Επεισόδια διακοπών

Αχχχχ!!! Επέστρεψα.... μετά από 10 μέρες που ήμουν ξυπόλητη με το μαγιό. Από τη σύγχιση έβαλα και σήμερα το πρωί μαγιό για να θυμιθώ 10 λεπτά αργότερα ότι έπρεπε να πάω δουλειά. Δουλειά? Τι είναι αυτό? Κάτι μου θυμίζει... Πίνεται?

Επεισόδιο διακοπών 1: Αγαπημένε μου Θεούλη, κάνε να πάμε γρήγορα και ασφαλισμένα στον προορισμό μας, να υπάρχει η κρέμα ημέρας που μου τέλειωσε και θέλω να αγοράσω και επειδή στα Beauty line μας κατακλέβουνε ποντάρω να τη βρω στο αεροδρόμιο στο ένα τρίτο της τιμής, κάνε να μην κάτσει κανένα μωρό σε απόσταση 10 θέσεων από τη δική μου, ούτε και η γριούλα που θέλει κουβέντα, και επίσης να βγει πρώτη η δική μου βαλίτσα για να φεύγω μια ώρα αρχίτερα από το αεροδρόμιο. Αμήν.

Επεισόδιο διακοπών 2: Ωωωωωωω....... ΑΑΑααααααααα........ Ωωωωωωωω (επιφωνήματα έκπληξης και θαυμασμού στη θέα καταπράσινων πλαγιών που σβήνουν στη θάλασσα. Όταν έχεις να δεις πράσινο από το Μάρτη που πήγες εκδρομή στις Πλάτρες, ένα overdose το παθαίνεις.)

Επεισόδιο διακοπών 3: Μετά από εκτενείς συνομιλίες με τον Έτερο που δεν με αφήνει να μιλήσω ούτε καν για να παραγγείλω, (μισό λεπτό αγάπη μου, άφησα την μπούρκα στο δωμάτιο) αποφασίζω να κάνω το μεγάλο βήμα και να συνεννοηθώ μόνη μου. Τι σκατά, ελληνικά δεν μιλάω?

Γκ.Γκ. (γκομενέ γκαρσόν)
Δρ. (υποφαινόμενη)

Γκ.Γκ – Να σας φέρω κάτι?
Δρ. (με χαμόγελο coldgate κατά της τερηδόνας) – Από μπύρες τι έχετε?
(και ταυτόχρονα ρίχνω βλέμμα θριαμβευτικό προς τον Έτερο που δεν έχω καρφωθεί ως γελοία τουρίστρια.... Ακόμα)
Γκ.Γκ.- Πράσινη, Μύθος και Carib.
Δρ. – Heineken έχετε???

Έτερος – Δρακούνα 1-0

Επεισόδιο διακοπών 4: Στην ψαροταβέρνα, 3 μέτρα από τη θάλασσα, μετά από 6 ώρες μπάνιο, μπύρες και ηλιοθεραπεία. Πείνα τρομερή.

Έτερος (με ύφος χιλίων καρδυναλίων) – Λοιπόν, γράφε. Θέλουμε μελιντζάνα βραστή, ταραμά, μια χωριάτικη, πατάτες τηγανητές, γαύρο τηγανητό, γαύρο σαγανάκι, χταπόδι στα κάρβουνα, καλαμάρι γεμιστό και ξιφία με λαδολέμονο και ... αθερίνα έχετε?.
Γκαρσόνι (μη γκομενέ) – όλα αυτά για 2 ατομα?
Έτερος – Α, ναι. Και 2 μπύρες Μύθος να ξεδιψάσουμε.

Επεισόδιο διακοπών 5: Έτερος προς Δρακούνα.
- Τι βιβλίο διαβάζεις τόση ώρα και χασκογελάς μόνη σου?
- A short history of tractors in Ukranian.
- Διάβασε κανα Nitro, κανα Down Town όπως τον φυσιολογικό κόσμο στην παραλία. Τι τη θέλεις τη λογοτεχνία? Η κουλτούρα είναι χειμερινό σπόρ.

.... (διαφημιστικό διάλειμμα. Μισή ώρα αργότερα με το Nitro στο χέρι) ....

- Έτερε, το ξέρεις ότι οι άντρες φτάνουν στη μέγιστη στύση τους στα 17 τους χρόνια? Πόσο χρονών είπες ότι είσαι?... και ότι 7% των αντρών αυνανίζεται κάθε μέρα? Γι’αυτό κλειδώθηκες 3 ώρες μέσα στο μπάνιο?... και ότι ο αντρικός οργασμός διαρκεί μόλις 4 δευτερόλεπτα.... και ότι όσο μεγαλώνει η ηλικία του άντρα τόσο πιο δύσκολο είναι να σηκώσει τη σημαία?.... και ότι το κάπνισμα μειώνει την ενεργητικότητα του σπέρματος? ΦΤΥΣΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΓΡΗΓΟΡΑ!!!... και ότι...

- Μα τι μαλακίες διαβάζεις στην παραλία?
- Nitro, καλοκαιρινό αφιέρωμα στο sex.
- Τι καλοκαιρινό, αυτό πάντα έχει αφιέρωμα στο sex.
- Ναι, αλλά το χειμώνα ονομάζεται «χειμερινό αφιέρωμα στο sex». Υπάρχει διαφορά.

Επεισόδιο διακοπών 6: Future planning στην παραλία.
- Θα προτιμούσες να είχαμε εξοχικό ή κότερο?
- Και τα δύο εννοείται.
- Η φαντασίωση όμως περιλαμβάνει ή το ένα ή το άλλο, πρέπει να διαλέξεις.
- Όταν λέμε κότερο τι εννοούμε?
- Να, σαν εκείνο εκεί που είναι παρκαρισμένο αριστερά δίπλα από το βράχο (δείχνω με το πόδι, καθότι τα χέραι είναι απασχολημένα με τσιγάρο και μπύρα).
- Το εξοχικό είναι πιο μεγάλο και ευρύχωρο αλλά είναι μόνιμα κάπου. Δεν μετακινείται. Ενώ το κότερο το πας όπου θέλεις. Κότερο, κότερο.
- Άμα είχαμε κότερο δηλαδή θα ερχόμασταν στην Ελλάδα με αυτό? Πόσο χρόνο θα μας έπαιρνε άραγε?
- Ξέρω γω? 2-3 μέρες?
- Και το χειμώνα τι θα το κάναμε? Θα το διπλώναμε?
- Πληρώνεις και σου το λιμενίζουν.
- Εξοδα.
- Ναι.
- Ακρίβωσε και το πετρέλαιο.
- Ναι.
- Πολλά τα έξοδα..
- Σκίστηκε και η ταπετσαρία και θέλει ανακαίνηση.
- Και να μην βάλουμε και εκείνη τη καινούργια μηχανή που βγήκε και είναι τελευταίας τεχνολογίας?
- Να μην βάλουμε και εκείνο το νέο σύστημα που είσαι ενωμένος με το δορυφόρο και βρίσκεις το δρόμο σου εύκολα?
- Πολλά τα έξοδα.
- Ναι.
- Άσε, καλά είμαστε και έτσι. Έχουμε επιλογή.
- Ναι, έχουμε. Δεν είμαστε δεμένοι, ούτε με εξοχικό, ούτε με κότερο.
- Είβα.

Επεισόδιο διακοπών 7:
- Χαθήκαμε!!!
- Δεν χαθήκαμε, πήγαινε όλο ευθεία, ο χάρτης λέει ότι με όλο ευθεία θα μπούμε στο κέντρο.
- Σου είπα δεν έπρεπε να έρθουμε στην πόλη και εσύ επέμενες. Ορίστε που δεν ξέρουμε που πάμε. Άλλο να οδηγείς μέσα στις ερημιές και άλλο σε πόλη. Πάμε και ανάποδα.
- Μην πανικοβάλλεσαι. Ορίστε η αψίδα, τώρα είμαστε στο κέντρο, σε ένα... δύο... τρία φανάρια θα πάμε αριστερά και θα βρούμε τη θάλασσα. Αριστερα... αριστερά είπα ... ΑΡΙΣΤΕΡΑ... ΤΟ ΕΧΑΣΕΣ!!!! ΜΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΕ ΑΚΟΥΣ ΟΤΑΝ ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ??!!?!?
- ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΑΡΙΣΤΕΡΑ. ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ!!!!
- Γιατί?
- Σε όλη την Εγνατία οδό δεν μπορείς να πάς αριστερά, δεν βλέπεις τα απαγορευτικά?
-.......
- .....
- ΠΟΙΟΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΒΑΛΕ ΤΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΤΙΚΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΤΡΙΨΟΥΜΕ??? Όντως που πάμε???

(5 χλμ παρακάτω και μετά από μανούβρες και τυφλά στριψίματα βρίσκουμε τη θάλασσα)

- Τι γράφει εκεί?
- Λεωφόρος Νίκης.
- Σωστά είμαστε, είναι η παραλιακή.
- Το βλέπω. Όπως βλέπω και το Λευκό Πύργο.
- Μόνο που δεν είναι λευκός. Ένα βαψιματάκι το σηκώνει.
- Δεν θα το βάψουν βέβαια. Είναι σαν να λες, «θέλει νέα οροφή ο Παρθενώνας». Τέτοια σχόλια, περίμενε να φύγουμε και μετά τα ξεστομίζεις. Έχουμε και νούμερα από Αθήνα, είμαστε εκτός έδρας.
- Μάλιστα.

(3 ώρες αργότερα, στο δρόμο για το αεροδρόμιο)

- ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΧΑΘΗΚΑΜΕ ΠΑΛΙ???
- Μα αφού η ταμπέλα έγραφε «Φοίνικας, Αεροδρόμιο», σωστά δεν στρίψαμε??
- Εσύ φταις και η όρεξη σου για περίπατο. Τελευταία φορά που ενοικιάζω αυτοκίνητο.
- Βαρέθηκα τη μουρμούρα σου. ΣΤΑΜΑΤΑ!!! Θα οδηγήσω εγώ!!
- Αν οδηγήσεις εσύ, εκτός από χαμένοι, θα γίνουμε και τραυματισμένοι από δυστύχημα.
- Πάντα σεξιστής αγάπη μου.
- Ταμπέλα!! Τι γράφει?
- ΚΑ-ΛΑ-ΜΑ-ΡΙΑ. Καλαμαριά.
- Τι είναι αυτό? Που είμαστε?
- Χαμένοι στην Καλαμαριά όσως?
- ΠΩΣ ΒΓΑΙΝΟΥΜΕ ΑΠΟ ΕΔΩ?!$$%$%^%!
- Έχει και ένα τραγούδι με την Καλαμαριά, κάτσε να το θυμιθώ. Πως πάει....
- Θέλεις να σε κατεβάσω από το αυτοκίνητο? ΘΕΛΕΙΣ?
- Αεροδρόμιο!
- Αεροδρόμιο?
- Προς ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ!!!!

Και τώρα πρέπει να θυμιθώ τι σκατά δουλειά έκανα πριν φύγω για διακοπές. Και να αντισταθώ την επιθυμία η ώρα 11 το πρωί να παραγγείλω αντί για καφέ μπύρα. Πράσινη.