Ο μήνας των παθών

Λείπεις για μερικές μέρες στο εξωτερικό. Επιστρέφεις πίσω μανικωμένη να κάνεις welcome home sex αλλά βρίσκεις το ένα τεκνό ψιλο-άρρωστο και σε έχει στο πόδι κάθε βράδυ να την παρηγορείς και να της ξεβουλώνεις τη μύτη κάθε φορά που δεν αναπνέει. Ως αποτέλεσμα αυτών των νυχτερινών εξορμήσεων, είσαι πτώμα και κοιμάσαι στον καναπέ από τις 9.00 (το βράδυ). H libido σου σέρνεται στο πάτωμα.

Την αμέσως επόμενη εβδομάδα το τεκνό γίνεται μια χαρά αλλά αδιαθετείς και τίθεσαι αυτόματα out of action.

Την αμέσως επόμενη εβδομάδα ξυπνάς με sinuses, που σε στέλνουν στο γιατρό με ιγμορίτιδα και ελαφρώς αλλήθωρο μάτι και πάρε αντιβιοτικά να μαλθακώσεις εντελώς.

Την αμέσως επόμενη εβδομάδα είσαι καλά, αλλά ο άλλος ενδιαφερόμενος έχει πάθει αμυγδαλίτιδα και πίνει αυτός αντιβιοτικά και είναι σαν μαστουρωμένος.

(μυστήρια μουσική. Τιρουριρουριρουριρου…)

Τι μπορεί να συμβαίνει?

(α) Τίποτε. Είναι ένας ακόμα normal μήνας γάμου.

(β) Το σύμπαν συνωμοτεί εναντίον σου. Σκότωσε τον Πάολο Κουέλλο.

(γ) Συγχαρητήρια! Έχεις να μείνεις αγάμητη τόσο καιρό από το 1999 που τα χάλασες με τον τότε γκόμενο σου και μέχρι να βρεις τον επόμενο πέρασαν 2 μήνες.

(δ) Είναι άνοιξη, κάνε υπομονή. Σε λίγο θα γίνει καλοκαίρι, θα ανέβει η θερμοκρασία και θα πεθάνουν όλα τα μικρόβια σε ακτίνα ολόκληρης της Μεσογείου.

(ε) Μόνο ένας μήνας? Τζιαι μουρμουράς? Δαμέ έχει παντρεμένα πλάσματα (στην ηλικία σου) που έχουν να το κάμουν 2 χρόνια. Ντροπή σου, έχει παιδάκια που πεινούν στην Ελλάδα.