeque, εκατοντάδες άχρηστα παιγνίδια και να συζητάς σοβαρά με ενήλικες θέματα όπως «γιατί η Hannah Montana είναι πιο popular πρόγραμμα από το Σκανταλιές στο Καράβι?».

Μετά όλοι έπαθαν κατάθλιψη. Δεν υπάρχει επικοινωνία, όλοι νευριάζουν με όλους. Ξαφνικά κανένας δεν κάνει sex (μα είναι δυνατόν?) και έχουν κάνει δειλά δειλά την εμφάνιση τους τα υπαρξιακά και τα Lexotanil.

Rumor has it ότι το κέρατο πέφτει σύννεφο.

Οι γνωστοί και φίλοι ξαφνικά μοιάζουν με την Agnes και τον Michael στο «Νυφικό Κρεβάτι»…