The ultimate test!

Αυτό το τέστ δεν θα το βρείτε στα περιοδικά, και δεν είναι σικέ. Θέλει σκέψη και προσήλωση. Αφήστε ελεύθερο τον εαυτό σας να απαντήσει στα ακόλουθα καυτά ερωτήματα για να αποφασίσετε επιτέλους:

«Αν είστε άνθρωπος της πόλης ή του χωριού: The ultimate test»

1. Όταν δείτε μπροστά σας παστουρμά:

1. Δεν τον αναγνωρίζετε. Τι είναι αυτό? Τρώγεται?
2. Ξυπνούν μνήμες open air φουκούς και τζάκι να καίει ενώ τα πεύκα μυρίζουν γιασεμί και η γιαγιά κεντά στη γωνιά.
3. Είσαστε σε ταβέρνα και η τόνενη καρέκλα είναι πολύ σκληρή για τον κώλο σας.

2. Το Λευκαρίτικο Κέντημα είναι:

1. Η νέα σειρά του Μανούσου Μανουσάκη με πρωταγωνιστές μια Ελληνίδα και ένα Σρι Λανκέζο με φόντο την ορεινή ύπαιθρο
2. Hip ταβέρνα στην παλιά Λευκωσία που θέλει κράτηση 5 μέρες in advance
3. Το Χριστουγεννιάτικο σας δώρο (κάθε χρόνο) από την πεθερά σας.

3. Κατοικείτε:

1. Σε διαμέρισμα και ονειρεύεστε να αγοράσετε ένα χαλαμάντουρο μέσα στη μέση της Λευκωσίας, να το αναπαλαιώσετε και να ζήσετε παρέα με τις γάτες, τις γλαστρούδες σας και τον ιμάμη σε ήχο Dolby surround.
2. Σε διαμέρισμα αλλά φυλάγετε λεφτά να αγοράσετε οικόπεδο εκτός Λευκωσίας (μονόσκαλο, η περιοχή του νέου ΓΣΠ είναι πλέον απλησίαστη οπότε σκέφτεστε Λακατάμια ή κάτι πίσω από το εργοστάσιο της Carlsberg) για να χτίσετε μια μίνι έπαυλη με τους κήπους σας, την πισίνα σας και τα 5 υπνοδωμάτια σας. Και ένα 4Χ4 αυτοκίνητο για να πηγαινοερχόσαστε και να μην βρίσκετε parking στο κέντρο.
3. Σε διαμέρισμα και θα παραμείνετε σε διαμέρισμα. Τώρα που αγοράσατε και επίπεδη τηλεόραση που κρέμεται από τον τοίχο, δεν σας ενδιαφέρει ο έξω κόσμος.

4. Το beach party για εσάς είναι:

1. Φουκού με συνοδεία λουξ και Πλούταχο από το κασετόφωνο του διπλοκάμπινου στον ΚΟΤ της Λάρνακας
2. «Πρέπει να πάρω το λινό μου το φουστάνι καθαριστήριο. Άραγε να πάρω και σακάκι?»
3. Θα παίζει και ο De Caprio?

5. Το κατοικίδιο σου ονομάζεται:

1. Τουίγκι, επιδή είναι σκυλάκι Τσιουάουα και είναι τοσοδούλικο. Σκέφτηκα να το βγάλω Τίνκερμπελ αλλά η που**να η Πάρις με πρόλαβε.
2. Ράμπο, ο σκύλος-κυνηγός. 6 μέρες της εβδομάδα είναι κλειδωμένος στα πισινά του σπιτιού και σηκώνει τη γειτονιά στο πόδι αλλά επειδή έχεις μέσο με την Αστυνομία της περιοχής σου, δεν σου κάνουν παρατήρηση στις επανειλημμένες οχλήσεις των γειτόνων, την έβδομη μέρα παίρνετε παρέα τα βουνά και τα λαγκάδια ως κυνηγοί και ψάχνετε για πέρδικες.
3. Ποιο κατοικίδιο? Την όρνιθα που φάγαμε την Κυριακή? Μήπως εννοείς το σύζυγο μου τον Πάμπο?

6. Η στάση σας αναφορικά με τις σχέσεις πριν το γάμο είναι:

1. Είσαστε κάθετα υπέρ. Και διαγώνια ήσαστε υπέρ. Και οριζόντια. Και ανάποδα. Και στη στάση του λεωφορείου. Και στα αποχωρητήρια στο club. Και στο αυτοκίνητο σε ερημική περιοχή (αλλά να έχει δρόμο και κομμένα οικόπεδα). Και μια φορά ήσασταν υπέρ και σε γιαπί.

2. Είσαστε υπέρ. Αλλά αν τύχει και ο τύπος σας γκαστρώσει, έχετε 3 αδέρφια και 13 πρώτα ξαδέρφια που θα του εξηγήσουν ότι πρέπει να σας παντρευτεί και να ζήσει ευτυχισμένος μαζί σας. Τα μαύρα πουκάμισα είναι optional. Ο γάμος ονειρεύεστε να γίνει στο Trikkis Palace ή το Tamasiana.
3. Είσαστε υπέρ διότι πιστεύετε ότι θα παντρευτείτε τον πρώτο σας έρωτα από το σχολείο. Όταν αυτό δεν συμβαίνει, μπαίνετε σε mood σκοτεινού φιλόσοφου, πάτε να σπουδάσετε, αποφασίζετε ότι τα ξέρετε όλα και η ζωή είναι μάταιη και σκληρή και επιπόλαιη και …. (συμπληρώστε τα κενά). Βρίσκετε δουλειά, κάνετε καριέρα, όλοι οι άντρες είναι γουρούνια, αλλά στο τέλος παντρεύεστε ένα και ηρεμείτε.

7. Τα εικαστικά είναι:

1. Δρώμενα που απεικονίζουν/αναπαράγουν την ύλη με σκοπό να αναπαραστήσουν τον ορατό κόσμο. Μπορούν να πάρουν τη μορφή ζωγραφικής, γλυπτικής, χαρακτικής, φωτογραφίας κτλ.
2. Events που πάτε διότι σας έστειλαν πρόσκληση και «αντρέπεστε που τον καλλιτέχνη» (αλλά ας τολμήσει να μην σας στείλει πρόσκληση) και ενδεχομένως να φωτογραφηθείτε «στο άσχετο» και 3 μήνες αργότερα να δείτε τη φάτσα σας σε περιοδικό στα κοσμικά.
3. Η νέα σειρά του Sigma που μεταδίδετε κάθε Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή ή ώρα 9:00 μετά τα νέα.

8. Καφές για σένα σημαίνει:

1. Να θυμηθώ να κάνω κράτηση στο Πραλίνα. Άραγε αν πάρω την Gucci τη τσάντα θα τη θυμούνται που τα προχτές?
2. Ένεκα, κάμε καφέ.
3. Καφές? Μόνο τσάι του βουνού χρυσό μου. Organic!


9. Το Αυτοκίνητο σου πρέπει:

1. Να έχει woofer, φωτορυθμικά και τον Άγιο Φανούριο που σου χάρισε η χαρτωμένη σου κρεμασμένο στο καθρεφτάκι για «να της φανερώνεσαι τες νύχτες»
2. Να έχει κάσια για να χωρούν τουλάχιστον 4 Πακιστανοί οικοδόμοι ή ο σκύλος με τα συνακλίκκια του και να πιάνει με φόρα τα κατσάβραχα όταν το χρειαστείς για κυνήγι. (Η πρόσοψη που δεν έχει κλίση προς τα κάτω είναι έξτρα bonus για να κρατά σταθερό το χιονάνθρωπο που την πλατεία του Τροόδους ως την Κοτσιηνοτριμιθκιά.)
3. Να έχεις κάνει τρία δάνεια για να το αγοράσεις, να είναι spotless και γυαλιστερό, να μπορεί να ανεβαίνει άνετα το πεζοδρόμιο του COSTA και να συνοδεύεται οπωσδήποτε από το ίδιο keyring που κρατούσε και η Άννα Βίσση στη φωτογράφηση του Life & Style, courtesy του Χαρίλαου (Πιλακούτα ντε!) που ξέρει τα γούστα σου.


10. Το hairdo σου είναι:

1. Extensions από την Κούλα Hair & Style που κάμνει και καλό νύχι με στρας.
2. Κοντό με γκρίζα ρίζα διότι ο άντρας σου είναι «παλαιών αρχών» και δεν ανέχεται τα μασκαραλίκια
3. Μακρύ, ξανθό, με ανταύγειες, χωρίς πιτυρίδα, ισιωμένο με σίδερο κάθε Σάββατο πρωί, αποκλειστικά από την Άντρη του Dessange. Πριν το Πραλίνα, εννοείται.

Οι απαντήσεις θα δοθούν αναλυτικά αύριο.... (to be contiued διότι έχουμε και δουλειές)