Γυναίκες στα πρόθυρα νευρικής κρίσης

Έχω ξαναγράψει αλλά το άτιμο είναι ανεξάντλητο:


Όποιος έχει πεθερά, ξέρει ότι η σειρά «7 θανάσιμες πεθερές», όσο outrageous και αν φαίνεται, βασίζεται σε πραγματικά γεγονότα. Επίσης ξαφνικά έρχεται η επιφοίτηση και αντιλαμβάνεσαι γιατί τόσα χρόνια η μαμά σου αρρωστούσε κάθε φορά που θα πηγαίνατε επίσκεψη στη γιαγιά σου (την πεθερά της). Πολλά πράγματα εξηγούνται. Όπως και το μυστήριο της ύπαρξης των UFO.

Savoir Faire με τη πεθερά:

1. Ότι και να βάλεις όταν την γνωρίσεις είναι λάθος. Αν βάλεις χαριτωμένη φουστίτσα, με ασορτί twin set και μπαλαρίνες, κινδυνεύεις να χαρακτηριστείς θεούσα και της εκκλησίας με απότερό σου σκοπό το δόλο… να την πείσεις πως έβγαλες το κατηχητικό με άριστα…. Αν πάς ντυμένη στα μαύρα με μπότες και καμπαρτίνα, κινδυνεύεις να χαρακτηριστείς φρικιό που ακόμα ντύνεται σαν φοιτήτρια, άρα ανώριμο άτομο. Αν πας ντυμένη όπως ντύνεσαι συνήθως, κινδυνεύεις να χαρακτηριστείς ξέκωλο. Αν βάλεις jeans είσαι πολύ πρόχειρη. Αν βάλεις τα καλά σου θα σου κάνει παρατήρηση που μπήκες σε τόσο κόπο (άρα και πάλι ρεζίλι θα γίνεις).
Σκέψου λογικά: Πως θα την πείσεις με την μπότα και τα σιδερικά ότι θα προσέχεις για πάντα το γιο της??

2. Μπορεί να έχεις 5 πτυχία, να μιλάς άπταιστα 6 ξένες γλώσσες, να ξέρεις αρχαία ελληνικά και λατινικά, να μπορείς να συζητήσεις άνετα για την εξωτερική πολιτική της Αμερικής και της Αγγλίας, να έχεις άποψη για την ανάπτυξη της οικονομίας. Τίποτα απ όλα αυτά δεν θα την εντυπωσιάσει. Αντιθέτως, θα την εντυπωσιάσουν οι ακόλουθες πληροφορίες:
- αν έχεις δικό σου οικόπεδο
- αν έχεις δικό σου διαμέρισμα
- αν σκοπεύουν οι γονείς σου να σου χτίσουν δικό σου σπίτι
- αν θα σε «βοηθήσουν» οι γονείς σου οικονομικά.
Διότι καμία μάνα δεν θέλει το γιο της να καταλήξει με μια ξεβράκωτη, όσο έξυπνη και αν είναι.

3. Με το που βλέπει το γιο της, θα ξεκινά αυτόματα το τουρνουά Δ.Σ.Σ.Μ. (Δώσε Σημασία Στη Μαμά). Θα θυμάται όλες τις αρρώστιες που πέρασε κατά καιρούς. Θα προσθέτει σε αυτές νέες glamorous αρρώστιες που δεν έπαθε, αλλά έμαθε από την τηλεόραση. Ότι χαλασμένο κυκλοφορεί στη αγορά το έχει φάει. Ότι μικρόβιο κυκλοφορεί στη Μέση Ανατολή το ανέπνευσε. Το ότι έχει να μπει σε αεροπλάνο από την προεδρία του μακαρίτη του Κυπριανού, δεν την εμποδίζει να πάθει και ραδιενέργεια από τις πτήσεις (το new kid in the block των ασθενειών).

4. Ότι επάγγελμα και να κάνεις, απορρίπτεται ασυζήτητα. Αν κάνεις βοηθητικό επάγγελμα (secretary, assistant, organizer κτλ) σημαίνει ότι δεν έχεις τα κότσια ή το μυαλό να ανελιχθείς. Ο γιος της θα είναι καταδικασμένος να σε σέρνει μαζί του. Αν κάνεις κάτι artistic (graphic designer, creative journalism, PRτζου, κριτικός τέχνης κτλ) εκτός του ότι δεν θα μπορεί να το προφέρει, θα σε σταμπάρει για φρικιό και ρηχό, πάρτι άνιμαλ που ο νους του είναι στον κώλο του αντί σε σοβαρά πράγματα όπως τον ίσο καταμερισμό των βαρών στην οικογένεια. Αν κάνεις κάτι τρομερά powerful (δικηγόρος, λογιστής, γιατρός, στέλεχος μεγάλης εταιρείας, οποιαδήποτε διευθυντική θέση κτλ) είσαι μια bitch που θα καταπιέζει το γιο της και δεν ενδιαφέρεται πραγματικά να κάνει οικογένεια. Αν είσαι Πρόεδρος/Πρωθυπουργός κράτους, διπλωματικός ακόλουθος, πρέσβης, σημαίνει ότι δεν θα θέλεις να κάνεις παιδιά και να διαιωνίσεις το τιμημένο οικογενειακό της όνομα.
Επαγγέλματα που εγκρίνονται: Κληρονόμος μυθικής περιουσίας, εισοδηματίας (αλλά κοίτα τα εισοδήματα να μην προέρχονται από δεξιό μαυραγορίτη παππού – δεν θα εκτιμηθεί από συνδικαλίστρια πρώην κομμουνίστρια πεθερά), δημόσιος υπάλληλος (σίγουρος μισθός, και γαμώ τα ωράρια και minimum πίεση- έχει πολλά και συμφέρει).

5. Αν η πεθερά σας είναι της εκκλησίας…. αφήστε την στην ησυχία της. Μην διανοηθείτε να κοντραριστείτε μαζί της και μεταξύ μας, χέστηκε αν εσείς διαβάσατε ένα Dan Brown και νομίζετε ότι είδατε το φως το αληθινό. Όταν μιλώντας, η πεθερά σας ρίχνει αόριστα μέσα στη συζήτηση πράγματα που είπαν ο Παύλος, ο Ιωάννης, η Βαρβάρα η Μαρία κτλ, μην ρωτήσετε ποιοι είναι αυτοί και αν είναι συγγενείς. Εννοεί τον Απόστολο Παύλο, τον Απόστολο Ιωάννη, την Αγία Βαρβάρα και την Παναγία. Μου έτυχε.

6. Το μόνο που επίσης θα εκτιμηθεί είναι οι μαγειρικές σας ικανότητες. Αν αυτές είναι ανύπαρκτες, υπάρχουν 2 επιλογές:
- να πείτε ψέματα ότι είστε ένας θηλυκός Μαμαλάκης και να ελπίζετε να μην σας καρφώσει κατά λάθος ο γιος της (θα σας καρφώσει, δεν υπάρχει περίπτωση).
- να αλλάξετε θέμα (να μιλήσετε ας πούμε για τα 4 ιδιόκτητα διαμερίσματα σας)

Και extra bonus για Ελληνίδα πεθερά και Κύπρια νύφη:

Ξεχάστε ότι ξέρατε για αγάπη, αδελφοσύνη, οι Έλληνες είναι αδέρφια μας, η Ελλάδα είναι η μητέρα μας, ένωση και λοιπές μαλακίες…. ΕΔΩ ΕΝΔΕΧΟΜΕΝΩΣ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΠΟΛΕΜΟ!!!!

- Δεν υπάρχει περίπτωση να συναγωνιστείτε Ελληνίδα πεθερά στο μπλα-μπλα. Θα σας πάρει μονότερμα, θα χτυπήσει άνετα 287 λέξεις το λεπτό, ενώ εσείς θα είστε ακόμα στο «εεεε…..». Προετοιμαστείτε για τα χειρότερα.

- Αν η πεθερά είναι δεξιά, ενδεχομένως να νομίζει ότι οι Κύπριοι είναι όλοι νεόπλουτοι που πλούτισαν εις βάρος του ελληνικού λαού, τον οποίο θυμούνται μόνο όταν θέλουν κάτι. Ο Καραμανλής (ο original) τους τά’λεγε αλλά δεν τον άκουσαν οι μαλάκες. Θα έχει ενοχικά σύνδρομα από τη χούντα τα οποία να χρησιμοποιήσετε προς όφελος σας.

- Αν η πεθερά σας είναι αριστερή, ή πρώην κομμουνίστρια προσοχή. Ενδεχομένως να είναι clone της Μαρίας Δαμανάκη και αν αρχίσει να σας μιλά για την αντι-χουντική της δράση να συμφωνήσετε σε όλα και κοιτάτε να μάθετε τι έγινε στο Πολυτεχνείο για να μην γίνετε ρεζίλι. Να θυμάστε: όπως στην Κύπρο όλοι ξαφνικά θυμήθηκαν ότι ανέπτυξαν αντι-πραξικοπηματική δράση, έτσι και στην Ελλάδα, όλοι ήταν εναντίον της χούντας και ήταν παρόντες στα γεγονότα του Πολυτεχνείου. Μην την κακοκαρδίσετε. Οι αναφορές στον Κακογιάννη εν καιρώ «Στέλας», κερδίζουν έξτρα βαθμούς bonus.

- Το ότι οι γονείς σας έχουν δίσκαλο σπίτι στα Λατσιά με πισίνα και 749 τετραγωνικά μέτρα κήπο δεν θα βοηθήσει την υπόθεση σας. Ειδικά αν η πεθερά μένει σε τριάρι στην Κυψέλη. Για αυτό, το πρώτο τραπέζωμα να το κάνετε σε λαϊκή ταβέρνα – ούτε γύφτους θα σας πουν (είναι όμως trendy, οπότε ΠΡΟΣΟΧΗ) ούτε και επιδειξιομανείς…

- Να χαμογελάσετε ευγενικά αν τύχει και νομίζει ότι έχουμε ακόμα πόλεμο στην Κύπρο και μας κυνηγάνε οι Τούρκοι και κινδυνεύει ο γιος της. (μη γελάτε, το άκουσα ΚΑΙ αυτό. Μπορείτε να γελάσετε με τη ψυχή σας αργότερα στην τουαλέτα). Εδώ μπορείτε να της θυμίστε ότι ο γιος της δεν θα κληθεί να πολεμήσει και ότι θα είναι ο πρώτος που θα μπει σε αεροπλάνο και θα προσγειωθεί στο Ελ Βεν. (όπου και πάλι δεν θα κληθεί να πολεμήσει διότι θα θεωρείται μετανάστης- το τσεκάραμε.)

- Να χαμογελάσετε ευγενικά στις αναφορές στο χαλούμι, τους κουμπάρους, την Άννα Βίσση και ότι άλλο κλισέ ξέρει για την Κύπρο. (μπορείτε να κάνετε εμετό αργότερα στην τουαλέτα.)

- Μην θιχτείτε αν βγάλει λεξικό για να συνεννοηθείτε.


Καλή τύχη σε όλες, ειδικά σε αυτή που θα γνωρίσει την Ελληνίδα πεθερά της... ξέρει ποια είναι!!