The trash nation to end all trash nations

Κάποτε το video του γάμου ήταν να πας στο δημοτικό κήπο της πόλης σου και να περπατάς πάνω κάτω με τα λουλούδια ενώ σε έκαναν video. Ακολούθως, ο φωτογράφος (Φώτο Κόκος, Φώτο Γιάγκος, Φώτο Κούλλης, Φώτο Γιόλα) έβαζε background music, συνήθως κάτι από Yianni, διότι περί τα early nineties όλοι οι φωτογράφοι apparently λάτρευαν το Yianni. Έβλεπες το video μια φορά μόνος σου, μια φορά με το σόι και ακολούθως δεν ξανάβλεπες ποτέ ξανά αυτό το έκτρωμα της έβδομης τέχνης.   

Τα χρόνια πέρασαν. Το video-γάμου-romantic-comedy είναι εδώ. Το κιτσαριό επίσης.

Μόνο οι Νότιο Κορεάτες μπορούν να μας συναγωνιστούν σε αυτό το σπορ και το λέω  αυτό διότι είναι μόδα στη Νότιο Κορέα  να κάνεις το video του γάμου σου σαν σενάριο ταινίας δράσης, με το γαμπρό π.χ. να σώζει τη νύφη από απαγωγείς, complete με κομπάρσους και εξωτερικά γυρίσματα. Ο γαμπρός είναι ντυμένος Rambo και πηδά από σκοινιά/ταχύπλοα ξέρω γω, ζωσμένος τ ’άρματα, παίρνει τη νύφη στην αγκαλιά του και φεύγει στο ηλιοβασίλεμα (σε κάτι χωριά στην Κρήτη, άκουσα, το κάνουν στ’ αλήθεια, no cameras).

Στην περίπτωση του κυπριακού σεναρίου γάμου (του συγκεκριμένου ιδίως) κάποιος πρέπει να σώσει τη νύφη από την πλήξη και όχι τους απαγωγείς.

Στο κυπριακό σενάριο γάμου:

-          Παρατηρούμε με λεπτομέρεια το morning ritual του γαμπρού (προφανώς για τη νύφη γίνεται όλο αυτό, για να ξέρει τι την  περιμένει και να προετοιμαστεί κατάλληλα, πχ. να ξυπνά από τις 5 κάθε πρωί για να φουρνίσει φλαούνες και να τηγανίσει αυγά. Και να κάνει μια καλή ασφάλεια υγείας/ζωής διότι με τόση χοληστερόλη δεν θα αντέξει πολύ καιρό ο καλός της.

-          Για τη νύφη δεν βλέπουμε πολλά πράγματα, μόνο μια πολύ καλή διαφήμιση NIKE αθλητικών που με έπεισε, θέλω και εγώ τα ίδια.

-          Η γνωριμία των δύο νέων γίνεται σε καφέ όπου ο γαμπρός είναι απασχολημένος στο τηλέφωνο του να κανονίζει διάφορα ρουσφέτια και άλλα παρόμοια βουλευτικά.

-          Η future bride, αν και ξεκίνησε το έργο ως πολύ athletic τύπισσα, με τζόκινγκ, χυμούς, εξοχή κτλ, καταλήγει στο καφέ από το χάραμα να πίνει espresso fredo με 500 θερμίδες και λιπαρά.

-          Ενώ η πρώτη εντύπωση δεν είναι η καλύτερη διότι η τύπισσα σηκώνεται και φεύγει, μετά ως δια μαγείας οι δύο νέοι παντρεύονται (αλλά οκ, δεν πρέπει να μας ξενίζει, και στα γαλλικά έργα οι πρωταγωνιστές πίνουν καφέ και αμέσως μετά πηδιούνται ασύστολα στο διπλανό ξενοδοχείο).

-          Η γενικότερη απορία που μπορεί να έχει κάποιος, πως γίνεται ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας να μπαίνει πρώτος κουμπάρος στο γάμο ενός 35χρονου (δεν έχει συνομήλικους φίλους να βάλει αυτός? Που έκαναν το bachelor?) απαντάται στη συνέχεια.

-          Ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας είχε 9000 λόγους να μπει πρώτος κουμπάρος σε αυτό το γάμο.

The trash nation to end all trash nations