The Sequel

Η ΦΣ θέλει να πει τον πόνο της αλλά θα "ξαλαφρώσει" σε 6 μήνες.

14 σημάδια ότι αυτή δεν είναι η πρώτη σου εγκυμοσύνη:

1. Δεν ενθουσιάζεσαι για το ατύχημα και δεν ευχαριστείς τη θεά τύχη/πρόνοια για αυτό το δώρο! Διερωτάσαι πως την έπαθες για δεύτερη φορά και ψάχνεις που μένει αυτή η κυρία τύχη για να της πεις να σταματήσει να ασχολείται μαζί σου.

2. Δεν ακύρωσες το προγραμματισμένο σου ταξίδι στο εξωτερικό με τόσο ενθουσιασμό όπως την πρώτη φορά.

3. Ο σύζυγος σου δεν ένιωσε την ανάγκη να σου αγοράσει ένα δώρο, ούτε καν ένα λουλούδι. Νιώθει όμως την ανάγκη να το πει παντού γιατί έχει επιβεβαιώσει εις διπλούν ότι είναι καρπερός και ότι η πρώτη φορά δεν ήταν τυχαία. Εσύ από την άλλη, δεν νιώθεις ιδιαίτερη υπερηφάνεια για την καρπερότητά σου, μια εγκυμοσύνη και μια γέννα είναι αρκετές για να σε πείσουν ότι είσαι super woman και δεν χρειάζεσαι επιβεβαίωση….άσε που τα sequels γενικά δεν έχουν και μεγάλη επιτυχία.

4. Οι γονείς σου δεν πηδούσαν πάνω κάτω, ούτε έπαθαν αϋπνίες από τον ενθουσιασμό. Σε συγχάρηκαν ππάσα ππάσα και μετά συνέχισαν τη συζήτηση για το φαγητό. Κάποτε δεν θυμούνται καν ότι είσαι έγκυος.

5. Το ξέρουν όλοι από την 6η βδομάδα. Τι να το κρατάς μυστικό άλλωστε, δεν είναι και κανένα φοβερό νέο.

6. Η ναυτία δεν είναι μια καλοδεχούμενη ένδειξη ότι η εγκυμοσύνη σου προχωρά καλά, είναι απλά εκνευριστική.

7. Στο πρώτο ραντεβού με το γιατρό μιλάς παραπάνω από αυτόν και του λες εσύ πότε πρέπει να κάνεις ποιο τεστ ανάλογα με το πρόγραμμα σου.

8. Βλέπεις στο δρόμο γυναίκες με ένα μωρό και σκέφτεσαι τι ωραία που πρέπει να περνούν. Βλέπεις γυναίκες με 3 μωρά και σκέφτεσαι να κόψεις το σεξ.

9. Δεν σε ενθουσιάζει που θα αγοράσεις καινούργια ρούχα εγκυμοσύνης. Αν σε χωράνε τα προηγούμενα, καλώς. Αν όχι, σε πιάνει η μαύρη κατάθλιψη.

10. Πας στη πολυκλινική για το ραντεβού σου με το γυναικολόγο και ξεχνάς γιατί είσαι εκεί, έτσι πας και κάθεσαι έξω από το γραφείο του παιδίατρου σου. Δεν βρίσκουν το ραντεβού σου. Το τεκνό Νο.1 αρχίζει να δυσανασχετεί. Η γραμματέας νομίζει ότι πάσχεις από Αλσχάιμερ, αλλά θα σε βολέψει. Όταν επιτέλους έχεις θυμηθεί ότι έχεις πάει για το γυναικολόγο, βρίσκεις μια δικαιολογία ότι πρέπει να φύγεις, παίρνεις το ασανσέρ για άλλο όροφο, βλέπεις έξω από το γραφείο του γυναικολόγου σου όλες τις first-time mums με τα τέλεια ρούχα εγκυμοσύνης και τους συζύγους τους να περιμένουν με ανυπομονησία για τον υπέρηχό τους, και παίρνεις το ασανσέρ για το χώρο στάθμευσης.

11. Πας στο pregnancy yoga αφού έχεις οργανώσει σύζυγο/γιαγιά/τατά να προσέχουν το τεκνό Νο.1. Εννοείται ότι με τόση υπερένταση που κουβαλάς, δεν μπορείς να χαλαρώσεις, ούτε να συνδεθείς με το έμβρυο. Απλά σκέφτεσαι τα χιλιάδες άλλα πράγματα που πρέπει να κάνεις. Και δεν σε ενδιαφέρουν οι συζητήσεις για το πώς πρέπει να κοιμάται μια έγκυος. Εσύ κοιμάσαι σε όποια πλευρά προλάβεις να τεζάρεις, με πλάτη στην πόρτα σε περίπτωση που έρθει το τεκνό Νο.1 μέσα στη μέση της νύχτας και σε κλωτσήσει, και έχεις εκπαιδεύσει τον εαυτό σου να μην θέλει τουαλέτα το βράδυ και να χάνεις πολύτιμο ύπνο.

12. Ο άντρας σου ξαφνικά απέκτησε την ικανότητα να αλλάζει πανιά, να κάνει το τεκνό Νο.1 μπάνιο και να το βάζει για ύπνο. Μήπως πρέπει να αναπτύξεις αναγούλες μέχρι τα παιδιά να πάνε πανεπιστήμιο?

13. Δεν μπορεί να σε ξεγελάσει καμία πωλήτρια στο Mothercare ότι χρειάζεσαι από 6 συνολάκια για ηλικίες newborn, 0-3 μηνών, 3-6 μηνών κτλ. Παίρνεις το γνωστό υφάκι, “Go Away, I know my shit”, λαμβάνεις την έκπτωση γιατί είσαι πάλι έγκυος, αν μη τι άλλο, αυτή τη δικαιούσαι.

14. Έχεις αυτή τη λάμψη της εγκύου. Τα μαλλιά, τα νύχια και το δέρμα σου έχουν να ζήσουν τέτοιες λαμπρές ημέρες από τον καιρό της πρώτης εγκυμοσύνης. Έχεις αποκτήσει πάλι το super στήθος χωρίς πλαστική (in your face Amy Winehouse). Γνωρίζεις όμως τη σκληρή πραγματικότητα ότι μόλις γεννήσεις, θα γίνεις μια μουντή, κουρασμένη, άυπνη σκιά, με ξεχειλωμένο στομάχι και στήθος και όχι ένα αλλά ΔΥΟ τεκνά να τρέχουν από πίσω σου όπως τα παπάκια.