Ο Νόμος του Μέρφυ για το ατιμέλητο look

Τη μέρα που έκανες όλο το πρωί κήπο και δουλειές, πριν προλάβεις να πλυθείς, να λουστείς και να εξωραϊστείς από τα χώματα και τις βρωμερές μασχάλες και το μαλλί ετεροχρονισμένο ράστα φοιτητικής ζωής που δεν έζησες διότι ήσουν the proud owner πιστολακίου μαλλιών,  πριν λοιπόν προλάβεις να μεταμορφωθείς πάλι σε άνθρωπο, χρειάστηκε να τρέξεις στο supermarket 5 λεπτά πριν κλείσει για να πάρεις παιδικές πάνες που σου τέλειωσαν και θα ξυπνούσες Κυριακή πρωί και θα έπρεπε να φορέσεις της μικρής πετσέτα του μπάνιου, τη μέρα εκείνη επαναλαμβάνω που συμβαίνουν όλα τα πιο πάνω βρωμερά, είναι η μέρα που στο supermarket (που πετάχτηκες για 2 λεπτά) πέφτεις πάνω σε γνωστή που έχεις να δεις χρόνια και ζαμάνια (από αυτές που αραιά και που διερωτάσαι «τι να γίνεται άραγε η Τάδε και που να εξαφανίστηκε?»)

Ανακαλύπτεις λοιπόν, κάπου ανάμεσα στα Persil Automatic και το Famozo για όλες τις επιφάνειες ότι η Τάδε είναι μια χαρά, στις ομορφιές της, με coordinated ρούχα και βρέφος σε ανατομικό κάθισμα, η οποία σε βλέπει βέβαια, τρομάζει να σε γνωρίζει, τρομάζει ακόμα περισσότερο όταν σε μυρίζει (το βλέπεις άλλωστε στα μάτια της) και θέλει να σε πιάσει basic κουβέντα, ενώ εσύ θέλεις να σε καταπιεί η Γη ή τουλάχιστον να σε καταπιεί το πρόγραμμα του πλυντηρίου για τους δύσκολους λεκέδες και την κάνεις με ελαφρά πηδηματάκια.

Στο αυτοκίνητο έχεις ήδη πάθει αρτηριοσκλήρωση και θυμάσαι που ξεφάντωσες στο γάμο της και αυτή στο δικό σου, ντάξει βρε δεν ήταν τόσο τραγικά, το ατημέλητο look μπορεί και να σημαίνει άγριο και αχαλίνωτο sex, που ξέρεις, την ξεγέλασες.

Όταν παθαίνεις κάτι ανάλογο 2 μέρες αργότερα στο φούρνο, και 3 μέρες αργότερα στο βενζινάδικο, είσαι πλέον πεπεισμένη ότι ο Νόμος του Μέρφυ κανονίζει ότι κάθε φορά που «πετάγεσαι» από το σπίτι για 2 λεπτά με ότι φορούσες, είναι η κατάλληλη στιγμή για PR.

Ο νόμος του Μέρφυ alternatively, μπορεί και να θέλει να σου πει να κάνεις επιτέλους και εσύ μια προσπάθεια!