Με διαφορά... στήθους

Το μυστήριο λύθηκε. Ποιος ήθελε να σκατώσει το laptop της Δρακούνας? Ποιος έψαχνε τα μυστικά αρχεία του Kissinger? Τι αποκάλυψε ο Μιχάλης Ιγνατίου στο Mega? Ο Έτερος παραδέχτηκε ότι μετά την 643^η φορά που αναγκάστηκε να παρακολουθήσει τη Barbie Βασίλισσα της Μόδας στο You Tube δεν άντεξε άλλο και άφησε την κουκλάρα μόνη της με το laptop. Η κουκλάρα έδρασε. Ότι Trojan virus υπήρχε στην ανατολική Μεσόγειο το κόλλησε στο laptop. Πήγα προχτές να κάνω login και τρόμαξε (το laptop) που με είδε.

Anyway.   

Κοιτάζω τον εαυτό μου στον καθρέφτη τώρα που επέστρεψα από την κλινική και δεν αναγνωρίζω το σώμα μου. Μα ποια είναι αυτή η βάρκα στο γιαλό? Μα από πότε έχω τόση περιφέρεια? Χθες το βράδυ είδα κατά λάθος τον εαυτό μου από πίσω, στον καθρέφτη του μπάνιου και νόμισα ότι ήμουν ακόμα μαστουρωμένη από τα φάρμακα, μόνο που δεν πίνω πια φάρμακα, άρα.... oh-my-God!!!! (έτσι ήμουν και την άλλη φορά? Γιατί δεν το θυμάμαι?)

Το δε στήθος μου... το στήθος μου... ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΜΟΥ... αξίζει να πω λίγα λόγια για το current state του στήθους μου:

Καταρχήν έχω προ πολλού ξεπεράσει το Pamela Anderson look στο πρώτο season του Baywatch (που αποτελεί ιδανικό πρότυπο). Τώρα θυμίζει περισσότερο, B-movie pornstar η οποία έκανε πλαστική επέμβαση για να κάνει το μεγάλο «μπαμ» στην εν λόγω βιομηχανία, αλλά ο πλαστικός χειρούργος της ήταν κομπογιαννίτης και της έφαγε όλα τα savings της για ένα πήδημα και λίγη σιλικόνη και τώρα η B–movie pornstar μας αναγκάζεται να λαμβάνει μέρος σε ταινίες με horny υδραυλικούς και horny κηπουρούς και horny εταιρικά στελέχη και horny αστυνομικούς με γερμανική προφορά αλλά ποτέ horny rock stars σε glamorous parties, ούτε καν τα κουνελάκια του Playboy mansion που είναι για τις porn stars κάτι σαν κυβερνητική δουλειά.

Το στήθος μου απέκτησε a mind of its own (καλά, αυτό το είχε πάθει και την προηγούμενη φορά) και συνεννοείται μόνο με το βρέφος, με κανένα άλλο, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα σας μετά τον χαρακτηριστικό ήχο και σε μερικούς μήνες, θα σας απαντήσουμε.

Διάφορες νέες χρήσεις του στήθους μου:

- Αν γυρίσω απότομα, αλλάζει την κατεύθυνση του ανέμου.

- Δεν πυροβολεί τα σύννεφα, αλλά ένα δικό του βαρομετρικό το έχει (στάζει κατά βούληση).

- Λειτουργεί ως υποαλλεργικό μαξιλάρι

- Λειτουργεί ως ανιχνευτής (scout). Μπαίνει μέσα σε ένα δωμάτιο, μισό λεπτό πριν από μένα.

- Όλες οι μπλούζες που διαθέτω, ξαφνικά είναι stretched beyond their limits, μιλάμε είναι όλες έτοιμες να εκραγούν, α μάλιστα, τώρα καταλαβαίνω πως νιώθουν οι γυναίκες με μεγάλο cup size.

- Δεν υπάρχει περίπτωση να χοροπηδήσω, να πηδήσω, γενικά να κάνω οποιαδήποτε είδους γυμναστική. Δεν θα είμαι εγώ υπεύθυνη αν αλλάξει το gravitational pull της Γης, όχι, ας το κάνει κάποιος άλλος. Υποψιάζομαι ότι όταν ο Νεύτωνας ανακάλυψε τη βαρύτητα, η γυναίκα του θήλαζε (και είπαν να φταίξουν ένα μήλο, διότι έπαιζε τότε και πολύς πουριτανισμός και δεν ξέρεις καμιά φορά πως θα το έπαιρνε ο κόσμος).

- Είναι literally μέσα στη μέση. Και εμποδίζει. Ότι κίνηση και να κάνω με τα χέρια μου, I seem to bump into them. Με δεδομένο ότι είμαι και αριστερόχειρας σε ένα κόσμο αγγελικά πλασμένο για δεξιόχειρες (άρα more prone to accidents), είναι ένα πρόβλημα. Πόσο αδέξια μπορεί να γίνει κάποια? Απάντηση: Πολύ.  

Η αλήθεια είναι ότι την προηγούμενη φορά, δεν είχαμε και τις καλύτερες σχέσεις. Θυμάστε υποθέτω το slogan «Μητρικός Θηλασμός. Δικαίωμα κάθε Νεογέννητου. Ταλαιπωρία για κάθε Μητέρα». Αυτή τη φορά όμως τα πράγματα είναι πολύ καλύτερα και διαφορετικά. Το στήθος μου, πιο ώριμο και έμπειρο συμπεριφέρεται ως pro, βοηθά ίσως ότι και το βρέφος ξέρει τι θέλει από τη ζωή του και μιλούν την ίδια γλώσσα. Μαζί, κάνουν ένα αχτύπητο δίδυμο και λέω να μην τους ενοχλήσω.

Κατά τα άλλα, το μοναδικό πρακτικό πρόβλημα που αντιμετωπίζω προς το παρόν, είναι που όταν είναι η κουκλάρα και το μωρό ταυτόχρονα στο σπίτι, εγώ πρέπει να έχω τις ιδιότητες του χταποδιού για να τις προλαβαίνω. Δεν το έχω καταφέρει ακόμα αλλά ψάχνω στο internet για τις κατάλληλες βιταμίνες. Κάτι πρέπει να υπάρχει, δεν γίνεται.