Γαλοπούλα 1 - Δρακούνα 0

Φέτος το μήνυμα της αγάπης και ειρήνης των Χριστουγέννων περιείχε ακόμα ένα μήνυμα για μένα. «Δρακούνα, φέτος θα μαγειρέψεις γαλοπούλα. Go forth και βρες της μεγαλύτερη, ασχημότερη, λιπαρότερη γαλοπούλα που έθρεψε ποτέ ο Μιντίκης ή άλλος γνωστός ορνιθοτρόφος και δώσε της να καταλάβει.»

Και πήγα.

Ακολούθησα το άστρο της Βηθλεέμ μέχρι το supermarket και sure enough, βρήκα μια γαλοπούλα έτοιμη να πειραματιστεί μαζί μου. Ήταν το μεγαλύτερο τρόφιμο που αγόρασα ποτέ μου. Ήταν τόσο μεγάλη όσο μια εξάδα νερά Αγρός του ενάμιση λίτρου. Ήταν τόσο μεγάλη που χρειάστηκα the kindness of strangers για να τη βάλω μέσα στο καλάθι του supermarket (remember, είμαι ακόμα λεχώνα και δεν πρέπει να σηκώνω βάρη. Μόνο θεωρητικά βάρη δικαιούμαι να σηκώνω. Της οικογένειας ας πούμε.)

Πλήρωσα και έσπρωξα το καροτσάκι στο αυτοκίνητο. Ξεκίνησα να φορτώνω τα τρόφιμα αργά και σταθερά. Σε κάτι τέτοιες καθημερινές και άσχετες στιγμές της ζωής μας συμβαίνουν φάσεις κατάλληλες για κινηματογραφική ταινία. Εκεί που γύρισα να βάλω μια σακούλα στο αυτοκίνητο, η γαλοπούλα, η προαναφερόμενη μεγαλύτερη, ασχημότερη, λιπαρότερη γαλοπούλα που έθρεψε ποτέ ο Μιντίκης, η humongous γαλοπούλα του Μιντίκη αποφάσισε να δραπετεύσει από τα δεσμά της and break free (το αμαξάκι του supermarket, από το βάρος της γαλοπούλας πήρε την κατηφόρα). Γύρισα in time για να δω το αμαξάκι του supermarket να κατευθύνεται με δύναμη προς κάτι άλλα σταθμευμένα αυτοκίνητα. Η γαλοπούλα, αν είχε δάχτυλα θα έκανε το victory sign (η το άλλο, το μιλλωμένο).

Η πουτάνα. Θα την σκοτώσω.

Έτρεξα πίσω από το καροτσάκι όσο πιο γρήγορα μπορούσα (για να σώσω τα άλλα  αυτοκίνητα? Να σώσω τη γαλοπούλα? Δεν σκέφτηκα έγκαιρα). 40 εκατοστά πριν το αμαξάκι συγκρουστεί με τα αυτοκίνητα έκανα ένα θεαματικό μπλεζόν για να το αρπάξω (I am thinking, American football style tackling, rugby style tackling) και…

...Δεν το πρόλαβα.

Έπεσα face down (θεαματικά μεν) στην άσφαλτο. Ναι, από την πλευρά που είναι οι ραφές της καισάρικης.

...Ουτς...

Σκέψη πρώτη: ΓΑΜΩΤΟ! Θα σηκωθώ και οι ραφές θα έχουν ανοίξει και τα εντόσθια μου θα βγουν έξω. Φέρτε μια σακούλα να τα βάλω μέσα και να παριστάνω εγώ τη γαλοπούλα.   

Σκέψη δεύτερη: Ρεζίλι! Με είδε κανένας?

Σκέψη τρίτη: What kind of lame supermarket κάνει το parking του κατηφορικό? For fucks sake!

Απολογισμός: Οι ραφές δεν έπαθαν τίποτε. Άξια τα λεφτά σου κύριε γυναικολόγε. Γέμισα όμως μώλωπες και εκδορές σε πόδια και χέρια. Σκίστηκε το jeans μου στο γόνατο.

Σκίστηκε το jeans μου στο γόνατο?

Το jeans μου?

ΤΟ ΜΟΝΑΔΙΚΟ JEANS ΠΟΥ ΜΟΥ ΜΠΑΙΝΕΙ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΔΟ?   

........%(*&#*&%(*%#^...............

Η γαλοπούλα πλήρωσε για όλα. Σκέφτομαι με τα κόκαλα της να φτιάξω μενταγιόν όπως τους κανίβαλους των νησιών του Ειρηνικού.