Πώς να οργανώσετε «το γάμο της χρονιάς»:

1. Παίρνετε μια νύφη. Δεν έχει σημασία αν είναι όμορφη ή όχι. Οι γιατροί και το make-up στις μέρες μας κάνουν θαύματα.

2. Η νύφη μπορεί στο παρελθόν να υπήρξε wild thing. Όσους περισσότερους πρώην γκόμενους είχε, τόσο το καλύτερο. Αυτοί οι πρώην γκόμενοι θα διοχετεύουν το παζάρι με κουτσομπολιά και κακίες. Όπως και οι πρώην συμμαθήτριες της (preferably από ιδιωτική σχολή): Πόσα κιλά ζύγιζε η νύφη πριν τον γάμο και πόσες φορές λιποθύμησε μέχρι να χωρέσει στο νυφικό. Πόσα σπυράκια έβγαζε την πρώτη βδομάδα του μήνα και πόσοι αισθητικοί / πλαστικοί χρειάστηκαν για να τη φέρουν σε κατάσταση παντρειάς.

3. Παίρνετε ένα γαμπρό.

4. ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ ένας από τους δύο (ή και οι δύο) πρέπει να διαθέτει πολλά λεφτά. Εννοείται ότι μιλάμε για τους γονείς τους. Αλλιώς πως θα πληρωθεί ο γάμος της χρονιάς? Σε περίπτωση που μόνο ο ένας έχει λεφτά, ο άλλος βαφτίζεται αυτόματα social climber και από μόνος του είναι λόγος σχολιασμού.

5. Ο γάμος πρέπει να γίνει σε δύσβατη και απομονωμένη περιοχή, ψηλά στο βουνό, πέρα στον πέρα κάμπο, πάνω στα βραχάκια, κάτω από τα βραχάκια, μέσα στα βραχάκια. Διότι δεν γίνεται να παντρευτούν οι 2 νέοι συμβατικά κάτω από τον πολυέλαιο της εκκλησίας. Το εξωτικό νησί είναι προαιρετικό αλλά κάνει καλό εφέ και βγάζει καταπληκτικές φωτογραφίες. Επίσης, αν επιλέξετε το Ελληνικό νησί, καλό θα ήταν να σας ανήκει.

6. Άλλη μέρα θα γίνει το πάρτι, άλλη μέρα ο γάμος, άλλη μέρα η χαιρετούρα. Δεν θα ξεμπερδέψετε τόσο εύκολα αγαπητοί μου! Είναι ένα είδος παιγνιδιού, «Συγχύστε τους καλεσμένους». Και για να είναι «φρέσκα» τα παιδιά σε κάθε event. Και για να σας δείξουν τα τρία συνολάκια που αγόρασαν για το κάθε ένα από αυτά.

7. Το πάρτι μπορεί να είναι οπουδήποτε φτάνει:
- Να ξοδευτούν τουλάχιστον 30 λίρες κάθε άτομο για το φαί και 50 λίρες την ώρα για το wedding consultation.
- Να έχει λογότυπο που θα στολίζει ΟΛΑ τα μικροαντικείμενα που θα επιστρατευτούν: δωράκια καλεσμένων, προσκλητήρια, καρτέλες για το sitting arrangement κτλ.
- Να γίνουν ιδιοτροπίες για το decoration (π.χ. η νύφη να θέλει να αλλάξει τις κουρτίνες του ξενοδοχείου, να της φταίει ένας τοίχος που βρίσκεται μέσα στη μέση. Το ξενοδοχείο θα αρνείται να τον κατεδαφίσει κ.α.) Όσες πιο πολλές υστερίες, τόσο το καλύτερο.
- Να έχει VIP καλεσμένους. Με VIP καλεσμένους, εννοούμε δευτεροκλασάτες ελληνίδες τραγουδίστριες που έγιναν εισαγωγή ειδικά για να τραγουδήσουν και να κάνουν κέφι, πρώην παίκτες του Fame Story και νυν μαϊντανοί, οποιονδήποτε από τα αδέρφια Χ’Ιωάννου και φυσικά την Πάρις Χίλτον της Κύπρου, τη Βαλεντίνα Τσίγκη.
- Οι εορτασμοί να διαρκέσουν τουλάχιστον μια βδομάδα και οι τυχεροί που θα παρευρεθούν σε ΟΛΑ τα events να φοράνε μπλουζάκια με το λογότυπο του γάμου. «Ήμουνα κι εγώ εκεί! Σωτήρης + Μάρω = LFE» (μην γελάτε, έχει γίνει)
- Να έχει wedding list στο Armani Casa
- Τα φακελάκια του γάμου να δοθούν σε φιλανθρωπικό Ίδρυμα…… «Διότι εμείς αγάπη μου δεν το κάνουμε για τα λεφτά. Έχουμε!» (αυτό ΔΕΝ έχει ξαναγίνει στην Κύπρο, είναι ευγενική εισήγηση του blog και όποιος τολμά,… ας το κάνει!!)

8. Ο γαμπρός πρέπει να φτάσει στην εκκλησία με εντυπωσιακό τρόπο (με speed boat ας πούμε, αν θα γίνει κοντά στη θάλασσα.)

9. Η πρώτη κουμέρα πρέπει να είναι εξίσου VIP και να φτάσει στο γάμο με εξίσου εντυπωσιακό τρόπο (με ελικόπτερο, λιμουζίνα, υδροπλάνο, όχι πάντως με Honda Civic. Το έξαλλο ξώπλατο που μόλις καλύπτει τα επίμαχα σημεία ε-πι-βάλ-λε-ται.)

10. Ο γαμπρός θα είναι ασορτί με τη νύφη, που θα είναι ασορτί με το μπουκέτο, που θα είναι ασορτί με τα υπόλοιπα λουλούδια, που θα είναι ασορτί με το centerpiece, που θα είναι ασορτί με τα μάτια τα τσακίρικα της νύφης, που και αυτά με τη σειρά τους θα είναι ασορτί το χρώμα της θάλασσας, που είναι ασορτί με τον ουρανό, και δεν ξέρω τι άλλο μπορεί να είναι ασορτί, κουράστηκα. Τα φαναράκια ίσως?

11. Η νύφη θα φορά ένα απλό νυφικό που πλην όμως θα κόστισε τρεις περιουσίες διότι θα είναι Vera Wang, ή Elie Saab ή κάτι παρόμοιο. Το κόλπο είναι το νυφικό να δείχνει ότι αγοράστηκε από το Zara (διότι η νύφη είναι μια απλή κοπέλα) αλλά να κόστισε όσο όλο το εμπόρευμα του Zara μαζί. Η νύφη θα ισχυρίζεται ότι αυτό το νυφικό (που κόστισε 3 περιουσίες) ήταν το μόνο «που ήταν άνετο και απλό» και γι’ αυτό το αγόρασε, όχι για κανένα άλλο λόγο. Βεβαίως και την πιστεύουμε, δεν έχουμε λόγο να μην την πιστέψουμε, άλλωστε η μέρα του γάμου της ανήκει.

12.Ο/η κομμωτής/ αισθητικός/ μανικιουρίστα, της νύφης πληροφορεί όλους τους πελάτες του/της για όλα τα πιο πάνω spicy details.

13. 2 μήνες αργότερα, εμφανίζονται φωτογραφίες του γάμου σε διάφορα περιοδικά. Όσο πιο χαρούμενοι δείχνουν οι καλεσμένοι σε αυτές τις φωτογραφίες (believe me, they do) τόσο το καλύτερο. Για ακόμα μεγαλύτερο εφέ, δεν δίνετε ΚΑΜΙΑ φωτογραφία σας στα έντυπα (κάνετε τάχα μου ιδιοτροπίες) και προκαλείτε θύελλα αντιδράσεων.

Αφού έχετε εξασφαλίσει την πλειοψηφία των πιο πάνω προϋποθέσεων, μπορείτε να κοιμηθείτε ήσυχοι. Εσείς θα κοιμάστε στο cottage που κλείσατε από πέρσι στο Μπαλί με ιδιωτική πισίνα - τζακούζι (το ελληνικό νησί είναι ξενερουά) και το gossip – machine θα δουλεύει για χάρη σας. Αν υπάρξουν φήμες και για παρουσία της Kate Moss στο διπλανό cottage, την κάνατε λαχείο.