Another wedding season

Ένα ακόμα wedding season has kicked off με επιτυχία. Με το τέλος του πρωταθλήματος και του κυπέλου ο κόσμος είναι πλέον ελεύθερος να τραβολογιέται από cocktail party σε cocktail party. Τα καθαριστήρια δεν προλαβαίνουν να βγάζουν λεκέδες από καναπεδάκια πάνω σε «καλά» κουστούμια και γραβάτες. Είπαμε, κρατάμε χαρτομάντιλο ή πιατάκι όταν τρώμε, έχει αρκετό φαί για όλους.

Ένα τρομερά δύσκολο πράγμα, νομίζω, που μπορεί να σου συμβεί είναι να μείνεις έγκυος καθώς προετοιμάζεις το γάμο σου. Δεν αναφέρομαι σε ύποπτους γάμους αστραπή διότι η νύφη γκαστρώθηκε, αναφέρομαι σε απλά και ανθρώπινα λάθη που συμβαίνουν πολύ συχνά. Χάνεις το μέτρημα, ξεχνάς μια μέρα να πάρεις το χάπι σου (πόσα να θυμηθεί μια μέλλουσα απαστράπτουσα νύφη) και τσουπ! γίνεται το λάθος… δηλαδή τι λάθος, αφού παντρεύεσαι που παντρεύεσαι, δεν είναι και μεγάλη έκπληξη. Δεν πιστεύω να υπάρχει κόσμος που παντρεύεται παρθένος? Αλλιώς τι τα κάνουμε τα ριμαδο- bachelor και hen parties? Για να χάσουμε την παρθενιά μας? Λίγο αργά δεν το αφήσαμε?

Τέλος πάντων, το φαινόμενο είναι πλέον τόσο συχνό που είναι μια κατηγορία γάμου από μόνη της.

Η κατηγορία «η νύφη γκαστρώθηκε»

Η Barbara Streisand το είχε τραγουδήσει στο «Funny Girl»:

«I am the beautiful reflection
Of my love’s affection,
A walking illustration
Of his admiration…»

Συνήθως (όχι όμως πάντα) ο γάμος γίνεται στα πρώτα στάδια της εγκυμοσύνης και δεν πολύ-φαίνεται. Στο έμπειρο και γυμνασμένο μάτι του καλεσμένου όμως όλα αποκαλύπτονται και όλα είναι φανερά. Η φούσκα στη μέση της νύφης δεν είναι η νέα μόδα στα νυφικά αλλά ένα εκκολαπτόμενο μωρό. Να και ένας καλός λόγος γιατί έχει επιστρέψει πίσω στη μόδα το empire line dress (τα ρούχα που φορούν οι ηρωίδες της Jane Austen είναι όλα empire line dresses. Μιλάμε για μόδα που έκανε το μεγάλο μπαμ περί τα 1780 – 1820 στην Ευρώπη).

Η νύφη έχει σκατώσει ανεπανόρθωτα το hen night της. Πως θα πάει έξω τις μεταμεσονύχτιες ώρες με τις φίλες της να γίνει λιώμα και να ξεσαλώσει όταν δικαιούται να πιει μόνο 2 ποτήρια κρασί την εβδομάδα? Να μην αναφέρω καν τις υπνηλίες που σε στέλλουν στο κρεβάτι από τις 8 κάθε βράδυ. Θα κάθεται στο club, τα ματόκλαδα της αντί να λάμπουν βρε, θα κλείνουν, και θα βλέπει πολύ sober τις φίλες της να οργιάζουν με χαρά.

Αισίως θα φτάσει η μέρα του γάμου. Να μην σχολιάσω το άσπρο νυφικό σε έγκυο γυναίκα διότι πλέον το άσπρο είναι κάτι εντελώς εθιμοτυπικό και δεν έχει κανένα βαθύτερο νόημα. Όπως και το περιστέρι της Ειρήνης για την Κύπρο. Έχει γίνει μεζές και έχει φαγωθεί προ πολλού, αλλά τι να πεις στα παιδάκια όταν ζωγραφίζουν? Πιάσε εκεί μια έπαυλη και μια αυτοκινητάρά? Και έτσι τα παιδάκια ζωγραφίζουν ακόμα περιστέρια ειρήνης, και οι νύφες συνεχίζουν να φοράνε άσπρα νυφικά που συμβολίζουν την «αγνότητα» τους.

Σκεφτείτε ένα average κυπριακό γάμο. Με ντύσιμο νύφης/γαμπρού, εκκλησία, χαιρετούρες από τους 3000 καλεσμένους (average γάμο είπαμε) και μετά δείπνο και party. Κουραστικό δεν είναι? Ακόμα και για μη εγκύους, αυτή η μέρα σε σκοτώνει. Όσο ενθουσιασμό και αν κουβαλάς μέσα σου, κάπου οι μπαταρίες της Duracel θα τελειώσουν και μέχρι το τέλος της βραδιάς θα σέρνεσαι στο πάτωμα. Η ιδέα του sex μετά από όλο αυτό το πανηγύρι σε αφήνει παγερά αδιάφορη. Και αύριο εδώ θα’ σαι, δεν χανόμαστε. «Tomorrow, tomorrow, I love you, tomorrow», θα ψελλίσεις ως άλλη Annie και θα ξεραθείς στον ύπνο.

Πόσο μάλλον να υποστείς όλο αυτό ενώ είσαι έγκυος.

Φρίκη. All my sympathy goes για τις τύπισσες που τα κάνουν όλα (και γάμο και εγκυμοσύνη) ταυτόχρονα. Και συμφέρουν.



Η δική μου συμβουλή ως agony ant είναι αν και καλά επιμένεις να κάνεις sex τη μέρα του γάμου σου, κάνε το πριν το γάμο, ας πούμε, μόλις ξυπνήσεις το πρωί. Δεν μπορώ να εγγυηθώ την κατάσταση που θα βρίσκεσαι μετά. Εκτός αν είχες τη φαεινή ιδέα να πάς να μείνεις στο πατρικό σου «για να μην δει ο γαμπρός τη νύφη πριν το γάμο»… τι να σας πω…. ατυχήσατε… η παράδοση σας μάρανε.